«А мне нужно, чтобы ты их забрал. Точка!»
«Я бы лучше тебя забрал. Пожалел, пообнимал. И послал»
Бред и рычание.
«Имя?» — это ключевой был вопрос. Я обещала Л, что он узнает первым, кто будет после него. Имя парня, который начнет мне нравится и с которым у меня завяжутся какие-либо отношения за его спиной. Вот только он совсем не хотел учитывать, что я обещания сдерживаю и не стоит судить меня по себе.
«Нет его»
«Стоп! Что происходит?..»
Конец сезона, Л. Титры.
***
Мы еще рычали какое-то время, но к компромиссу так и не пришли.
Через пару дней Аня с моей подвижки ему позвонила. Они и раньше говорили по телефону, иногда переписывались из-за меня, секретничали и «сливали друг другу инфу в тайне». Ага, с учетом того, что на большинство его сообщений отвечала я, а не Аня. И говорила ему Аня лишь то, что я хотела. А он наивно верил все это время, что я не в курсе. Девушки — страшные существа.
В их телефонном разговоре он, наконец, признал, что он тупой для меня. Того, что я хотела узнать, мы так и не выяснили, но разговор закончился тем, что Л благодарил Аню за то, что она ему позвонила, и сообщил, что сейчас сам наберет мне.
Мы говорили два с половиной часа. Я рассказала ему, как мне было неприятно, больно до этого, а он по сути рассмеялся мне в лицо. Когда я заплакала, он понял, что наделал, и в тот момент было не лучшее время для его стабильного льда. Он рассказал, что в тот вечер, когда я не взяла телефон, он разбил свой новенький, только поступивший в продажу айфон о стену, сломал стул и много наломал дров. Ночами он ждал, что я позвоню. Впервые держал в руках телефон и ждал…
Л стал сердечно рассказывать, что теперь жалеет, что добился своей цели, хочет моего тепла. Он не может так быстро меня забыть и оторваться от меня, ведь я — его «аппарат искусственного дыхания». Я дорога ему. Благодаря мне он «сломал свой трудный характер в лучшую сторону»…
Но пока он рассказывал мне все эти очень увлекательные истории, я поняла кое-что важное: все это время Л не любил меня, он любил себя рядом со мной. Он любил связанные со мной воспоминания, в которых он — герой, любимый человек прекрасного человека. Л любил себя-хорошего, коим его редко воспринимали другие. А он хотел, бывало, чтобы кто-нибудь видел его, чувствовал и понимал. Л был влюблен не в меня, Л был влюблён в человека, которым он становился рядом со мной. Для него я была симпатичная, но устаревшая «модель». Родная, но уже не актуальная. Как и его образ для меня как хорошего.
Он с самого начала пытался меня разочаровать, чтобы я ушла и не страдала. Но у него никогда не выходило это, потому что я с самого начала знала, сколько бед он способен принести и поэтому не ожидала от него какого-то ярого чуда. Но тогда, слушая о его «страданиях», я подумала, что то горьковатое чувство, которое ирисом открыло лепестки, наверное, называется «разочарование».
Прошло пару дней. Я:
«Как дышится?»
«Здорово»
«Чтоб ты задохнулся ;)»
«Ну ок»
Спустя полдня. Он:
«Ты еще не понимаешь, что пьян я тобой. Ты тупая»
«Вот я тоже так думаю»
Тут пошел какой-то левый бред, в котором мы задаем разные вопросы, не понимаем ответы, путаемся и несем вздор. Я до сих пор не могу разобраться.
«Тормози, а теперь четко и по вопросам. Что тебе нужно? — все, что и раньше + встреча. Что тебе нужно сейчас? — мне интересно, что в твоих голове и сердце сейчас. Ты меня забыла? — нет, иначе бы не писала. Твой черед. Дышишь? Только говори прямо. Пример: да, я скучаю или нет, я дышу только кислородом. О2. И больше мне ничего не надо, особенно девушка, как ты. Смекаешь?»
«О2, но ты пидр», — как со стенкой разговаривала!
«Это пример. Думай свое»
«О2»
«Что ж… На нет и суда нет. Когда встреча — решим позже. Пока.»
Спустя полмесяца.
«Ну что, друг мой, когда в ближайшее время в Минске будешь? Ответ „нет“ не принимаю. Время говори»
«Ну ок»
«Что „ну ок“?»
«Время сообщу позже»
И больше я о нем не слышала.
