Синди говорила: «Вэйд принадлежит всем, кроме меня». Получалось, что, никогда не говоря «нет» другим, Вэйд постоянно говорил «нет» ей.
Синди решила серьезно поговорить с мужем на эту тему. Выяснилось, что ему очень тяжело устанавливать рамки дозволенного для других людей. Ему все время казалось, что он кого-то подводит, вызывает чье-то недовольство, что с ним перестанут общаться. Он постоянно разрывался между долгом перед окружающими, своей любовью и обязательствами перед Синди. Он был человеком с «двоящимися мыслями» (Иак. 1:8), не знающим душевного покоя. С одной стороны, он очень переживал по поводу якобы покинутых им в беде людей, с другой стороны, те же самые чувства он испытывал по отношению к собственной жене.
А Синди кидалась из одной крайности в другую. То она возмущалась и негодовала по поводу поведения мужа. То ей вдруг становилось стыдно, что она позволяет себе сердиться на такого замечательного человека. То она решала совсем не думать о нем, как будто он вообще не существует. Были моменты, когда она переходила на брань, обзывая мужа типичным «сапожником, который всегда без сапог». Временами она изо всех сил пыталась во всем поддерживать его, быть терпеливой, а порой ощущала явное отчуждение в их отношениях: между ними сплошной стеной стояло чувство долга Вэйда перед окружающим миром. Ей казалось, что он, подобно Ефесской церкви, «оставил первую любовь» свою (Отк. 2:4).
К счастью, Вэйд был действительно добрым, порядочным человеком, от всей души стремящимся быть хорошим мужем. Он задумался о причинах своей неспособности отказывать другим и понял: проблема заключалась не в том, что на его жизненном пути встречались требовательные и настойчивые люди. Дело было в нем самом: он крайне нуждался в постоянной похвале и одобрении своих поступков другими из-за боязни потерять людскую любовь и уважение.
Осознав это, он стал честно говорить окружающим, что существуют определенные пределы, выходить за которые он больше не намерен. Он перестал стесняться отказывать не знающим меры людям. Короче говоря, Вэйд научился смотреть правде в глаза. Это было очень нелегко. Ему не раз приходилось слышать критику в свой адрес. Его называли эгоистом. Вэйду было очень страшно оказаться отвергнутым, навлечь на себя гнев окружающих. Но он положился на Бога, Синди, нескольких верных друзей, всех тех, кто был на его стороне. И ему удалось удержать себя в рамках допустимого. Постепенно все занесенные извне «сорняки в саду» Синди и Вэйда были «выполоты».
История Вэйда и Синди типична. Она отличается от описанной выше истории Дэйла и Маргарет. Дэйлу ужасно нравилось то приподнятое настроение, в котором он пребывал, постоянно находясь в гуще событий. Он не задумывался, каково при этом приходится Маргарет. Он и подумать не мог, что причиняет боль жене. Вэйду же ничуть не нравилось то, как складываются их отношения с женой. Он занимался всеми своими многочисленными делами через силу. Но у него, как ему казалось, не было другого выбора.
В подобных ситуациях в качестве наименьшего из двух зол выбирается невнимание к супругу. Другими словами, не способный провести четкие границы супруг почему-то не боится разочаровать самого близкого человека, а вот огорчить начальника или чужих людей побаивается. Возможно, муж чувствует себя в своей семье в полной безопасности: он знает, что жена его не бросит. Но это роковая ошибка, это неправильное понимание безопасности.
Чувствовать себя в безопасности означает полностью довериться жене, ощутить надежность и покой от ее любви. Однако не следует считать, что в понятие безопасности входит отрицание собственных обязательств перед любимым человеком. Существование в безусловной благодати ни в коей мере не является предлогом, чтобы вести себя безответственно, причинять кому-то боль. Библия учит нас: «Что же? станем ли грешить, потому что мы не под законом, а под благодатию? Никак» (Рим. 6:15). Принимать как само собою разумеющееся тот факт, что супруг «никуда от нас не денется», в какой-то степени означает взваливать непосильное бремя на способность близкого человека любить и доверять нам.
Если из-за страха и чувства вины происходит постороннее вмешательство в ваш брак, вы должны совершить два поступка. С одной стороны, вам надо перестать мучить находящегося во взаимной зависимости с вами супруга, перестать подвергать угрозе его благополучие. С другой стороны, вы не должны игнорировать существующую проблему, надеясь, что она как-то решится сама собой. Самое лучшее решение — продолжать любить супруга, но не потакать ему. Скорее всего, вам следует сказать ему: «Мне очень жаль, что тебе приходится разрываться между работой, церковью и мной. Я очень скучаю, когда тебя нет рядом. Мне кажется, что все твои дела встают нерушимой стеной между нами. Надеюсь, ты сумеешь разобраться с этим, и я помогу тебе. Однако я больше не желаю быть составной частью твоей проблемы. Если ты и дальше будешь разрываться на части, то я найду другие источники необходимой мне жизненной поддержки — друзей и группы психологической помощи. Только поставь меня в известность, собираешься ли ты и дальше выходить за рамки допустимого. Если нет, я сделаю все, чтобы помочь тебе в этом».