Но дочь — это не товар в продуктовой лавке, она обмену и возврату не подлежит. И как бы ему этого ни хотелось, но всё же пришлось смириться с тем, какая я есть. Мне было стыдно за то, что я его подвела, и безумно больно оттого, что он разочаровался во мне. Но разве возможно пересилить собственную природу? К сожалению, это не так-то просто. Но всё же, я старалась скрывать свои чувства, не показывать их никогда и никому. Сделать так, чтобы никто не узнал мой позорный секрет, чтобы моему отцу не пришлось краснеть из-за меня.
Но это было позже… А началось всё с детства. Ведь всё и всегда исходит оттуда… Если хотите найти истоки своих психологических травм и проблем, то начать искать их стоит именно там. И, возможно, если вы найдёте причину, то сможете что-то исправить, изменить. Но даже если это не так, то хотя бы станет легче от мысли, что вы ни в чём не виноваты. Так сложились обстоятельства.
После моего рождения отец оставил свои прямые обязанности главнокомандующего и решил заняться обучением и аттестацией молодого поколения — солдат, проходивших службу. Его часто переводили с одной военной части в другую, а мы с мамой всегда следовали за ним.
Поэтому с самого детства я очень много путешествовала, жила в военных лагерях. В таких условиях, в которых приличной девушке из знатной семьи не положено было бы находиться. Но меня это совершенно не смущало. Мне нравилась моя жизнь, приключения и новые люди, которых я встречала. Я была искренне счастлива в те годы, было весело, но самое главное — я была вместе с родителями, а что ещё нужно ребёнку.
Места жительства менялись, но кое-что оставалось одинаковым: я постоянно находилась среди огромного количества солдат, в основном взрослых мужчин. Женщин на службе практически не было. А дети так вообще были редкостью, лишь немногие офицеры жили вместе с семьёй. Большинство из них предпочитали оставлять жён и детей в городе и ездили к ним лишь в отпуск или на выходные. Но для моего отца разлука с любимыми была слишком тяжёлым испытанием, такой образ жизни ему не подходил.
Наверное, именно это и отразилось в моей голове и на моём восприятии мира. Я видела слишком много жёсткости и слишком мало реальных устоев. Поэтому определённые вещи воспринимались нормальными, даже если не должны были быть таковыми.
Я всегда стремилась быть такой же, как мужчины, которые меня окружали: боевой, смелой, решительной. Мне не хотелось отличаться от солдат и их детей, не хотелось, чтобы меня считали другой. Но я отличалась уже даже тем, что я родилась девочкой.
Военные лагеря — не место для девушек, так говорили мне все с самого детства, но я стремилась доказать, что они не правы. Не верила никому и всегда хотела стать мальчиком. Будучи ребёнком, я не понимала, в чём моё отличие, почему они считают меня слабее, почему они не берут меня играть с ними. Что не так, чем я отличаюсь от мальчишек? Чувствовала себя ущербной, не такой, неправильной. Но со временем мне удалось интегрироваться. Я коротко стригла волосы, носила мешковатую одежду, вела себя порой развязно и грубо, подражая мальчишкам.
И со временем во мне стало сложно узнать девочку. Мать лишь недовольно поджимала губы от такого поведения и образа, но отца всё устраивало. Он считал, что так даже лучше, потому что девчонкам тяжело выжить в обществе, где все должны быть сильными, где не прощали слабостей, где не было красивых платьев, не было балов, была лишь суровая реальность: война, боевые действия, армия. А я себя чувствовала частью этого мира, воспринимала себя такой же, как они. Такой же, хоть я и не была солдатом, а лишь ребёнком.
Мой отец гордился тем, какой сильной и стойкой я была. Наверное, он всегда хотел мальчика, но родилась я. Он никогда такого не говорил, но это чувствовалось в его воспитании и в том, как он со мной общался.
Наверное, именно моё детство и то, что я не чувствовала себя девочкой, стали причиной того, что мне не нравились мальчики в физическом плане. Я воспринимала их не более, чем друзьями. Наверное, я просто запуталась. А, возможно, причина была в другом и возникла уже немного позже.
Глава 2. Анастасия. Переломный момент
Переломным моментом в моей жизни стал тот период, когда умерла мама. Её смерть застала нас врасплох, была совсем неожиданной. Она заболела и зачахла буквально за месяц. Не помогли ни связи, ни деньги. Для нас с папой это стало ударом. Тогда отец мог бы отправить меня жить к тёте, но он не смог этого сделать, не готов был прощаться с единственным близким человеком. Поэтому я осталась жить с ним.