Садимся за стол напротив друг друга. Как раз сварились пельмени. Лика вымученно улыбается маме. Боюсь смотреть ей в глаза после всего, что произошло. Но я уже заплатил за это ценой трех лет воздержания. Да, черт, в конце концов, хочу знать, что она теперь только моя и больше ничья. Совесть не позволит Лике обмануть другого мужчину и выйти замуж за него, потеряв девственность со мной. У неё действительно ещё ничего не было с этим Эриком, сегодня я убедился.
Лика лишилась девственности, а я нет. Даже не спрашивайте, как такое может быть. По-настоящему ей было бы ещё больнее в первый раз. Она свыкнется с этой мыслью. Не сразу, но свыкнется. И станет нормальной. Терпеть дальше уже невыносимо. В следующий раз всё получится правильно, ещё лучше.
Когда обед окончен, Лика скромно прощается со всеми и не остается на чай. Просит не провожать её и даже отказывается взять яблоко с собой, которое ей предлагает мама. А ведь она их так любит, может по два за один раз сгрызть. Лика обо всём пожалела. Точно пожалела.
[1] Примечание. Несмотря на упоминание интимных сцен в главе, у меня радикальная позиция на этот счёт. Насколько бы современный мир не уверял, что близость до брака - нормальное и естественное явление, я смотрю на этот вопрос иначе. Так же, как и многие исследования в области брака и семьи, как и консультанты-психологи, как и любой отец дочери. Даже работодатели делают доступными льготы работникам такие, как медстраховка, спортивные корпоративные программы, место на парковке, только после прохождения новичками испытательного срока, а не в первый же день работы.
Посыл главы в том, что сильные и принципиальные люди не могут быть достаточно непоколебимы сами по себе в провоцирующих ситуациях, один на один друг с другом, хотя и убеждены в обратном.
Пробник
Если мужчина и женщина согрешили, пусть удаляются в пустыню и там любят или ненавидят друг друга. Надо заклеймить и того и другого. Если хотите, отметьте клеймом обоих, но нельзя же карать одну, оставив другому свободу. Нельзя, чтоб был один закон для мужчин, а другой для женщин.
Оскар Уайльд, «Женщина, не стоящая внимания»
Тим
Дверь за Ликой закрывается, а мои ошалевшие от сегодняшнего дикого дня шестеренки в мозгу ускоренно крутятся, и вдруг в голове включается оглушительная сирена. А что, если она опять..? Вот же блин!
Хватаю куртку с крючка, рывком открываю дверь и мчусь к лифту. Лика уже уехала. Бегу по лестнице, перепрыгиваю через две ступени и оказываюсь на улице. Но не вижу её. Куда она может отправиться, кроме собственного дома? Изо всех сил бегу к автобусной остановке.
Уф-ф! Стоит. Не уехала.
Запыхавшийся, уставился на Лику, пытаюсь отдышаться и говорю:
«Не смей ничего с собой делать! Ты поняла меня?»
Судя по глазам, мысленно она где-то далеко, уже горит на инквизиторском костре. Молчит. Да чтоб тебя! Хоть запирай её под присмотром.
«Лика, обещай мне! Всё будет хорошо», — беру её лицо в ладони, чтобы не сверлила асфальт, а смотрела на меня. Как же не вовремя её автобус.
Лика
Лежу, закутавшись в одеяло. Чувствую себя так низко и недостойно. Как может настолько сильно тошнить от самой себя? Ощущение, будто меня обокрали. Только вор —я сама: одна часть меня навредила другой. Ведь мама всегда твердила, что нельзя выходить из дома без молитвы. Знала бы она, сколько дней я уже играю в молчанку с Богом.
Сколько раз в церкви нам твердили не оставаться с парнем наедине. Не могу свалить вину на Тима. Я сама провалила этот жизненный экзамен. И он без возможности пересдачи.
Поставила человека на первое место, свергнув с престола сердца самого Бога и Его повеления. Чувствую себя двоедушной. Как теперь дальше молиться, ходить в церковь, как последняя лицемерка? Непросто повернуться к небу, упав на самое грязное дно. А Он? Он меня поддержал? Что Он сделал, чтобы не допустить этого? Что стоило Всемогущему с самого начала внушить моим родителям симпатию к Тиму? Тогда бы мы не скрывались столько, ходили на нормальные свидания. Легче терпеть, когда видишь финиш. В нашем случае — день свадьбы.
Ещё утром казалась себе окрепшей, готовой начать новую жизнь без Тима. На деле соблазн накрыл неожиданно, а дух давно истощал. Ещё не смогла простить себя за прошлые ошибки, как наделала новых, ещё худших. Думала, что надо сначала самостояльно выбраться из болота, в которое залезла, отмыться, а потом идти с повинной к Богу, но это-то промедление и засосало меня с головой. Получается, зря Он спас мне жизнь. Лишь для того, чтобы я опять выбрала не Его. Бог больше не простит меня. Разве можно прощать сознательный грех?