2004
По указу В. Путина в тюремной камере М. Ходорковского установили телевизор-видеодвойку, а также дали ему 500 кассет с телесериалом «Богатые тоже плачут».
Неожиданным открытием порадовали недавно чукотские генетики. Они скрестили две редкие палочки. Получился редкий крестик.
Наконец-то археологи нашли могилу Квазимодо. На ней была надпись: «Я его исправила!»
На прошлой неделе неожиданно попал в больницу Павел Глоба. Майк Тайсон попросил его составить гороскоп. Глоба сказал Тайсону, что тот родился в год Чёрной Обезьяны.
Говорят, что в Госдуме приняли решение в 2005 году наконец по-человечески захоронить тело вождя пролетариата В. И. Ленина. Я представляю, как же будут недоумевать археологи будущего тысячелетия, которые найдут надгробную плиту с эпитафией: «Умер в 1924 – похоронен в 2005 году». Где он шатался всё это время?
Монгольские хакеры заявили, что запустят в Интернет вирус, если им не объяснят, что такое компьютер.
Вчера в Ираке польская армия в два раза сократила свой контингент. Теперь её численность – два танкиста и полсобаки.
Прибалтика отправила гуманитарную помощь иракским детям: Эстония – 50 вагонов с одеждой, Литва – 60 вагонов с игрушками, Латвия – 200 вагонов с учебниками латышского языка.
На Украине вышла в свет малая энциклопедия под названием «Малая Кучма». Готовится к изданию «Большая Кучма».
На прошлой неделе начался наконец вывод российских войск из Абхазии… в Грузию.
Сказать про Грузию и не сказать про Украину сегодня нельзя, друзья мои. Это какая-то шоу-страна. Раньше шоу-страна была Россия, а теперь Украина… Так вот в прошлом месяце Украина украла весь газ, который должна была украсть Грузия. А Тимошенко – вот ведь баба-ведьма! – говорит, неправда, что мы украли газ у России! Весь этот газ хранится в наших газохранилищах! Она даже сама не поняла, чего сказала. А вообще, я шёл по улице недавно и расхохотался в полный голос, увидев огромную вывеску – название главной компании по продаже газа на Украине: «УКРГАЗ». Главное, никто этого так и не заметил!
Я всё-таки скажу ещё про Украину. Дело в том, что меня год на Украину не пускали, потому что во времена правления Кучмы я сказал, что Украина вляпалась в Кучму. Кучма очень обиделся и запретил мне въезд. А сейчас меня опять на Украину зазывают, а Кучме лучше уехать оттуда навсегда. Потому что чиновники-то временные, а меня переизбрать невозможно.
Видимо, меня снова скоро не пустят на Украину… Я там выступал в июле, как раз после Евровидения. А в конкурсе участвовала одна солистка из Белоруссии, Анжелика. Её спонсировал муж, мясной король местного значения. Но, видимо, недоспонсировал, не всех колбасой обеспечил. А у неё, в общем, неудачное выступление было, она даже спела поперёк нот. А я прокомментировал, сказал, что она очень способная девушка, но не заняла первое место, потому что испугалась, узнав, что победителя будет целовать Ющенко…
2005
В центре Тбилиси недавно рухнул супермаркет, построенный молдавскими гастарбайтерами по эстонскому проекту на американские деньги. В некачественном строительстве супермаркета Грузия обвинила Россию.
Латвийские учёные решили клонировать динозавров. Цель эксперимента – потребовать у ящеров компенсацию за оккупацию Латвии 200 млн лет назад.
Самым забавным учебником признан украинский современный учебник по истории. В нём украинские учёные убедительно доказывают, что Адам был украинцем. Даже свидетелей нашли, которые лично знали Адама. Там же доказывается, что Ева родилась под Черниговом, а Змея звали Москаль.
Будучи на Камчатке, Владимир Путин лично подарил двум средним школам по десять компьютеров. Как заявили директора школ, они надеются, что это поможет им решить проблему отопления и водоснабжения.
Сыграв в кино Есенина, Пушкина и Иисуса Христа, Сергей Безруков заявил, что не намерен понижать планку. Поэтому в следующем фильме он планирует сыграть… самого себя.
Тридцатиметровой скульптурой закончилась игра в куличики Зураба Церетели со своим сыном.