Эта мысль настолько важна, что мы подчеркнем ее еще раз: основное условие «становления двоих одной плотью» — до вступления в брак двое уже должны быть состоявшимися личностями, т.е. достаточно взрослыми людьми. Это вовсе не означает, что муж и жена должны обладать одними и теми же талантами и способностями или даже быть приверженцами одного и того же направления в моде. Это значит, что они оба должны обладать основными качествами зрелой личности.
Он может не обладать такой же деловой хваткой, как она. Она может не иметь такую же, как у него, способность быть душой компании. Мы говорим совсем не об этом. Эти качества как раз и помогают им дополнять друг друга, но никак не становиться полноценными личностями.
Дополнять друг друга означает обогащать свои отношения различными навыками, талантами, способностями, умениями и другими нюансами и на основе этого строить свое партнерство. Одна моя знакомая пара занималась собственным бизнесом. Муж отличался явными организаторскими и административными способностями, а жена была великолепным продавцом. Другая пара отлично дополняла друг друга своими блестящими навыками финансового руководства компанией и уникальным даром добиваться получения огромной прибыли. Один из супругов в состоянии четко и ясно намечать верные цели, а второй лучше остальных может добиваться их осуществления. Все эти грани способностей помогают супругам в своей деятельности выступать единой командой.
Восполнять же личные недостатки супруга означает заполнять пробелы в становлении его личности собственными положительными качествами. Это ситуация, при которой один человек использует другого, чтобы сгладить диспропорции собственного характера. Обычно это не приносит положительных результатов. Каждый человек обязан развивать в себе необходимые черты характера, становиться зрелой личностью и только потом вступать в супружеские отношения.
Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
Как мы уже говорили, многие люди вступают в брак, чтобы заполнить пробелы собственного характера. Это чаще всего становится причиной того, что называется «влюбиться» или «кинуться в омут головой». Тот, кому явно недостает каких-то качеств, встречает человека, наделенного этими качествами в избытке, и начинает испытывать пьянящее ощущение «целостности». Приведем такой пример.
Аманда пришла на вечеринку компании, в которой работала. Некоторое время она бесцельно слонялась из угла в угол, но вдруг увидела «его». Он разговаривал с кем-то в другом конце зала — сильный, уверенный, с хорошими манерами. Больше всего в глаза бросалась его явная уверенность в себе. У Аманды даже мороз пробежал по коже, когда она наблюдала за ним: Эрик был центром всеобщего внимания.
Она подошла к той группе, ее представили Эрику. Он легко продолжил прерванный разговор, затем непринужденно заговорил на другую тему. Все вокруг него, включая Аманду, чувствовали себя свободно и естественно. Эрик очень понравился Аманде. К концу вечеринки она «увлеклась» им окончательно и бесповоротно. Ей даже показалось, что не без взаимности. Наконец-то она встретила своего принца!
Они начали встречаться. Оказалось, что ее первое впечатление не было обманчивым. Эрик действительно был человеком сильным, уверенным в себе и с хорошими манерами. Иногда ей казалось, что он слишком сильный и чересчур уверенный: он не слушает то, что говорит она. Но их «любовь» была крепкой, и ее потребность в нем была сильнее необходимости и возможности осознать важность его недостатка.
Вскоре они поженились. И вот наступил момент, когда то, что поначалу так сильно привлекло Аманду в Эрике, стало причиной нескончаемого кошмара. В действительности он был более чем сильным и уверенным в себе.
Он был спокойным, уравновешенным и не допускающим ни малейших возражений деспотом. С каждым днем она все больше и больше ощущала, что ее чувства и желания полностью попираются, что она не имеет ни малейшего влияния на то, что происходит в их семейной жизни, что она вообще не может распоряжаться своей жизнью. Через несколько месяцев они пришли к душепопечителю.
Она жаловалась на то, что он помыкает ею. Он жаловался на то, что она постоянно ходит с надутым видом, что вечно всем недовольна. На самом деле с ними случилось следующее: каждый из них нашел в партнере завершение своей «незавершенности». Очень скоро они поняли, что их проблема — в неправильной оценке своих отношений.