По сообщению жёлтой прессы в США, всемирно известный в прошлом культурист и киноактёр Шварценеггер, в настоящее время работающий губернатором штата Калифорния, скачал за ненадобностью все свои дутые мышцы на сайт фонда помощи обездоленным детям России.
Курьёзный случай произошёл с заслуженным пенсионером Пафнутьевым.
Явившись в одно из отделений милиции столицы, он шамкающим голосом умолял сотрудников помочь ему в поисках потерянной вставной челюсти, без которой, по его словам, он не может кушать, а может только пить.
Вошедшие в положение инвалида сыщики провели оперативно-розыскные мероприятия по маршруту его следования с утра из дома и в конце концов обнаружили пропажу. Злополучная челюсть оказалась вцепившейся мёртвой хваткой в верхнюю часть бедра нелегально работающей в подпольном борделе на Тверской-Ямской гражданки Украины Марины
Наливайко.
Вызванной по телефону "01" бригадой МЧС указанная гражданка была освобождена от постороннего предмета, но тут же заключена под стражу за занятие нелегальным бизнесом. Челюсть была торжественно возвращена владельцу, что вызвало в нём скупые слёзы радостной благодарности. Прокурором возбуждено уголовное дело по статье о незарегистрированном содержании публичного заведения.
В Соединённых Штатах Америки Общество борьбы со СПИДом "За безопасный секс" наконец добилось от администрации крупнейших авиакомпаний, чтобы пассажирам лайнеров перед взлётом раздавали наряду с мятными конфетками контрацептические средства. Неожиданно это вызвало многочисленные обращения к бортпроводницам за разъяснениями. Пассажиры, успевшие ознакомиться с инструкциями безопасного поведения на борту самолёта, по-своему восприняли некоторые её правила. Так, рекомендация сгруппироваться и подтянуть колени к подбородку женщинами была отнесена на свой счёт. Мужчины же не совсем правильно реагировали на рекомендации в случае блокировки главного входа оперативно искать запасные технологические отверстия. Минздрав предупреждает
Регулярный просмотр телевизионных выпусков новостей ведёт к катастрофическим последствиям. К такому неутешительному выводу пришла группа социологов на основе долговременного обследования большой группы испытуемых. Отмечено 100-процентное впадение в депрессивное состояние, в том числе у 30% любителей политических вестей зафиксировано предынфарктное состояние, у 20% – психические сдвиги по фазе. Остальные 50% обнаружили повышенную склонность к суициду и немотивированной, а в отдельных случаях легко объяснимой агрессии. У части обследованных лиц пенсионного возраста дополнительно диагностирован синдром ностальгии по коммунистическому прошлому, а у части молодёжи – неверие в капиталистическое настоящее.
На очередном заседании правительства министр финансов в своём выступлении предложил заменить ставшее одиозным название минимальной зарплаты (МРОТ) на нечто более удобоваримое и благозвучное. В народе, – сказал он, – уже ходят присказки типа "Кто живёт на МРОТ, тот вот-вот помрёт", "МРОТ – кукиш в рот" и тому подобные. Министр предложил свой вариант акронима, ЖОП (желаемая оценка потребления), и вынес на обсуждение правительства вопрос изыскания средств в реально обозримом будущем на повышение этого оценочного показателя, т. е. ЖОПы, как минимум, на 3%.
На рекламной тумбе на пересечении Тверской-Ямской и Цветного бульвара появился анонс нового американского боевика "Смертельный удар ниже пояса". Крупными буквами на уровне глаз напечатан призыв
"Получи наслаждение от умопомрачительного триллера! Президент получает послание с угрозой распространить споры страшной болезни".
И всё бы хорошо, но двойное "л" в слове "триллер" оказалось ну очень похоже на двойное "п". Вокруг тумбы отмечен лёгкий ажиотаж и громкие восклицания типа "Вау!" в произвольном переводе на удобоваримый язык.
На одном из московских вокзалах в ходе его перестройки рабочие монтировали из крупных заготовок неоновых трубок слово "Кассы". По каким-то техническим причинам начав с конца слова, они укрепили три последние буквы и удалились на обеденный перерыв, который затянулся, как у нас часто водится, до вечера. И всё это время дезориентированная надписью публика, в основном мужского пола, судорожно металась в вокзальных кулуарах вблизи слова на три смонтированные буквы в поисках специализированного туалета. К счастью, туалет действительно оказался недалече, что остудило возникшие было страсти. Но никого, повторяю, никого странно звучащий указатель не удивил.
В самый разгар Рождества в районное отделение милиции обратилась супруга уважаемого доктора наук, известного в научных кругах разработкой теории "физического вакуума". По словам заявительницы, её муж в ходе праздничного семейного застолья неожиданно исчез без всякой провокации с её стороны. В ходе оперативно-розыскных мероприятий с использованием ищейки профессор был обнаружен распивающим спиртные напитки в квартире Изольды Борисовны, проживающей по соседству.
Виновник переполоха объяснил ситуацию воздействием на него совокупности пространственно-временных вихрей, которые, как известно, могут воздействовать на материальные объекты и в том числе перемещать их. Проверка теории с использованием тефлоновой сковороды, случайно оказавшейся в руках профессорской жены, оказалась успешной, и материальное тело её супруга вернулось на круги своя, а попросту – восвояси. Фамилии участников научного эксперимента в интересах следствия не сообщаются.
Исходя из того, что Россия по средней продолжительности жизни находится уже на чёрт-те каком месте в мире и продолжает катиться вниз, теряя ежегодно около миллиона своего народонаселения, психологи предлагают в тройке традиционных тостов: "Со свиданьицем",
"За милых дам" и "На здоровье" передвинуть последний из них на первое место. Психоделическое воздействие на организм русского человека переноса акцента лечебного воздействия алкогольного напитка, по их мнению, будет способствовать оздоровлению нации.
Возрождение подзабытых форм тостирования, таких как "За Родину, за
Путина (либо за иного лидера)", "За нас с вами и хрен с ними" психологически будет воздействовать возрождению чувства патриотизма и формированию утерянной национальной идеи. Благоприятную роль может сыграть в деле стимулирования рождаемости возврат к гусарской форме второго по частоте употребления традиционного тоста "За баб-с".
В целях морального оздоровления населения за счёт снижения масштабности такого антисоциального явления, как проституция,
Минздрав специально для жриц любви разработал систему кратковременных курсов овладения смежными профессиями. Это будут курсы нянек с навыками лечебного массажа с элементами эротики, сиделок-лежалок в реанимационном отделении, консультанток по вопросам половых сношений с базовым знанием Камасутры, санитарок салонов психологического расслабления и секретарш главврача.
В Северном округе Москвы создан клуб анонимных алкоголиков под названием "Скинемся?". Члены клуба разбиты на тройки по интересам. В клубе функционируют ресторан "Поляна", основным декоративным элементом которого являются забавные чёртики зелёного цвета, и кафе-забегаловка "Ты меня уважаешь?", а также медвытрезвитель с фонтанчиком, бьющим крепким огуречным рассолом, и с санитарками по вызову. По слухам, спонсором заведения является известный производитель винно-водочных изделий.