А потом её рука в моей. Мимолётные соприкосновения. И меня «накрыло». Ток по венам. Дыхание с перебоями. Я не удержался и даже погрузил лицо в её волосы, чтобы надышаться впрок её неповторимым запахом.
Пока ехали – вёл себя как идиот. Нервничал, отчего-то злился. Меня колошматило по полной программе. Оля тоже заметно волновалась.
Затем её неожиданное приглашение на чай. И я согласился. Вместо того, чтобы уехать.
А дальше: «Я очень скучала… Не уходи! Я очень тебя люблю!».
Я мог только смотреть на неё. У меня даже дышать не получалось. Сердце – остановилось.
А потом: «Поцелуй меня, пожалуйста!».
Застыл как изваяние от неожиданности и нереальности происходящего.
А Оля не остановилась, она пошла дальше, обняв меня и начав целовать.
Зачем? Почему? Чего она добивалась? Неужели не понимала, что по краю ходит?
Я не верил в происходящее. Ну не может же такого быть! Это просто невозможно!
Твердил себе: «Нет! Нет! Нет! Не отвечать! Не реагировать! Она снова играет, испытывает тебя! Будет больно!»
Но я оказался слабаком. Не смог удержать себя. Сломался и сорвался. Одержимо накинулся на неё и целовал, целовал. До черноты перед глазами. До бездыханного состояния. До потери устойчивости в ногах. До начала конца.
Её слова сквозь слёзы: «Саша… Сашенька… Люблю тебя! Люблю! Люблю! Люблю!»
Мои жалкие попытки оборвать всё это, остановить, закончить. Снова кричал ей: «Не люблю… Не любил тогда, не люблю сейчас и не полюблю!»
В ответ её: «Люблю».
Я вообще перестал тогда соображать. Все силы уходили на то, чтобы остановиться, а не идти на поводу у обострившихся животных инстинктов, когда пох_ру на всё, когда только «ХОЧУ».
А она продолжала провоцировать: целовала, трогала, гладила.
Моё тело сходило с ума. Меня трясло. В паху происходил адовый ад.
Я не знал, что страшнее: остановиться или продолжить?
Я подыхал…
Честно, до последнего пытался прекратить всё это. Словами бил: «Ты хочешь, чтобы я тебя сейчас трахнул? Понимаешь, что это будет только секс? Без чувств. Без обязательств. Без продолжения. Здесь и сейчас. Только, чтобы удовлетворить свои потребности. Я воспользуюсь тобой…»
И она ведь согласилась. На всё согласилась.
Я не выдержал. Не смог больше сопротивляться. Это было сильнее меня. Потому что – любимая, родная, желанная. Да, я желал близости с ней. Сходил с ума. К тому же, это – незакрытый гештальт.
Надеялся, что после секса меня отпустит, легче станет. Но где там!
Оля оказалась девочкой! Моей, бл_дь, девочкой! Я стал первым у неё!
Космос. Сколько человек может прожить в открытом космосе без скафандра? Минуту, две. И то будут необратимые последствия. Вот так и у меня. Я умирал в очередной раз.
В голове билось: «Моя! Моя! Только моя!».
Чего мне стоило притормозить, сдержаться, проявить нежность, тогда как хотелось сорваться на максимум.
Мне было так хорошо, как никогда в жизни! Ещё ни с кем я не проживал таких эмоций, как с Олей! Хорошо хоть, в последний момент успел выйти из неё и не кончить в неё. А так хотелось! Пропитать собой! Чтобы и внутри моя, и снаружи!
Моя! Моя! Только моя!
Я никак не мог прийти в себя. Вроде что-то говорил, делал. Но что – не помню, всё происходило механически.
Перед глазами как в замедленной съёмке: её глаза, губы, руки, вся она, п_здец, какая красивая! Ласковая, нежная, податливая, отзывчивая. Идеальная для меня!
Затем картинка менялась: отражение боли на её лице, её удовольствие, кровь на простыне, её смущение и отстранённость.
Всё подмечал, всё фиксировал в памяти.
«Жалеешь?» – не выдержав спросил.
И её: «Нет».
Но я не поверил. Ну не мог я поверить, что она не жалеет.
Уходил скрепя сердце. Конечно же, не хотел уходить. Знал, что, если уйду – *бнусь окончательно. Но заставил себя.
А потом, наверное, несколько часов сидел на ступеньках, недалеко от двери её квартиры. Не мог не то, чтобы идти, стоять на ногах не мог.
Заживо сгорал.
Как добрался до дома – не знаю. Какие-то расплывчатые воспоминания.
Очередная бессонная ночь.
Все стадии принятия.
Отрицание. Шок и полное отрицание реальности. «Этого просто не может быть! Так не бывает!» – только и мог, что повторять, как безумец.
Гнев. Когда отрицание ослабевает, его сменяет гнев, направленный на себя и на других. Как же я злился на себя! Что не смог сдержаться! Что допустил всё это! Злился и на неё. Ну зачем она меня спровоцировала? Почему не сказала, что девственница? Зачем она так поступила со мной? Изводил себя одним вопросом: Почему это всё происходит со мной? За что мне это?