- Значит, это было испытание?
Подобная формулировка вопроса меня удивила, но я задумчиво кивнула головой и ответила:
- Можно и так сказать. Считай, что это было испытание на то, интересно мне с тобой было или нет. И ты его провалил.
- Отлично! - крикнул Соколов с энтузиазмом и завел машину.
- Ты куда? - удивилась я, наблюдая, как за окном все удаляться и удаляться ворота моего дома.
- Я никогда до этого не проигрывал испытания, так что ты должна дать мне еще один шанс.
Даже если я отвечу "нет", не думаю, что этот деградирующий из похитителей наушников в похитителей людей объект меня так просто отпустит, а выпрыгивать из несущейся по дороге машине я не намерена.
- Ладно, - ответила я таким тоном, словно у меня не было и мысли о побеге, поворачиваясь к Соколову и поправляя невидимые очки. - Приступайте!
Испытуемый (хотя кто еще из нас испытуемый?!) кинул на меня веселый взгляд и приступил:
- Ты знала, что Стивен Кинг никогда не являлся сценаристом фильма "Газонакосильщик"? Его имя было внесено в титрах в список сценаристов, только для пиара, и Кинг через суд добился, чтоб его имя убрали. А фильм был создан на основе рассказа Даниеля Киза "Цветы для Элджернона".
Хм... я этого и вправду не знала, так что меня это удивило. Хотя намного больше меня удивило то, что он "приступил" именно с этого.
Я ждала продолжения, но он вновь весело на меня посмотрел, и в его взгляде я увидела вызов.
- Ах, ты! - воскликнула я, обвиняющее тыкнув в него пальцем.
- А ты что думала, только тебе должно быть интересно? - Мне широко улыбнулись, продемонстрировав ряд ровных белых зубом. Улыбаться мне тут же расхотелось, так как, не смотря на все мои утрешние чистки зубов, из-за сигарет они слегка желтоваты.
- Хорошо! - приняла я вызов, лихорадочно роясь в памяти, чем бы его таким уесть. Спасибо Катьке, которая была очень любознательна и найденными необычными фактами частенько делилась со мной. - А ты знал, что Чарли Чаплин занял второе место в конкурсе подражателей Чарли Чаплина?
Соколов хмыкнул, отрицательно махнув головой.
- Ты знала, что у нарвала бивень, растущий из головы - это на самом деле зуб.
- Один итальянский сказочник, не помню его имя, после того как услышал сказку "Спящая красавица" написал свой вариант. В ней красавица заснула не из-за иглы, а волокно льна, который попал ей под ноготь. Принц, найдя спящую девушку, был настолько поражен ее красотой, что изнасиловал ее. Она забеременела и родила во сне близнецов. Один из близнецов в поисках груди начал сосать палец девушки и именно тот, где застряло волокно. Он высосал его, после чего красавица пришла в себя.
- Мрачная сказочка, - не сдержался от комментария Александр.
- Да почти каждая вторая сказка на самом деле не такая уж и детская. Взять даже Белоснежку, где в конце, кстати, в оригинале мать, а не мачеха, танцует на свадьбе дочери принца в раскаленных, железных сапогах, пока не падает замертво. Или Крысолов, который в оригинале завел детей в реку и утопил. В живых остался только хромой мальчик, который не успевал за остальными. И даже переделанная Красная шапочка тоже не является очень доброй. Ну, это мы что-то отвлеклись. Продолжай.
- Ладно. - Парень задумчиво сощурился. - Чем бы тебя таким удивить? А? Японцы, корейцы и прочие люди восходящего солнца, как известно, едят все, что не попади, но самое ужасное...
- Мозги живых мартышек? - Если он думал, что меня можно этим удивить, то он ошибался. Хотя как оказалось, ошибаясь именно я.
- Нет, новорожденные младенцы.
- Чего?
- Я сам был в шоке, когда узнал. Особенно они предпочитают мальчиков.
- Фее, давай сменим тему, а то у меня очень живая фантазия.
- Ну, твой ход... Кстати, может, заедем в кафе?
