«Ты пришёл в этот мир ни с чем, ни с чем должен и уходить с него» - я услышал это однажды от каких-то буддистов, предлагавших свои книги прохожим. Книги меня мало интересовали, а вот мысль запомнилась. Уходить я пока не планировал, но с тех пор к любому вопросу я подхожу со стороны полного незнания, чередой вопросов и ответов прихожу к кое-какому понимаю этого вопроса, и обратно возвращаюсь к тому, что я ничего не знаю. Ведь даже то, к чему я пришёл - через некоторое время перестаёт быть актуальным, это знание устаревает со скоростью движения облаков в ветреную погоду. И цепляться за это понимание, сравнимо с попыткой заякориться в тех же облаках.
Мне нравится наблюдать за людьми и выстраивать предполагаемые причинно-следственные их положения и моделировать несколько вариантов их изменения жизни. Своеобразная зарядка для ума. Но во мне просыпается желание уйти очень быстрым темпом сквозь все возможные препятствия, когда мне приходится с этими людьми взаимодействовать. Люди перевешивают свой иллюзорный груз с одного на другого, даже не задумываясь над тем откуда и почему в их голове возникает определенный шаблон мысли.
Все мои знакомые ходят к этому же доктору, они считают, что он непременно должен мне чем-нибудь помочь. Но я неохотно верю врачам и у меня сразу возникает мысль о хирургии, даже если она и ментальная. В моей фантазии все моментально переиначивается и представляется самым ужасным образом. Все дело в том, что я им просто-напросто не доверяю.
Стоит лишь мне задуматься как этот врач живет в остальное время, когда он не на работе, я сразу теряю понимание того, откуда у этого существа берётся моральный ресурс на право вскрывать плоть другого существа и вносить туда необратимые изменения.
И вот, доктор попросил меня для первой встречи написать эту запись, чтобы он мог заочно со мной познакомиться. Мне понравилось это в большей степени потому, что я не люблю разговаривать о себе, а тут я рассуждаю сам о том что я могу выделить из всего что принято считать мной.
Я люблю читать, но стараюсь забывать всё прочитанное, доходя до точки на последнем листе. А люблю читать потому, что на время чтения ты, будто, проживаешь чью-то жизнь. Но крайне не хочу, чтобы потом жизнь «героев» главенствовала над моей.
Если полагаться на других - далеко не уедешь. Я полагаюсь лишь на самого себя и оттого ехать никуда и не планирую.
Между прочим говоря, я люблю ходить пешком. Наземный и двуногий - это мой любимый способ передвижения. Многие мои знакомые думают, что это, должно быть, ужасно тяжело и скучно. Но на самом деле, когда мы здоровы и полны сил - мы можем идти и не замечать даже, что мы передвигаемся, возводя переставление ног до уровня автоматизма. Не взирая на то, что если призадуматься, то та же ходьба - невероятной сложности физиологический процесс.
А вот со скукой вообще отдельный разговор.
Когда наш мозг просит занять его чем-то новым, или со всей душой отдаться тому, что мы уже хорошо умеем, но нам просто-напросто лень - люди начали считать, что им просто скучно и они не знают, чем себя занять. Но размышляя о скуке и перебирая на двух пальцах все возможные для себя занятия, ты ведь тоже чем-то занят. Как минимум, мыслительный процесс идёт, фаланги пальцев двигаются, а значит ты уже не бездействуешь. А если, чтобы просто поскучать тебе нужно приложить к этому руку, так почему бы не приложить ее к чему-нибудь другому, если уж скука делает тебя несчастным?
Я полагаю, для первой записи и этих вопросов хватит для заочного знакомства со мной.
**
Целое утро я был взволнован предстоящим мне визитом. Я пытался смоделировать формат этой встречи и заранее продумать свои вероятные ответы на возможные вопросы. Не то, чтобы я сильно переживал и возлагал какие-то надежды на исход этих консультаций, но всё же я пытался заставить себя об этом не думать и, тем самым, унять свои волнения. В очередной раз, убедившись, насколько трудно задержать «абсолютное ничего» в голове, более менее, продолжительное время, я прибег к своей собственной практике опустошения мысли. Её суть была кристально простой и понятной. Я просто ложился, занимая удобное положение, и не делал ничего, стараясь при этом прогонять любые мысли, особенно мысли о том, что любые возникающие мысли, нужно прогонять. Длилась эта процедура по разному, в зависимости от загруженности. Возвращая себя к симуляции осознанной жизни, я ощущал себя более спокойным и уравновешенным. Медитацией бы я это не назвал, ибо никакого соприкосновения с чем-то высоким и глубоким по факту не было. Но эта процедура не раз помогала мне не сойти с ума и не дойти до ручки.