Я решила съездить в столицу и попробовать поискать себя там.
***
Вечный поиск. Непонятно чего, непонятно зачем, непонятно кому оно надо. Кажется, эта черта всех мыслящих существ. «Познание умножает скорбь».
Наш преподаватель на кафедре всегда говорил: «Удивительно, что в такие жуткие годы ваши родители не побоялись родить вас. Я так рад, что вы есть». А рады ли мы, Леонид Юрьевич? Даже не знаю.
Дети 90-х. Переходное поколение. Мы, вроде, умнее наших родителей, но при этом жутко неуверенные в своих возможностях. Нас учили довольствоваться малым, ведь многого и не было. Но мы видим, как живут другие и не хотим довольствоваться малым. Мы хотим всего и сразу, но не хотим ничего для этого делать. Парадокс.
Я часто ощущаю какую-то беспочвенность. Бессмысленность.
Как снова найти смысл? Для меня весь смысл поселился в любви. Но такая любовь, как у меня, безусловная – мало кому нужна. Моя любовь – это и дар, и проклятие одновременно. Есть ли в этом мире человек, кто полюбит меня так же?
– Конечно есть.
А может, надо пресловутое «полюбить себя»? Научите, кто-нибудь, пожалуйста.
***
Неделя в Москве прошла замечательно. Я встретилась с лучшими друзьями, сестрой и её мужем, увидела чудные парки, музей Булгакова и планетарий, съездила в Зеленоград и впервые остро ощутила – я приняла неправильное решение.
– Ленок, ты ведь понимаешь, что вторая попытка – это как-то глупо. Первого раза было достаточно.
Наш общий лучший друг знал, что в итоге мы снова разойдёмся. А я обманывала себя, бывшего мужа и всех окружающих меня людей. Просто врунья какая-то.
– Блин, знаешь, я боюсь, что снова уйду. Правда. Но он ведь так хочет этого.
– Да он, если честно, немного болен. Я б тебя никогда не простил.
– Да я бы сама себя не простила.
Я в первый раз за два месяца решила выпить вина, хоть и сидела на антидепрессантах. То ли вино, то ли общая грусть охватила меня, но я расплакалась.
– Леночка, ну ты что. Всё будет хорошо.
Девушка нашего друга, ставшая и моей подругой тоже, обняла меня и, кажется, тоже чуть не плакала.
– Да страшно мне и грустно.
Страшно и грустно.
Я ехала назад в Москву и написала Владу. Скинула ему песню группы Мы «Остров».
– Привет, голубка.
– Какая я тебе голубка. Ты что, попутал?
Внутри что-то зашевелилось от его слов, но я не хотела тешить себя надеждой, что у нас что-то может получиться. Я просто не верила в это.
– Вот ты агрессивная. Ладно, понял. Не буду больше.
– Как тебе песня?
– Это же те ребята, которые поют «Возможно»?
– Ага. Прости, мне придётся убить тебя
– Ведь только так я буду знать точно
– Что между нами ничего и никогда
– Уже не будет возможно
– Ты красным по гипсокартону стекаешь, как речка вниз
– Взгляд опустил, что такого, потом объясню, спи
– Как в старости ночью спокойно, уйдёшь, не заметишь
– Помягче выбрал подушку – спи крепко подружка.
Я так скучаю по тебе, мой милый человек. Я так хочу тебя обнять. Я хочу признаться, что люблю. Почему же мне так страшно?
Однажды мы остались ночевать вместе с тобой. Помнишь? Мы пришли с кинотеатра пешком ко мне. Ты соврал своим друзьям, что уехал к сестре. Мы пришли ко мне и всю ночь разговаривали на кухне. Ты сидел на полу, прислонившись к стене, я бы села рядом с тобой и поцеловала тебя. Я поцеловала бы тебя в нашу первую встречу, попросила остаться после пар и заперла кабинет, я бы хотела обнять тебя прям сейчас. Но мы в разных городах. И я вернулась к бывшему мужу. И ты, кажется, любишь вовсе не меня.
Я устала повторять, волнами, крики свои молча
Прикоснулась к твоим пальцам краем моря этой ночью
Так приятно награждала ароматом я твой воздух
Спи и плачь, прекрасный странник, утонуть не будет поздно
Июнь 2020
Серотонин
Прошло два месяца беспрерывного приёма Феварина и Кветиапина. Мне ужасно хотелось с них слезть, но при этом я чувствовала себя невероятно счастливо. Я очень хорошо осознавала, что именно таблетки и ни что иное вызывают во мне это эйфоричное состояние.
Я работала без сна, тусила без сна, мне казалось, что я люблю весь мир.
Я встречалась с друзьями, танцевала, пела, всё успевала и не грустила. А ведь ещё месяц назад хотела покончить с собой.
Моя личная жизнь была слишком бурной. Одновременно я встречалась с бывшим парнем из далёкой юности, парнем с Тиндера с огромным членом, созванивалась с несколькими студентами, переписывалась с парнем из вышки.
Парень из Тиндера с огромным членом мне начал надоедать. Он часто отменял встречи, находил какие-то идиотские отмазки, я решила послать его куда подальше. И послала. Да и член ну слишком огромный.