- Нашел, после чего спросить. Хотя против вишневого мороженого я бы не отказалась.
- Я как погляжу, ты очень любишь вишню.
- Угу, обожаю!
- Почему?
- А ты смеяться не будешь?
- Нет. - Несмотря на ответ, он тут же хихикнул, и у меня появилось такое чувство, что подумал он явно о чем-то неприличном.
- Эй! - Стукнула я его по плечу. - Не смейся, извращенец!
Он еще громче рассмеялся, тем самым подтвердил мои мысли, но потом упокоился и сказал:
- Ладно, я как каменная статуя!
Я кинула на него предупреждающий взгляд и ответила:
- Просто мальчик, с которым я впервые поцеловалась, ел вишневую конфету, и после этого я стала обожать вишню.
Соколов не рассмеялся, и комментировать никак не стал, а только хмыкнул. В это время мы сворачивали, и он повернул голову, поэтому выражения его лица я не увидела.
- Так, теперь моя очередь, - заявил он, когда машина снова выехала на прямую дорогу.
- Почему это?
- Потому что про вишню я не знал.
- Ну, ладно, продолжай.
- О, кстати, про "ну". Оно является самым распространенным словом-паразитом и наши предки использовали это слово для принуждения. Мы же, чаще всего, используем его для того, что бы придавать сказанному большее значение. А вот в хеттском языке "nu" ставили почти перед каждым словом. Кстати, хетты - это древний народ, живший в бронзовый век в Малой Азии.
- Я, кстати, про хеттов где-то слышала... А, я недавно прочитала роман Котенко "Тайна Черной Земли". Роман был про Египет, и они там упоминались.
- Не удивительно. Хетты и Египтяне несколько веков воевали за контроль над Сирией.
- Значит, я должна два факта.
- Можешь один, про хеттов это я так, к слову пришлось.
- Окей. О! Кстати, "Окей" самое распространенное слово на земле.
- Не удивительно.
Мы затормозили. Как и у кинотеатра, Соколов открыл передо мной дверь и подал руку.
- Ну что продолжим?
- Окей!
Остаток вечера прошел поразительно классно. Мы друг о друге почти ничего не узнали, зато обогатила свои познания о мире. Мороженое было классное, беседа интересной, ко всему официантка зажгла за нашим столиком свечу, создав тем самым нежно-романтическую атмосферу. Признаться честно, я плавилась словно мороженое в вазочке. Закончить этот вечер мог... даже не мог, а должен только поцелуй, который я надеялась получить, в предвкушении стоя сейчас напротив Соколова, возле ворот моего дома. А там уж пусть что будет, даже если эта скотина только играла со мной. Скормить его свиньям можно и потом, а сейчас мое сердце требовало романтики.
- На это раз я прошел испытание? - Блондинистое чудо, казавшееся мне сейчас невероятно симпатичным, улыбнулось.
- Да, - ответила я и хихикнула, вспоминая какие были удивленные лица у соседней парочки. Они та ворковали, а мы устроили самый настоящий бой фактов и новостей.
- Будешь со мной встречаться?
Романтическое настояние толкнуло меня в спину, выкрикивая: "Да! Да! Да!", но не зря бабушка говорила, что у меня цитирую: "поганый характер".
- Если я отвечу "нет", ты завтра опять что-то выкинешь?
С другой стороны, это вполне может сойти за флирт.
- Скорей всего. - Мне вновь продемонстрировали широкую улыбку, которая сейчас казалось до дрожи в коленках обворожительной. - Я ведь уже говорил, что никогда не проигрываю испытания.
Испытание? То есть я для него испытание?! Нашелся мне тут не доделанная "сойка пересмешница"!
Поганый характер с размаху врезал романтическому настроению под дых, а потом еще добил с ноги в живот.
- Знаешь что, - зло прошипела я, уперев руки в бока, - иди-ка ты отседаль, себе другую испыталку искать! - После чего развернулась на каблуках, чувствую, что мои ноги просто отваливаются от боли. И как я только до этого могла спокойно стоять и еще вдобавок лыбиться, как дура?