Мать может заменить всех. Но мать не заменит никто.
***
Ты скоро приедешь, и я не знаю, что с нами будет. Мы так сильно поругались недавно, что даже расстались и удалили практически всё. Когда это случилось, меня кидало от злости на тебя и себя к отчаянью, страху, что это действительно конец.
Кажется, тебе было не так плохо, как мне. И я решила, что мне нужно поменять отношение, избавить себя от зависимости. Я чувствую зависимость от тебя. Чувствую, что связана с тобой. Мне так хочется быть здоровой и строить здоровые отношения. Но я больна и отношения у меня такие же. Ревность. Злость. Обида. Раздражение. Это всё я. Забота. Нежность. Чуткость. Понимание. Это тоже всё я. Проблема в том, что я устраиваю разборки на пустом месте. Хочу, чтобы всё твоё время принадлежало мне. Хочу, чтобы ты весь принадлежал мне. Обладание. Любовь обладающая – не есть истинная любовь. Любовь бытия – вот чего мне нужно достичь.
Мои тебе поздравления, от крошки, от гения
Моё в тебе сердце юное, щербатое, лунное
Оно в тебе моё прошлое. Непошлое
Апрель 2019
Зелёная книга
– Не хочешь сходить в кино? А то я давно хотела на Зелёную книгу. Сегодня ночной сеанс.
– Да. Я с удовольствием с тобой схожу. Я тоже хотел посмотреть, думал, что его уже не показывают в кинотеатрах.
– В этом всегда долго показывают.
С одной стороны, я боялась идти с ним в кино на ночной сеанс. Страх был скорее от мысли, что нас могут увидеть другие студенты или мои коллеги. Но, с другой стороны – я была бессильна перед желанием увидеть эти карие глаза, скулы, тонкие черты. Мне он казался самым прекрасным существом когда-либо жившим в этом мире. Мои гормоны желали его. Губы. Ох уж эти губы.
Мы встретились уже в кино, около двенадцати часов. Я надела платье. Мне необходимо было чувствовать себя желанной им. Но он вёл себя более чем пристойно.
Мы действительно смотрели фильм. Смеялись. Особенно над моментом с курицей. Вигго Мортенсен сыграл отлично, бесспорно отлично.
– Блин, фильм крутой.
– Да, мне тоже очень понравился.
Мы вышли из зала около трёх часов ночи. И пошли пешком вдоль лесопосадки. Шли и говорили. Я не помню о чём. Но мне было так хорошо и спокойно, будто я иду не вдоль лесопосадки поздно ночью, а вдоль морского берега с человеком, которого люблю и который любит меня. Мы не говорили друг другу о нашей любви, но и он, и я знали о ней, чувствовали её.
Мы пришли домой. Курили и говорили. Так хочется его поцеловать.
Поцелуев реальных не было, были лишь воображаемые. Моим сознанием рисовалась красивая картина, где мы слились в поцелуе и больше никогда не были печальны. Впредь мы вместе и всё встало на свои места.
Моё сознание рисует много всяких пакостей.
***
Как-то у меня был паренёк и мне всё время казалось, что он что-то ко мне чувствует. Я, как дурная, писала ему, ждала встречи, думала, думала, думала. А он периодически потрахивал меня в моей же квартире и после этого сваливал домой. И мне казалось, что он питает ко мне нежные чувства.
Был ещё один. Он не знал, чего он хочет. Хотел ночевать у меня, хотел видеться, говорить, пить и целоваться. И мне тоже казалось, что он влюблён.
А теперь у меня есть человек, который спустя восемь месяцев моей необоснованной ревности, каких-то истерик, припоминаний прошлого, манипуляций, в общем абьюза с моей стороны, уныния, плохого настроения, слёз и прочего остаётся со мной, приезжает ко мне и хочет, чтобы я была с ним. Так вот именно теперь мне кажется, что меня не любят.
Вот так, чем поганее со мной поступают, тем сильнее я убеждена в том, что человек меня любит. Это нормально? Мне думается, что не очень.
***
Утром мы позавтракали, и он ушёл. Оставив меня с тяжёлым ноющим чувством в груди. Чувством того, что мы упускаем наше время.
А за вiкном майже весна,
Знає слова майже не сказанi вона
I у моїх жилах присутня.
А за вiкном майже весна,
I, Боже мiй, як несподiвано вона
Змiнює все моє майбутнє,
Моє майбутнє i моє життя
Декабрь 2019
В забытии
Прошло чуть больше месяца с момента расставания с Владом.
Расставание – это громко сказано, конечно. Мы были вместе четыре дня.
Поразительно! Всего четыре дня вместе, а последствий не оберёшься. Разгребать и разгребать.
Я чувствовала себя очень странно. Внутри образовалось ощущение всемогущества. Может тридцать таблеток анафранила повлияли на мой мозг подобным, непонятным образом. Я ходила по улицам, колледжу, магазинам с внутренним убеждением, что я – это Бог. Бог, который всё может, абсолютно всё.