Вот вроде она меня и отталкивала, но в тоже время ей было не всё равно, даже – неприятно, когда я общался с другими девушками. И скрыть свою реакцию она не могла. Как ребёнок, в самом деле. Все её эмоции – на лице. Получается ревновала уже тогда?! Да и я её тоже ревновал, дико.
Потом Макс и Глеб со своими девчонками поехали по побережью на несколько дней, а мы – остались. У меня – неотложные дела были. Оля – просто не захотела. Если честно, возлагал надежды на тот период. Но всё сразу пошло наперекосяк. Видел, что Оля – девушка своенравная, слушать меня и уж тем более делать так, как я сказал не собирается. Надавил. Потому что не выношу, когда меня не слушают, перечат, спорят. Ну и получил по полной программе, выслушав всё то, что она обо мне думает. Обидно стало, хоть я и не из обидчивых. Но, бл_дь, услышать от неё: «Чудовище. Мерзкий, ужасный, отвратительный! Такой как ты никому не нужен! Запомни, ни одна нормальная девушка не будет с тобой строить отношения! Никто никогда тебя не полюбит! Ненавижу тебя! Весь отдых мне испортил!»…
«Всё! Да ну нах_й! С_ка, самая настоящая. Да пошла она…» – твёрдо решил я, потому что больно стало. За живое задела. Потому что и правда никому не нужен. Психанул. Отпустил. Развернулся. Ушёл. А потом… пошёл за ней, побежал, потому что сердце заныло и предчувствие было, а учитывая её способность влипать в разные ситуации…
Чуйка не подвела. Едва успел. Стрессанул по полной программе тогда. За неё переживал. Не за себя. И ни капли не сожалею, что тех уродов хорошенько так проучил. Сам пострадал, но это всё ерунда. Самое главное, с ней всё в порядке было.
И именно тогда, когда она не бросила меня, помогала мне, ухаживала за мной, готовила для меня, понял, что люблю её. Вот такую. Особенную. Необычную. Уникальную. Единственную и неповторимую. Самую красивую. Самую нежную. Самую заботливую. Самую хрупкую, уязвимую и беззащитную. Совсем ещё девочку, по сути. И никакая другая мне не нужна.
Меня же «накрывало» рядом с ней. Пуще прежнего «сгорал» от её близости. Едва сдерживался, чтобы не накинуться. Особенно, когда она касалась меня, обрабатывая раны. Настоящая пытка. Мозг и тело жили в тот период в абсолютном рассинхроне. Мозг – всё понимал. А тело – сходило с ума от желания. И мозг никак не мог усмирить обезумевшее тело. Я за_бался тогда бороться со стояком. Мне кажется, у меня такого и в пубертатном периоде не было.
Первый поцелуй… Да я даже сейчас ощущаю его вкус.
Меня сорвало тогда. Я просто повернулся на ней. Ни о чём и ни о ком думать вообще не мог.
Весь мой мир сузился до неё.
Сказал, как есть, что чувствую. Ну а какой смысл был вокруг да около ходить, если и так, наверное, всё было понятно. К тому же я уже давно не мальчик, а мужик. За свои слова – отвечаю.
Понимал ли я тогда, что ни х_ра ей не нравлюсь, и она, вроде как, дала нам шанс из чувства благодарности ко мне?
Наверное, да, понимал. Но бороться с собой и своими желаниями был не в состоянии.
И я пообещал себе, что добьюсь ее, что она будет моей, чего бы мне это не стоило.
Только ни х_ра не получилось у меня.
Потому что я, как оказалось, банально не умел общаться с девушкой. Всегда был немногословным. Говорил – только если по делу. А так – не моё это. Кое-как выезжал на каких-то абстрактных темах, когда обо всём и ни о чём. Но в то же время понимал, что с Олей надо о другом, о личном. А на личное у меня табу. Не хотел я, чтобы мою историю знали. Но больше, не хотел, чтобы меня жалели. Особенно она. Потому что не жалость мне нужна, а совсем другое.
Я оказался в каком-то тупике. Не понимал, что и как мне делать. Тем более, когда мы были на отдыхе – это одно. А когда дома, в родном городе, – это совсем другое. Работа, какие-то свои дела. И в общем-то и встретиться некогда, тем более, когда этого не хочешь. А она не хотела. Уклонялась от встреч со мной. Всё видел, понимал, но тянуло адски к ней.
Поездка на турбазу по случаю днюхи Макса обернулась настоящей катастрофой. Мой мозг взорвался от абсолютнейшего непонимания, что я сделал не так. Оба – взрослые люди. И тут такая подстава.
Да, нет, конечно, перегнул тогда.
Не готова она была.
Даже не так.
Оля не любила меня. А она из тех девушек, которые допускают возможность близости только с любимыми. Ну или хотя бы с сильно нравящимися. Говорю же, уникальная.
А я был из категории… которых просто терпят… из чувства благодарности, испытывая при этом отвращение и ненависть.
Наверное, можно было бы понять всё это по поцелуям. Когда ты не чувствуешь ответа, отдачи. Но я был слишком опьянён своими чувствами и желаниями по отношению к ней.
Всё ждал, что вот-вот растоплю лёд в её сердце по отношению к себе же, найду ключик к её душе, получу долгожданный отклик.