Нечего сказать, приятная форма общения. Весьма.
Похоже, с исчезновением дражайшего Повелителя очухался и мой Сезам. Я понял это по живительным струйкам, бежавшим по рукам и ногам. Это он взялся за восстановление нормального функционирования моего организма.
Ну, спасибо! Вовремя!
Спина была ещё не моя, но конечности мало-помалу стали отходить. С их помощью я кое-как приподнялся и сел, опершись на обезображенную стену. Комната, конечно, благоухала. Если бы не высаженая "с мясом" рама, то запах монстра, в которого изволил превращаться мой властолюбивый гость, удушил бы меня. А так только волнами накатывал мерзкий духан, сравнимый разве с ароматом застарелой канализации. По стенам медленно сползали куски слизи, которой был обильно смазан ящер. Они приятно дополняли картину тотального разгрома.
Глядя на растерзанные книги, перемешанные с вонючей гадостью, сердце кровью обливалось.
"Увидеть бы лица людей в тот момент, когда из окна пятого этажа вывалился хвост диковинного зверя, - подумал я и хмуро улыбнулся. - Везёт же мне на разные катаклизмы с тех самых пор, как с Настей познакомился..".
И вдруг меня как током ударило: "Настя!!!"
Я резко дёрнулся, собираясь тут же кинуться на её поиски, но моя, ещё не отремонтированная, спина вернула меня в исходное положение.
Я до крови закусил губу и грохнул кулаком в пол:
- Сезам!!! Твою мать!!!
Передо мной услужливо загорелась празднично-красная надпись:
"Слушаю".
- Слушает он! Где ж ты был, защитничек, когда эта сволочь гнула меня в дугу?!
Надпись резво сменилась:
"Энергетика перпендикулярной Вселенной корректировке не подлежит".
- Как у тебя всё гладко и обтекаемо! - дрыгнул я ногой и взвыл от выстрела в спине. - "Не подлежит"! Где Настя?!
Браслет ответил не сразу. А когда появился текст: "В обозримой части Вселенной местонахождение объекта "Настя" не наблюдается", меня охватила паника.
- Да ты можешь мне нормально сказать, где она?!!
После непродолжительной паузы браслет высветил ту же фразу.
Тут уж я не выдержал и подскочил, не взирая на сопротивление истерзанных внутренностей.
- Ну-ка, ты! Грамотей! Давай-ка, живо показывай мне тёткину квартиру!
Браслет невозмутимо высветил прихожую, откуда несколько минут назад я переступил светящийся порог. Тётки там не было. Я прислушался. Бубнящий звук телевизора доносился из-за прикрытой двери в комнату. Я сунулся туда. Тётка сидела на диване и задумчиво смотрела на телевизор, видимо, не вникая в смысл. При моём появлении она вздрогнула:
- О, господи! Что опять случилось?
Я не придал значения этому "опять" и спросил:
- Настя где?
- Как "где"? - выпучила она глаза. - С тобой ушла!
Я насторожился:
- Вы ничего не путаете?
Она как-то странно оглядела меня с ног до головы:
- Что за концерт ты тут устраиваешь? Удивить, что ли хочешь? Так и так уже... дальше некуда!
- При чём здесь "удивить"? Настя где? Со мной она не уходила.
- Вовка! Ты уж совсем-то из меня дурочку не делай! Сейчас вот, на моих глазах, ушёл, сразу же назад выскочил, как ошпаренный, забрал её и опять упрыгнул! Теперь по новой, что ли?! Второй Насти у меня нет!
- Странно...
С полным сумбуром в голове, я не стал добавлять проблем ещё и сильно озадаченной тётке и, откланявшись, вернулся в Настину развороченную квартиру.
Требовалось мысли в кучу собрать. Дело вырисовывалось хуже некуда. Выходило так, что прикинувшись мною, этот урод умыкнул Настю. Внешность сотворил такую, что и тётка не заподозрила подмены. Видимо, и Настя тоже, поскольку ушла с ним без эксцессов. Тётка бы не преминула заметить, если б что было не так. Но когда он успел? Ведь всё время же со мной был, спектакль показывал. Или я чего-то пропустил, загинаясь от боли?
Ладно, разберёмся.
Справиться с волнением мне удалось не сразу. А когда пришёл в норму, решил не паниковать и рассчитывать на собственные силы. Похоже, браслет мне не помощник против супостата, но и без него я был бы неинтересен моему перпендикулярному "Повелителю".
