«Я брила ноги…»
А дальше:
«И порезалась!»
А потом:
«Моя кровь не отмывается от вашей ванны!»
И подпись.
Шкафчик я красила прекрасной краской, на которой было написано большими буквами «Не использовать в закрытых помещениях». Там даже было написано «АЛЕСЯ, НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ЗАКРЫТЫХ ПОМЕЩЕНИЯХ, ТЫ СЛЫШИШЬ??? ЗАКРЫТОЕ ПОМЕЩЕНИЕ — ЭТО МЫ ИМЕЕМ ВВИДУ ТВОЮ КВАРТИРУ, ТЫ ПОНЯЛА???» Эту надпись я обнаружила, когда уже начала пятнеть, зеленеть и блевать по всему закрытому помещению. И два дня спала головой на балкон, а туловищем в закрытое помещение.
Рядом со шкафчиком я поставила уродский торшер, который долго искала. У нас около дома есть магазин уродских вещей, который называется «Хозяйственный». Там остановилось время. Думаю, продавцы не выходили из него примерно с 80-го года. Это единственный магазин, который работает с перерывом на обед с 2 до 3. И не работает по воскресеньям. И тебе там говорят: «Женщина! Вы покупать пришли или выбирать?! Какая разница, какого цвета?!» И я даже не спорю с ними никогда и покупаю не того цвета. Там можно найти вещи, которые больше нигде невозможно обнаружить. Эмалированные тазы с розами, обои, которые если разворачивать рулон, то они ломаются, цинковые ведра, деревянные швабры, бельевые прищепки (!!!), шторы, которыми стыдно отделать гроб, посуда, к которой все пригорает, утюги, к которым все прилипает, даже если они холодные. Я хожу там с открытым ртом. Согласно товарному чеку, мой торшер назывался «Таршер». Цвет персик. Дизайн воркутинской колонии строгого режима. Жеваный из хлеба. С бахромой. И бантиком. Неимоверно прекрасное и неповторимое уродище. Я давно такой искала. Поставила его рядом с самым вонючим шкафом на свете. Под телевизором у меня лежит толстая книга Шекспир. Шекспиром я закрываю розетки.
Ну и тут, естественно, сразу же прибежал Пирожок и сел в новый интерьер около Таршера. Он всегда так делает.
2009/06/20 Женя живой
иногда мне хочется обнять мою маму крепко-крепко, сжать в объятиях, чтобы она не шевельнулась и никуда не отпускать. и чтобы если она захочет что-то сказать, то еще сильнее обнять, лишь бы молчала.
потому что моя мама.
КАК ЭТА, БЛИН!!!
разве так можно?!
она узнала через своих знакомых от других знакомых, которые узнали еще от знакомых, что мой одноклассник повесился.
и рассказала про это мне.
я написала об этом всем нашим.
организовали сбор денег, чтобы помочь его маме… ведь сына похоронила, нашего Женю.
так вот.
как вы уже поняли, он не повесился, а очень жив, СЛАВА БОГУ.
а повесился другой человек в их семье с той же фамилией.
почти что история про Бубликова.
перепутали.
я говорю:
мама…
ну мама!..
мама! это прекрасно, что он жив!!! ЭТО СЛАВА БОГУ! ну… кто так делает?.. я всем рассказала, мы тут… мы тут уже… а ты там как ЭТА!.. ну вот что ты делаешь?
а она говорит: ну Алеся! ну я не виновата! ну ты напиши им всем обратно, что УРА! ПОВЕСИЛСЯ НЕ ЖЕНЯ, А ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК! мол, вышла ошибка!
я говорю:
мама.
ты в своем уме? ну что ты говоришь?
ну.
нет слов.
хорошо, что Женя жив обратно.
главное, что живой, конечно.
и, судя по приметам, будет жить долго.
непонятно, что написать теперь всем.
типа оппа! саечка за испуг!
нет, ну нормально вообще такое?
зато проявились одноклассники, которые давно не проявлялись.
как здорово, что все мы здесь…
блять…
ну вот как такое, а?
я говорю: мама, прежде чем такое говорить мне про Женю, то ты в следующий раз проверь, чтобы знать наверняка!
а она говорит: ну Алеся! а ты что мне сейчас говоришь?
2009/06/21 сабля
когда у меня когда-нибудь родится сын Вася, то Вася будет все время ходить с саблей. это произойдет вот почему. Вася посмотрит какой-нибудь мультик, а у главного героя будет сабля. и Вася тоже так захочет. мы будем покупать ему по сабле в день, потому что за саблю Вася будет шелковым, слушаться, убирать за собой игрушки (тоже сабли) и без каприз ложиться спать в 9 (с саблей). один раз я скажу своему мужу: думаю, надо отвести Васю к детскому психологу. он с саблей не расстается. вдруг это какое-то отклонение, я читала в журнале. муж мне скажет: да ну… и тут же уснет. а я буду лежать и накручивать себя про саблю. потом я найду самого популярного психологического доктора для детей, к которому трудно попасть на прием, потому что он очень известный и дорогой. но я через знакомых договорюсь и доктор нас примет без очереди за двойную плату. Вася будет сидеть в приемной с саблей, которую мы берем обычно для выходов. для гостей у нас будет другая сабля. для детского сада тоже другая. доктор пригласит нас в кабинет. он будет сидеть на стуле, протянет Васе руку, мол, ну как тебя зовут, а? а Вася в ответ ебнет доктора по руке саблей. доктор скажет: ай, так нехорошо! надо извиниться! и якобы приветливо улыбнется, потому что он детский врач. а я скажу: Вася! немедленно извинись! а он будет стоять и сжимать губы. тогда я присяду рядом с ним и скажу, заглядывая в глаза: ты слышишь меня? Вася, извинись! а он будет стоять со сжатыми губами (весь в отца) и скажет: мама! этот доктой не встай, когда здоровался с ультракомандиром! (согласно мультипликационной иерархии Вася будет как раз ультракомандиром). а Драмуксийглаз (как-то так будут звать любимого Васиного персонажа из мультика, которому Вася подражает в плане сабли) никогда такого не прощал! и сидя около Васи с саблей я пойму, что нельзя его сейчас предавать. и скажу: извините, доктор, мы не можем извиниться. и мы пойдет с Васей из кабинета. а Вася повернется, уводимый за одну руку, а другой, в которой сабля, погрозит доктору и скажет: ууу, это тебе еще повезло!