<p>
Голос из-за Москва-реки (с нарастающей экспрессией): Эх, была не была! Гулять - так гулять! Летать - так летать! Согласны: даем каждому! Как у нас говорят, от каждого - по способностям, каждому - по заслугам! Вот, товарищи, главный принцип нашего развитого социалистического общества!</p>
<p>
Хьюстон (растрогано): Ну, тогда конечно... Тогда мы...</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (встревожено): Стоп! Всем - по десять миллионов!</p>
<p>
Хьюстон (после секундного замешательства): ...тогда мы не согласны с русскими предложениями. Десять миллионов - они и в Африке десять миллионов. А куда цеплять вашу геройскую звездочку, Москва?</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (с плохо скрытым отчаянием): Даю всем по две звездочки!</p>
<p>
Хьюстон (заливаясь счастливым смехом): О, ну это совсем другое дело! Природа, товарищи, любит симметрию!</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (перекрикивая неожиданно включившиеся в Москве "радиоглушилки"): Пятнадцать миллионов! Каждому! Стаффорд, а вам лично - четыре звездочки на погоны за немедленный старт с Луны! Без всяких выходов и выходок!</p>
<p>
Стаффорд (браво): Есть, сэр! Слушаюсь, сэр!</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (осуждающе): Вот они волчьи законы международного капитализма! У вас даже космонавтика продается за деньги!</p>
<p>
Сернан (явно фальшивя): Ах, ах, ах! У меня кружится голова! Ах, я падаю на Луну! Падаю прямо через выходной люк!</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (устало): Жень, ну а тебе еще чего?</p>
<p>
Сернан (хнычет и в припадке стучит кулаком по крышке выходного люка): Хочу на Луну! Слышите?! Я хочу на Луну!</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (надменно): А ху-ху не хо-хо?</p>
<p>
Сернан (обиженно шмыгает носом): А хи-хи не ха-ха! И вообще наши гуси сегодня не взлетают!</p>
<p>
(Слышится какая-то возня и металлический скрежет).</p>
<p>
Хьюстон (встревожено): Том, что это там у вас так мерзко заскрипело?</p>
<p>
Стаффорд (с воодушевлением): Юджин открывает входной люк, сэр!</p>
<p>
Хьюстон (срываясь на крик): Что?! Том, немедленно остановите его!</p>
<p>
Стаффорд (с легким смешком): Поздно, сэр! Он уже снаружи корабля и спускается по лестнице!</p>
<p>
Хьюстон (севшим голосом): Матерь Божья!</p>
<p>
(Слышится сопение, шум, неразборчивый вскрик и громкий шлепок).</p>
<p>
Сернан (в сердцах): Фак ю!</p>
<p>
Хьюстон (обеспокоено): Том, что случилось?</p>
<p>
Стаффорд: Не волнуйтесь, сэр! Юджин уже на поверхности Луны.</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (торжественно): Это историческое событие, господа! На Луну ступила нога человека...</p>
<p>
Стаффорд (прерывает, смущенно кашлянув): Извините, сэр... Боюсь, что вы заблуждаетесь. Юджин коснулся поверхности Луны... Э... Не ногой, сэр!</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента, Голос из-за Потомака и Хьюстон (одновременно, с изумлением): А чем же?</p>
<p>
Стаффорд (с трудом подбирая нужные слова): На лестнице он поскользнулся на забытой кем-то из монтажников банановой кожуре и... Э... Сэр, в общем, Юджин коснулся лунной поверхности своей пятой точкой!</p>
<p>
Хьюстон (озадаченно): Вы хотите сказать, что первый человек ступил на Луну... задницей?</p>
<p>
Стаффорд (с явным облегчением): Именно так, сэр!</p>
<p>
Хьюстон (почти шепотом): И эти слова... Фак ю... Это первое, что сказал Юджин на поверхности Луны?</p>
<p>
Стаффорд (бодро): Так точно, сэр!</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (потрясенно): Боже мой... Какой позор... Какой вселенский позор! Истратить двадцать пять миллиардов долларов, чтобы усесться на Луну задницей! И еще выматериться при этом!</p>
<p>
Голос из-за Потомака (с абсолютной уверенностью и легкой иронией): Не расстраивайтесь так, господа! Никто, ничего и никогда не узнает о легком конфузе нашего Юджина! Ведь мы контролируем ситуацию! Могу дать вам стопроцентную гарантию: в прессу не просочится ни слова!</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (похихикивая): А вот тут вы ошибаетесь, батенька! Вы знаете, какой замечательный репортаж о ваших космических успехах напечатает завтра наша "Правда" на первой странице?</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (обречено): Проклятье! Мы забыли об этих русских парнях!</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (заливисто хохочет): Ну, теперь вы в наших руках, господа хорошие! Теперь мы покажем вам кузькину мать! Гуд бай, дорогая Америка!</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (торопливо): Погодите, погодите, Москва... А как вы посмотрите на вывод наших войск из Вьетнама?</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (заинтересовано): Гм, допустим... А что вы хотите взамен?</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (с недоумением): Ваше молчание об этом инциденте с Юджином, разумеется!</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (поразмыслив): Хорошо, мы даем обещание впредь писать о ваших космических успехах не на первой странице "Правды", а на четвертой. Или даже на пятой.</p>