- Посидите пока здесь. Разговаривать с вами пока рано. А чтобы не скучно было с вами побудет мой «Мальчик». «Мальчик», ко мне!
Прибежала овчарка и стала принюхиваться к посетителям. А принюхиваться было к чему. Запах перегара не мог перебить даже бензин. «Мальчику» это не понравилось и он сердито залаял.
- Ну и «духман» от вас идёт. Что вы пьёте такое элитное?
И тут Сергей вспомнил очередную Юркину байку по теме.
Байка №3. Террорист
В очередной раз, возвращаясь из отпуска на учёбу, решил Юрий сократить утомительную дорогу – лететь самолётом. И самолёт был маленький и аэропорт небольшой, но всё же лучше, чем сутки трястись в поезде. В дорогу собирали всем селом. А что везли студенты? Правильно, харчи и «шпаргитовку» (т.е. самогон по-нашему). Проводили, как положено, до самого аэропорта. Из вещей чемодан и портфель. Чемодан с харчами Юрий сдал в багаж, а портфель решил взять в салон. Для сохранности ценного груза. А грузом служили пластмассовые бутылки из-под отбеливателя «Белизна» - очень популярного средства в СССР. Отбеливатель уже использовали по назначению, а вот в пустую тару залили горилку, закрыв всё это безобразие детской резиновой соской (продавались раньше в аптеках, но по прямому назначению не применялись). Это ноу-хау было очень популярно среди народонаселения. Дёшево и сердито. Квинтэссенция инженерной мысли. Только мысль эту не догоняли некоторые представители органов.
Объявили посадку в самолёт. Народ потянулся к пункту контроля и наш Юрий встал в очередь. Подойдя к проверяющему милиционеру, поставил свой красивый портфель, хорошо гармонирующий с новым костюмом, на стол и собрался идти дальше. Но не тут-то было. Бдительный страж порядка, который до этого считал ворон и пролетающие самолёты, вдруг оживился и потребовал открыть саквояж. Юрко подчинился и показал содержимое багажа. В портфеле стройными рядами, как солдаты в остроконечных шлемах, стояли бутылки с «огненной водой». Представитель органов очень заинтересовался содержимым упаковок. На вопрос: «Что это?», Юрий тихо прошептал: «Горилка!». Сержант не поверил и произнёс слова, так пугающие многих: «Попрошу Вас пройти со мной». И вот они вместе с сержантом топают в специальное помещение для личного досмотра. Набирает обороты скандал районного значения. Поймали террориста, который хотел взорвать самолёт. Рейс, конечно, задержали. Народ нервничает.
В комнате досмотра пусто и тихо. Юрко ставит очередной раз портфель на стол. Вытаскивает непонятные предметы и начинает объяснять:
- Это горилка. У нас в селе её все так упаковывают.
- А если это бензин, и ты хотел взорвать самолёт?
Перед взором сержанта уже летают старшинские погоны.
- Какой бензин? Нюхай!
- Открывай! – скомандовал милиционер.
Юрко взял одну из бутылок и стал стягивать соску. Ничего не получалось. Он начал дёргать и так, и эдак. Бесполезно. Видно крепкий самогон растворил резину. Юрко сел и, зажав бутылку коленями, с силой потянул. Соска лопнула и горилка, подобно струе городского фонтана, окатила бедного задержанного с ног до головы. Запах бурачного самогона заполнил всё пространство. У сержанта защипало глаза.
- Ну что? Теперь веришь? – спросил Юрко.
- Надо пробовать! – сказал недоверчивый сержант.
Откуда-то появились два стакана. Дегустация прошла удачно. Бонусом пошёл шмат сала, тоже оказавшийся в портфеле. А народ в это время уже не безмолвствовал. Он требовал привлечь к ответу виновника.
Погрузив товар в портфель, Юрий поплёлся на посадку. Одну ёмкость пришлось всё же оставить до завершения анализов.
Зайдя в самолёт, Юрко понял, что его сейчас будут выбрасывать. Доблестный экипаж выстроился на трапе в полной боевой готовности. Но ничего, обошлось. Плюхнувшись на своё место, прикинулся ветошью. Пассажиры в соседних креслах стали принюхиваться. Какая-то горластая особа с последнего ряда кричала: