Скульптура сластолюбца, обжоры и лентяя в натуральную величину. Передвигать осторожно и не кантовать.
Зато и преимущества толстяков перед субтильными индивидуумами тоже имеются. И если бы в процессе «обработки» не прилетело пару раз по яйцам, сквозь слой накладного «жира» я бы даже не оценил усердия и старательности, с которой меня метелили.
К тому же, меня даже не зафиксировали, а всего лишь подвесили за руки к потолку. И довольно ржали, глядя на «танец боксерской груши», который я старательно исполнял после каждой плюхи или пинка. То есть, это они думали, что «после». А на самом деле я начинал движение еще до касания, чем снижал энергию удара, как минимум вдвое. Переводя их из категории нокаутирующих в разряд легких.
Зато стонал и вздрагивал при этом очень натурально. Не знаю, как Немирович-Данченко и Станиславский, а пираты верили. Поэтому, поработав в полную силу не дольше получаса, потом начали откровенно филонить.
Благо подвесили меня не в каком-нибудь подвале для серьезных бесед, а прямо в баре. И поскольку, владельца и лишних посетителей выставили еще до начала «процедуры», то бесплатная выпивка интересовала парней дона Рональдо намного больше, чем моя тушка.
— Да, бос… Думаю, готов… — неожиданно приложил руку к голове один из пиратов. — Можете подходить… Хорошо, сейчас спрошу.
Он подошел ко мне и выдернул изо рта кляп.
— Что скажете, мистер? Хотите говорить?
— Не бейте… пожалуйста… — прохрипел я, пуская розовые слюни. Для картинки пришлось самому себя за язык укусить. Черт, это действительно больно! В следующий раз надо брать капсулу с краской. — Я все скажу…
— Барыга готов к сотрудничеству, бос… — радостно сообщил в микрофон пират, и метнулся к барной стойке. — Парни, если хотите, быстро накатили по стопке. Сейчас бос придет, а он сами знаете… Не одобряет.
Последняя фраза явный эвфемизм, поскольку здоровяки тут же шарахнулись от полок с алкоголем, как черт от ладана. А вот старший не успел. Только он налил в стакан какого-то пойла, как дверь в помещение распахнулась от резкого толчка и в проеме возник эдакий плюгавенький шибздик, что называется метр десять на коньках и в шляпе. Совсем чуть-чуть выше планки, ниже которой уже карлики. Тот самый дон Рональдо Эскабинетор — жуткий злодей и кровопивец, проходящий в «списке вредности» Совета Миров, под номером три.
— Вдовец… — ласково проурчал коротышка. — В горлышке пересохло? Или ты считаешь, что закончил работу и можно расслабиться?
— Что вы, бос?! — заметно побледнел здоровяк. Взгляд его испуганно заметался по бару, в поисках спасения и наткнулся на меня. — Это я барыге налил… Надо ж в чувство привести. Он пять раз сознание терял… Пусть глотнет… Пока со страху собственное имя не забыл.
Ну, положим не пять, а всего лишь дважды. А что делать, пришлось соответствовать роли. Но, спорить не буду и от выпивки не откажусь. Правда, я бы с куда большим удовольствием обычной воды кружку вдул, ну да, за неимением гербовой...
— Разумно. Не ожидал… — мотнул головой главарь пиратов. — Растешь… Не возражаю. Напои бедолагу.
Дон Рональдо подождал, пока я жадно вылакаю (не понял что, но оборотов за пятьдесят) и только после этого подошел ближе.
— Ну что, мил человек? Поговорим?
— Да… Пожалуйста… Я ничего не понимаю…
— Помолчи… И отвечай на вопросы…
Я открыл рот и тут же, с испуганным видом закрыл. Дону Рональдо это понравилось. Пират довольно хмыкнул и спросил:
— Ты кто?
— Торговец… эээ… купец… Покупатель, — торопливо ответил я.
— Забавно. И что же такое ты намеревался купить, залетев на край Вселенной? Только не говори, что пролетал мимо, увидел яркую вывеску и решил заглянуть на огонек. Потому что в этих местах, без моего ведома и разрешения, даже метеориты не появляются.
— Нет, нет… конечно же я знал, куда лечу… дон Рональдо. И искал я именно вас.