До…
====== Послеглавие ======
Я понимала, почему он злится на меня. Если я его не видела и не слышала, становилось легко и все забывалось — он ежедневно видел мои счастливые фотографии. В выпускном классе у меня была установка, что мы каждый день должны фотографироваться, иногда снимать видео. Так за учебное время накопилось под 2000 фотографий: все счастливые, родные, смешные. Был создан закрытый альбом, доступ к которому был открыт лишь моим одноклассникам и «случайно» ему. Почти каждый гребаный день всплывало что-то связанное со мной. Я становилась все популярнее и прекраснее, что было отвратительно для него. На его месте я бы тоже меня недолюбливала.
Но не совсем такую цель я перед собой ставила. Если бы он не был слепым, видел и понимал все мои «сообщения» в аудиозаписях, фотографиях и видео —где я, к примеру, прямым текстом говорю на камеру, что у меня проблемы с Л, что я скучаю, и не тупил — все было бы хорошо. Моей целью было показать, что он еще не был забыт… Да, я же тупая девушка! Я тоже нуждалась в этой бессмысленной ерунде с бывшими. Было сложно сделать так, чтобы понял эти сообщения только Л: многие же знали про наши взаимоотношения, а мне не нужны были лишние расспросы типа: «Он все-таки тебя обидел? Ты тоскуешь по этому дерьму? Да он тебя не стоит, ты дура, что тоскуешь!..» Да и не выгодно, когда всплывает твоя личная жизнь.
У меня были только мои мысли и воспоминания. У него —неопровержимые доказательства того, что у меня все хорошо, что я не убиваюсь, что я цвету и пахну. Конечно, я осознавала с самого начала, что он обозлится на меня. Поэтому основную цель укатилась в небытие, и второстепенные возглавили подпольную деятельность.
Так и должно было быть. Я стерва. Загоняться — не в моих интересах. И только сердце, пытающееся сохранить в себе что-то человеческое, смело трепетать.
У меня был специальный твиттер для нытья, но там ограниченное количество знаков, поэтому иногда мое нытье выливалось во что-то подобное.
Запись в закрытом электронном дневнике за 24 марта:
«…Просто фишка в том, что если он пытался сделать так, чтобы я его возненавидела — это очень трудно. Он многое перепробовал, но ведь не знает истинную болевую точку. Его планы нелогичны и противоречивы, поэтому царапают, кусают, дерут, но не пронзают. Я же знаю как, куда, а главное, с какими словами и выражением лица вонзать кинжал. И пока что тебе меня не обыграть в этой бессмысленной, жестокой и глупой игре. Слава богам! Я бы вряд ли смогла пережить очередной мощный удар. Ты ведь на самом деле легко можешь разбить меня. Когда угодно.
Хотя мне бы так хотелось, чтобы все было по-другому, чтобы ты осознал все, прочел это все — понял наконец, что я-то сдержу все свои обещания и всегда буду на твоей стороне (даже если казаться будет иначе), чтобы мы поговорили уже нормально! Без обид и обвинений. Просто, открыто, без масок. Чтобы ты отдал мне то, что должен был. А я — тебе. И раз уж суждено было нам разойтись, то пусть это будет без глупых „грубостей“. Пусть мы расстанемся не как люди... Как Боги. Улыбаясь и простив все.
Я по большей части лирический позитивный персонаж со стальной хваткой, понимаешь? Не персонаж драмы, нет. И как бы ты не хотел оставить главу незавершённой, лишить ее достойной концовки (как писатель я негодую!!!), я попытаюсь сделать все, чтобы была поставлена точка. Да, ты можешь оставить недописанной книгу нашу, но не эту главу.
В общем, если ты когда-нибудь это прочтешь — знай, ты — дебил слепой и потерял истинное сокровище, которое еще тебя нерадивого и постоянно прощало, хотя этого ты был не достоин. Вот. И перестань мне грубо отвечать! Мне и так неловко и страшно».
Мило, да? Я просто чудо, которое не умеет ненавидеть долго и испытывать отвращение. Я или по-своему люблю, или равнодушна.
Хотя Л меня немного изменил. Конечно, столько общаться! И если я его изменила в лучшую сторону, то он меня — совсем не в лучшую. Я становилась иногда такой же эгоистичной. Грубила, обижала ни за что там, где лучше было промолчать или как раньше снисходительно улыбнуться; язвила. Стала кидать какие-то глупые обиды, быть нетерпеливой. А самое ужасное — я поступала с противоположным полом так, как Л — со мной. Но без любви, честно говоря все в лицо и просто играя. Это было печально. Мне это совсем не нравилось. А когда мне что-то не нравится — я от этого избавляюсь, но вот с чертами характера все немного труднее: больше времени нужно было. Однако и тут я справилась.