- А что это за Вселенная такая хитрая - "перпендикулярная"? - задал я вопрос своему "защитничку", когда мне совсем полегчало.
Сезам выдал ответ в своей манере:
"Пространственно-временной континуум имеет бесконечное множество измерений. Одно из них - перпендикулярное данному".
- Можешь считать, что я всё понял. - озадаченно крякнул я. - Но от меня-то ему чего надо?
"Ты теперь - воин".
Я обалдело уставился на экран:
- Это в какой-такой войне, позволь поинтересоваться?
"Против сверхцивилизации четвёртого уровня".
- А попроще нельзя? "Вихри", "уровни"! У неё что, названия нет?
"Есть".
- Ну и какое же?
"Ни на одном из языков вашей планеты эквивалента нет".
- "Вашей"! - задело меня. - А сам-то ты откуда, такой хороший?
"Из шарового скопления Эн-Джи-Си 6539 в созвездии Змеи", - потом подумал и добавил: - "По одному из земных каталогов".
Во как! Так просто и легко разрешился вопрос, который я давно собирался задать ему, да всё было как-то недосуг.
- И как далеко это отсюда? - я даже дыхание затаил, зная, что шаровые скопления находятся у чёрта на куличках - на самой периферии Галактики, даже и не и в её плоскости.
"Недалеко, - был ответ. - 1,5 килопарсека".
- Ну конечно! - съязвил я. - Пустячок! Чё там: два лаптя по карте! Даже полтора!
Преодолевая брезгливость, я поддел один из дедовых томов, раздавленных и пропитанных зелёной слизью. Н-да... На источник знаний это уже не катит. Попробовал отделить от месива титульный лист. После нескольких попыток это удалось. Но и тут меня ждало разочарование: надпись оказалась на незнакомом языке. Ну, а что ж ты хотел? Дед сам себя иудеем называл. И писал соответственно.
Я оставил это безнадёжное занятие. Надо бы хоть квартиру привести в надлежащий вид. А там, глядишь, чего и дельное в голову придёт. Блин, ситуация повторяется с завидным постоянством. Всё по кругу. И голова - тоже.
Моё внимание привлёк нарастающий шум на лестничной площадке. В дверь громко забарабанили.
- Открывайте! - требовательно закричало сразу несколько голосов. - Немедленно открывайте!
- Безобразие! - не менее гневно вторили им другие. - Неслыханная дерзость! Человека убили! И в ус не дуют!
У меня мурашки поползли по коже.
- Я давно к этой квартирке приглядываюсь! - послышался знакомый женский голос, произносивший слова с особым сладострастием. - Жильцы здесь оч-чень подозрительные! Представляете? Ни р-разу не видала, чтоб в магазин ходили! Спрашивается: чем живут? - И тут же сама вынесла вердикт: - Во-ру-ют! Я вам точно говорю!
- А тебе всё надо! - раздался неодобрительный бас. - Затычка во все дырки!
- Сам ты!... - огрызнулась "затычка".
- Хватит вам! - вмешался ещё кто-то. - Может, беда у людей! Ну-ка, пустите! - в дверь снова застучали: - Хозяева! Откройте! Милиция!
Вот только ментов мне сейчас и не хватало!
Хотя, дело понятное: когда мой недавний гость высадил раму, это не могло пройти незамеченным. Кого-то, видать, зацепило.
И, как бы в подтверждение этой мысли, я опять услышал версию "затычки".
- Я на лавочке как раз сидела, это возле подъезда-то, - тараторила она. - А тут Савельевна - видать, с магазина шла, потому как бидончик в руке держала. Она всегда в это время за молоком ходит. Я ей даже как-то раз заметила...
- Да ты дело говори! - одёрнул её мужской голос.
- А я и так по делу! - шикнула "затычка" на осмелившегося прервать её. - Ну так вот, подходит она это и в аккурат к энтому местечку, под ихними-то окнами! Как тут - трах-тара-рах! - окно у них вылетает вместе с рамою и прямо Савельевне по темечку! Она, сердешная, и пикнуть не успела! - В голосе рассказчицы появились плаксивые нотки. - Да только энто ишшо не всё! - повысила она голос, стараясь перекричать поднявшийся гул голосов. - Я поначалу-то всё на Савельевну глядела, тут народ собрался, а когда глаза-то кверху подняла - ба-тюш-ки! - из окна-то ихнего, откудова рама вылетела, хвост торчит! Страшеннай! Весь, как репейник, колючками утыкан! Вот такой! Не обхватить!