Конечно, в то время я тоже этого не понимала. Когда нам поставили диагноз и назначили стимулирующие препараты, все стало налаживаться. Наши оценки улучшились, способность концентрироваться на уроках повысилась, мы перестали отвлекать других учеников и наконец-то могли сидеть спокойно, не дрыгая ногами и не отскакивая от стен.
Я думаю, что терапевт смог так быстро повлиять на нас, потому что мы уже были знакомы с подобными кабинетами и не считали их пугающими.
Я давно не чувствовала себя так. Прошли годы с тех пор, как я испытывала такое постоянное беспокойство, и у меня не было полноценной панической атаки уже несколько месяцев, даже когда все пошло кувырком с Анте. Теперь я стою здесь, с опухшими глазами, заложенностью и болью после третьей панической атаки менее чем за неделю.
Я просто хочу, чтобы мы с Алессандро ходили на свидания, проводили время с его семьей и строили совместное будущее без посторонних глаз. Но, похоже, я слишком многого прошу, и эта драма негативно сказывается не только на мне, но и на нем, его семье и моем брате. Поэтому для всеобщего блага будет лучше, если я уберу себя из этого уравнения.
Глава 49
Алессандро
Пятница, 19 января 2024 года
Прошло пять дней после пресс-конференции, которая украла у меня из-под носа все, чего я так хотел и над чем так упорно работал.
Сейчас мне предстоит пройти тщательное тестирование, чтобы убедиться, что я в порядке и могу продолжать играть в хоккей и что я никому не подвергаю себя опасности. Пока все идет нормально, но процесс идет медленно, и сегодня я не смогу играть.
Что, наверное, к лучшему, учитывая, что голова у меня не в порядке. Кэт прислала мне сообщение с пятью словами, которые сокрушили меня, и не думаю, что с тех пор я смог сделать полный вдох.
Ее сообщение гласило: "Я больше так не могу".
Это было все. Она не объяснила, что это такое, но я могу догадаться.
Она не чувствует себя комфортно, находясь в центре внимания, а с тех пор как она со мной, ей приходится столько времени терпеть, когда о ней говорят в Интернете и на телевидении. Это не то, на что она подписывалась, и даже если это стало нашей реальностью, она не может с этим справиться.
Я не виню ее за это, но это не значит, что я не схожу с ума от этого.
Кас сказал мне, что на самом деле не разговаривал с ней, и я даже не уверен, что это правда, но, по крайней мере, он, кажется, не злится на меня. А Айяна не пускает меня в квартиру, чтобы поговорить с Кэт. Я пишу ей и Кэт каждый день, и, поскольку у меня, видимо, нет самоконтроля, когда дело касается ее, я стучу в дверь, умоляя впустить меня, каждый день, как только слышу, что дверь в их квартиру захлопывается.
В последний раз, когда я это сделал, Айяна распахнула дверь достаточно широко, чтобы высунуть голову и залаять на меня, как собака, больная бешенством. И да, я имею в виду, она буквально лаяла на меня. И не как чихуахуа, а как настоящий доберман, и это потрясло меня настолько, что я вернулся в свою квартиру.
Я не ел уже несколько дней и не помню, когда в последний раз принимал душ. У меня болит грудь и челюсть от того, как часто я ее сжимаю. Я могу собраться с силами только для того, чтобы сделать абсолютный минимум, то есть открыть дверь, чтобы медицинская бригада, проводящая мое тестирование физической подготовки, могла пройти в мою квартиру, и каким-то образом выполнить их указания. Все, что сверх этого, сейчас просто недостижимо. Может быть, это станет возможным, когда гигантская дыра в моем сердце каким-то образом будет залатана.
Вчера меня наконец-то выпустили, и это благословение, учитывая, что сегодня я буквально не могу выполнить те же задачи после стольких дней без пропитания.
Больше всего на свете я беспокоюсь о Кэт. Я просто хочу знать, как она себя чувствует. Я хочу знать, справляется ли она, заботится ли о себе, появляется ли на работе и кормит ли себя. Все то, что я сейчас не делаю, но мне нужно, чтобы она делала это, потому что ее здравомыслие - единственное, что держит меня вместе.
Я просто знаю, что если бы я мог поговорить с ней, мы могли бы все уладить. Мы могли бы разработать план и решить эту проблему.
Глава 50
Катарина
Суббота, 20 января 2024 года
Я открываю глаза, опухшие и покрытые коркой слез, которые я пролила за эту неделю. На днях мне удалось притащиться на работу, но сотрудники отдела кадров отправили меня домой, когда там начали скапливаться репортеры, не давая пациентам попасть в здание и выйти из него в нужный момент.
Они попросили меня взять недельный отпуск, чтобы дать им время подумать, как решить эту проблему и обеспечить безопасность пациентов. Если бы я могла чувствовать себя еще хуже, чем сейчас, то осознание того, что я создаю еще одну преграду на пути к лечению пациентов, сделало бы меня совсем больным. Но я уже на дне. Моя жизнь - это руины, выложенные на всеобщее обозрение, о которых говорят так, будто я не настоящий человек с эмоциями или правом на какую-либо приватность.