Раздался стук двери, затем ещё один и ещё. Подойдя к выходу, я открыла дверь без лишних вопросов.
- Неплохо выглядишь.- Он был слегка смущён, а мне было настолько плевать, что я пошла в ванну, завершать свои дела.
- Твой муж не против, того что ты открываешь двери в таком виде?
- Мне показалось, или кто-то сказал, что я неплохо выгляжу? Это моя квартира, хочу – хожу в белье, хочу - хожу нагая. Воспользуюсь твоей вчерашней фразой «Чего ты там не видел?».
Люди всегда красивы после того как прольют слёзы, ведь в глазах появляется блеск. Проблема в том, что лучше бы это были слёзы счастья.
Мой боевой настрой пропал, как только пришло осознание того, что я просто одевалась в его присутствии. Какие бы чувства меня не терзали, это больше не мой человек. Не мой. А значит, ему не дозволено смотреть на меня.
- Ты не поехала на пары? Твоя машина стояла у подъезда, когда я уезжал
- Не хочу тебя огорчать, но у меня нет машины. Волновался, что я не появилась на учёбе? – Парень замялся.- Ммм. А моё полугодовое отсутствие тебя не смутило? – Сердце бешено билось, меня охватило странное чувство, это была обида, смешанная с неимоверной любовью.
- Я пытался т….
- Прости, но я не хочу разбираться в том, что тебе нужно и что ты здесь забыл. У меня слишком большой список дел на сегодня, и тебя в нём нет.
- Я тебя понял.- Он покинул мою квартиру, но не мои мысли.
Я попыталась вспомнить, ощущала ли я себя его девушкой. Я просто была с ним. Всё. Больше не было ничего. Просто с ним. Рядом. На расстоянии вытянутой руки. Меня даже не нужно было звать, я всегда была где-то поблизости. Зачем? Тогда я не имела понятия. У меня не было ответа на этот вопрос. Этот разрыв дал понять мне, что я не была счастлива. Я была созависимой маленькой девочкой, а не любящей девушкой. Моё настроение зависело от него, Я зависела от него. Больше мне этого не хотелось. Почему же тогда меня вновь к нему тянет?
Этот вопрос не давал мне покоя даже в тот момент, когда я сидела напротив своей подруги. От старого пристанища Кирилла не осталось и следа. Здесь в каждой мелочи виделось присутствие женщины. Эту бойкую девушку было не узнать. Она с таким трепетом создавала здесь уют, что мне даже не верилось, что она способна на это.
Кирилл зашёл в комнату, оставил лёгкий поцелуй на макушке своей жены и прошёл в ванную. Какое-то время его не было, потом он пришёл опять, оставил поцелуй на её губах, взял свой рюкзак и ушёл. Он вообще очень мало находился с нами. Мне было интересно, что происходит у него в голове. Что ему рассказывает… Макс… Так тяжело говорить не Он, а называть его имя даже в своей голове. Я будто смаковала самое изысканное из вин. Это имя долгое время было у меня под запретом, даже для самой себя. Очень тяжело не произносить его, когда произносил его с такой любовью. И очень тяжело произносить его снова, когда возненавидел. Чертовски тяжело. Разве жизнь бывает лёгкой?
- Знаешь, жизнь такая забавная штука, ты считаешь себя сильной, независимой и очень красивой девушкой. Кричишь, что тебе не нужны отношения, что ты всегда говоришь правду, не боясь обидеть человека. Что ты вот такая. А потом появляется мужик и кладёт тебе в рот болт, ты больше не говоришь ничего, только киваешь. Ты красивая, ты глупая, ты… просто побрякушка рядом с ним. Как тебе такое а? Самое забавное, что я была этой побрякушкой. Я кричала, что я независимая, что всё в моей жизни под моим контролем. А потом появился мужик, который клал кое-что в меня и на моё мнение. Я чувствовала себя ничтожно, но на тот момент я любила его чертовски. За что? Непонятно. А может быть и не любила. Тогда я плотно сидела на наркоте и, думаю, также плотно сидела на нём. И это была не любовь, а какая-то наркозависимость…. Потому что… у любви есть хорошие стороны, а там? Из хороших сторон был только… хороший секс. Я была влюблённой и очень глупой. Мне было всего семнадцать.- Геля рассмеялась. Она никогда не говорила об этом со мной.- А когда началась безумная ломка, я подумала «А что из вот этого вот… сидящего напротив большого напольного зеркала я?». Что из этой груды костей я? Девочка с булимией и огромными синяками под глазами? Что из этого я? И я ли это вообще? Куда подевалось это Я. Громкое, грозное, свирепое Я, которое было до этого. Где оно? Где моё мнение, которое я всегда так яро отстаивала. Его не стало. Так же как и не стало меня. Я стала той, кем я являюсь сейчас, и… Ты так внимательно меня слушаешь, что мне становится неловко. Я, конечно, понимаю, что ты соскучилась, но… Ты даже не приехала на мою свадьбу…
И, я заплакала, глядя в её зелёные глаза. Когда-то мы представляли то, как это всё произойдёт. Боже, мы так много шутили по этому поводу. А сейчас она сидит с кольцом, да и я тоже с кольцом, но не тем, что хотелось бы. Жизнь такая странная штука, что всё происходит не так. Ты делаешь что-то, но осознаёшь, что это не так, как ты задумал. Но ладно, придётся делать так.
Геля что-то говорила дальше, но мои мысли были уже отвлечены. Я так скучала по её говору, скучала по ней, по Кириллу, который раздражал меня своей безумной любовью к ней. Я была так счастлива за них. Потому что знаю, какого это, когда тот, кого ты любишь, заправляет выбившуюся прядь твоих волос за ухо, когда ему всегда нужно держать тебя за руку, потому что ты необходима. Я знала это чувство. Находясь здесь, я окунулась в прошлое и наконец, смогла признаться во всём самой себе.
Я скучала по ним. Скучала по нему. Скучала по НАМ.