－ Ладно-ладно, － примиряюще замахал перед моими глазами Валера. －Хорошо, я тебя понял. Сейчас объясню.
Пока Вал собирался с мыслями, я сходил к бару и взял бокал.
－ Представь себе детскую игру. Назовем ее например - Ворд оф Бразерс Грим.
－ Хорошо, представил, ничего если я у тебя из коробки пиво еще возьму?
－ Бери, конечно. Так вот. Представь, что там есть квест на доставку с двумя условиями. Первое - надо отнести корзину пирожков бабке НПС, живущей в центре леса. Второе - на голове, все время, должен торчать красный капюшон, который стопроцентно агрит местных мобов в количестве одного говорящего волка. Этого моба, по сценарию, надо либо нах завалить, либо подкупить пирожком. На финише, в первом случае, получишь рост на физику, во втором репутацию и торговлю.
Я кивнул, показывая, что пока все понятно.
－ А теперь представь, что кто-то, в место того, чтобы торговать или сражаться с этим волком, дает ему наводку на одинокую, беззащитную и очень вкусную бабушку, да еще и карту местности сливает.
－ А разве система такое разрешит?
－ Да, если завернуть это в жалобное нытье от одинокой девочки подростка. Вылететь из миссии не позволят некоторые элементы социальной прошивки игры. У них, при конфликте сценариев, приоритеты выше.
－ То есть, эта мелкая тварь женского пола, сперва агрит моба на бабку, потом валит моба и обносит пустой дом. На финише, одновременно, поднимает торговлю, боевые навыки и еще темное искусство должно подрасти. И это, не считая бабулькиного лута и шкуры волка. － Решил я на всякий случай проявить интеллект. Корчить упертого идиота, это конечно моя любимая стратегия, но и переигрывать не стоит.
－ Да, и это все на одном низкоуровневом задании. Как думаешь, чем занимаются топ-сто кланы из таких гейм монстров как Готэм, Второй Мир или Новохрень.
－ Ну ты-же мне расскажешь.
－ Они, как и в реале, барыжат на разнице в цене. Ищут вот такие-вот игровые нестыковки, на которых, вкладывая тонну золота, можно заработать не полторы или две, как обычные игроки, а сразу десять или больше. Именно так они и становятся топами.
－ А ты значит тот, кто торгует наводками на такие вот не стыковки.
－ А ты значит вовсе не тупой солдафон.
－ Хорошо, но тогда, каким образом сюжетные конфликты в беби-гейме от братьев Грим, или, к примеру в Новых Хрониках, можно реализовать в других геймвордах.
－ Тебе что-нибудь известно о чуваках, которые лет тридцать назад, писали дешёвые комиксы в стиле фентези и технопанк. Тех, которые придумали и описали такие расы, как аарахиды, рептоны, дворфы и прочие мханы. Так вот, большинство из них сейчас миллионеры. И не какие-нибудь там рублевые или боновые, а золотые.
－ Нет, мне об этих добрых людях ничего не известно, но подозреваю, что ты намекаешь на тему с патентами и интеллектуальной собственности.
－ Представь, что у "Братья Грим", есть прикормленные юристы и судьи. Юристы рыщут по кибервордам в поисках идентичных сюжетов, судьи выписывают судебные решения в пользу истцов за жирный процент. Вот и получается, что крупные гейм-конторы, чтоб не парится с судебной волокитой, тупо скупают патенты оптом друг у друга. А патентуется, я тебе скажу, все что только можно и нельзя. Начиная от названий растений и пуговиц, и заканчивая целыми квестовыми экосистемами. Если у кого-то всплывет сценарная ошибка, ее просто, по-тихому латают и старательно забывают, чтоб конкуренты, выкупившие патент, не пронюхали и тоже обосрались. Ну или не предъявили неустойку.
В дверь позвонили и на экране появился дрон разносчик. Вывалив под дверь наш заказ, он развернулся и пополз к лифту. Сходив за едой, мы разлили по тарелкам “Провансальский густой суп” и уселись завтракать.
－ Слушай Валера, а тут в инструкции указано, что надо еще добавить багет, местный соус и пол стакана какого-то сотерна. Жулики твои кок-дилеры, не комплект-доставка, однако. Меня от этого не пронесет на работе?
－ Перевожу. Сухари, майонез и пиво. Можешь взять из своих запасов и пиво советую отдельно, но решать тебе.
Пока я доедал суп и допивал слабоалкогольную жидкость с ароматизатором клубники и банана, Вал начал раскладывать провода и полез срезать пломбы. － У тебя вроде вопросов был список длинный.
－ Да, вопрос первый. Если на нас завтра враги нападут, а ты у меня на танке пломбы подрезал, мы из-за этого войну не проиграем.
－ Если на нас завтра сбросят водородную бомбу, то поверь, всем нам будет глубоко ультрафиолетово на пломбировку твоей антикварной капы. К тому-же, нападать на нас завтра, вроде, никто не собирается.
－ Ну не знаю, могут инопланетяне, например прилететь или те же корейцы.
Валера даже обернулся от удивления. － Корейцы!? А им то мы чем не угодили. Тебе, разве известно что-то, чего не знаю я?
－ Да-так. Мы с ними в игре “Махо-сёдзё-тян” сталкивались. От этих тревожных парней можно ожидать все что угодно, уж поверь мне. Если эти маньяки себе в голову вобьют что-то странное, то остановить их не реально.
－ Это ты про то, как они с радужными пони на сеновале рассветы встречают.
－ Фу какой ты противный. Там можно только с разумными существами сеновалы посещать, и никаких там твоих розовых лошадок, козочек и прочих сладких поросят.
－ Я видел видео, которое …
－ Так там небось лошадь была говорящая.
－ Не помню, а есть разница?
－ По сюжету, все говорящее животные, это либо принцессы или принцы, на которых злые феи наложили особое колдунство, либо оборотни, либо какая-то лабуда с переселением душ, уже не помню нюансов. И сеновал с ними возможен только при наличие полного аккаунта и нужного квеста.
－А в чем разница?
－ Ну предположим, Валера, ты зарегистрированный в Корее игрок с дорогим аккаунтом, который встретил в темном переулке говорящего коня с плохим настроением. Так вот, просто поверь мне на слово, и не вздумай проверять. У тебя после той встречи будут грустные глаза очень-очень долго. И у тебя все будут спрашивать “ты почему такой печальный начальник уже которую неделю. Что с тобой такого случилось?”, а ты такой нервно “все нормально, могло бы-быть и хуже”. －Валера на мой спич никак не реагировал поэтому я поспешил закрыть тему аниме.
－ Местные сценаристы, я тебе скажу, те еще затейники. Но ты, я надеюсь, интересуешься исключительно для себя.
－ Да нет, просто мне стало интересно, чем там мог заниматься, такой брутальный юноша как ты. Я как представлю тебя, с длинными сиреневыми волосами под радугой, то начинаю сразу заикаться.
－ Да Лариска затащила. Попросила, чтобы я ей подарок такой сделал, под розовым водопадом присунул. Все, я доел и готов. Что дальше делаем?
－ Ничего, я еще не закончил. Микрофон подключить не получается, тут серьезная защита, зато с наушниками проблем не оказалось. Так что меня ты будешь слышать, а я тебя нет. Внутри капсулы все сигналы глушатся, поэтому я вывел провод на внешнюю обшивку, вот здесь, через уплотнитель. И не парься из-за пломб. Ты в этом гробу, за последние десять лет, столько набздел и на слюнявил, что пришлось вызывать техника ассенизатора. Так и скажешь если что.
－ Мне каждые два года, вояки капремонт проводят, так что твоя любимая отмазка о неудержимом метеоризме, здесь не прокатит. А вот вызвать заряженного техника, чтоб он пломбы поставил, это выход. У тебя такие должны быть.
－ Есть. Я послезавтра приду, и все тебе сам опломбирую. И не смотри на меня так удивленно. Я лицензированный специалист по системам резонирующего био-маниторинга. У меня есть право вскрывать и пломбировать капсулы, правда я им никогда официально не пользовался. А ты думал, что я простой радиолюбитель, разбирающийся в системах микро-био-резонирования.
－ А почему только послезавтра?
－ А потому что я никогда не работал по специальности. Надо пройти переаттестацию, заказать пломбы и печать, к послезавтра как раз успею. Хотя нет, у нас длинный рейд в “Секенде”, в общем, жди через неделю
Тест было решено проводить на боевом симуляторе.
Погрузившись в виртуал, я вызвал меню программ и активировал иконку “оборона госпиталя”. Выскочила надпись - “вы уже прошли данный уровень, желаете пройти повторно?“. Я, не задумываясь ответил “да”, и согласился на увеличение сложности. Мне ведь надо только проверить связь и побыстрее убиться.