Ainsi, lorsque nous nous retrouvons, les trois, plusieurs heures après nous être égaillés dans Louveciennes, gardons-nous un mutisme farouche. Tu pourrais nous croire jacasseurs, comité de perruches pressées de cracher sa provende de tuyaux. Nibe ! On se rejoint, visages hermétiques, regard soucieux, l’air accablé, le geste las. On écluse qui un demi panaché, qui un crème très blanc, qui un communard (le beaujolais nouveau étant arrivé). Tout ça, sans en casser une broque.
Je carme, on décarre. Il pleut visqueux. Des feuilles mortes, tourbillonnées par le vent, se plaquent sur mon pare-brise comme des grosses fientes d’oiseau.
Pour combattre l’oppression ambiante, je branche la radio. C’est l’heure des déconnes. Dur dur de meubler les après-midi sur les ondes. Le matin, les infos servent de pivot, le soir, c’est le spectacle. Mais dans les aprèmes languissantes, faut ronronner, balancer des vannes, se gausser de Toutunchacun.
Et que tu vas voir la pernicerie du hasard, qu’à peine j’ai tourné le bistougnet à tartine, volatile pas qu’on cause de moi au poste ! Un petit délure, que j’étalerais les bras en croix sur le trottoir d’une simple mandale, se permet de me charrier. Bien sûr, il rigole de mon « Agence de Protection ». T’imagines ce qu’on peut trouver comme quolibets à propos d’un as de la Rousse qui, chargé de veiller sur la sécurité d’un couple, le regarde assassiner atrocement. Même pour un humoriste un peu juste, y a la matière !
— Ferme ! me conseille Marika.
— Non, dis-je, c’est un moment de délectation morose.
— T’es con, déclare Jérémie. Ce que tu n’entends pas, ne vois pas, n’existe pas. Ou seulement pour les autres, mais les autres ne comptent pas pour toi et comme ils ne sont pas concernés par ce qui t’arrive, ils s’en foutent. Donc, ce minus qui déconne, il déconne en réalité pour toi seul. Si tu lui prêtes l’oreille, sa saloperie existe ; si tu fermes, elle s’anéantit.
— Tu es un grand philosophe, monsieur Blanc, admets-je en coupant la radio.
— Non, un nègre, mec. Nous, on pense pour réfléchir, vous autres vous pensez pour essayer de vous donner de l’importance. C’est pas ce que vous pensez qui vous importe, c’est que ça fasse de l’effet. Nous autres, on cherche seulement à ce que ça serve à quelque chose.
Et nous continuons dans ces propos oiseux jusqu’au siège de notre piètre société à irresponsabilité illimitée…
Une fois là, je me fous à bougonner de n’y pas trouver Sac-à-Merde. S’il s’imagine qu’une association signifie récréation, le Surpafé, il se berce d’illuses nocives. On ne peut s’affranchir d’une férule sans la remplacer par la sienne propre, sinon on devient un vagabond de la vie, un oisif ballotté par ses caprices et ses paresses. Je décide de le ramoner sérieusement.
Avant que nous ne fassions le point, je décroche notre turlu pour une admonestation à domicile. C’est dame Berthe au grand cul qui me répond. En l’écoutant, je me dis que si un baril de rillettes parlait, il aurait exactement cette voix-là.
— C’t’après mon homm’ qu’vous en n’avez, Antoine ? Y vient just’ d’sortir comme quoi l’avait une enquête su’ le feu. Vous connaissez-t-il la nouvelle ? Moi et Sandre, on va tourner un film d’cinéma. Très corsé, paraît-il-t-il. Béru veuille même qu’on prisse avec nous Samso-Nyte, l’Esquimaude qu’il a gagnée au Gros and lent, comme quoi elle est ultra-performante maintenant qu’on y a mis l’éducation sexuelle au point, le Gros, moi et mon ami Alfred, le coiffeur. C’est vrai qu’pour une grosse doudoune d’apparence frigidaire, ell’prend des panards que tout not’ immeubl’ défile à tome pour voir c’qui s’passe, si j’vous dirais. Sa longueur d’onde, c’te personne, c’est la bagouze, commissaire. Oh ! pardon, je continue à vous dire « commissaire », à force d’habitude, veuillez-moi z’en pas. Pour vous z’en rev’nir : c’te dame, le jour qu’Alfred a eu l’idée d’lu birgorner l’œil d’bronze, c’était gagné pour ell’. Un instant, j’vous prille, Antoine. Faut qu’j’lu donne des directrices, y a la gaucherie qui demeure encore, fatal ! Samso-Nyte, mon p’tit cœur ; serrez moins fort les roustons à M. Alfred, qu’vous lu faites mal ! R’gardez ! il a les larmes à l’œil ! Et mordez-y pas l’gland, surtout, ma biche, vous s’riez t’impardonnab’ vu qu’il l’a pas tell’ment développé. Lui, c’qui le caractise, c’est la longueur et la courbure qui lu permet d’farfouiller dans les recoins. J’ai connu qu’lu comme ça, et à titre moindre, M. Hippolyte, mon ancien patron. Bon, escusez, Antoine, faut qu’j’ai l’œil à tout. Elle s’en ressent pour Alfred, la Grolandaise. Son charme rital qui agit su’ ses glandes nordiennes, j’suppose. Dès qu’il arrive, il a pas l’temps de tomber l’bénouze qu’é lui biche le manche, la p’tite coquine ! Ça l’fait marrer, Alfred. Ça l’change d’mes manières distinguées, comprenez-vous-t-il ? Les hommes, même ceux d’sa classe, y z’aiment se laisser canailler un peu. Notez qu’é m’le chauffe à blanc mais qu’c’est moi que j’l’éteins !
Elle pouffe, roucoule. Volière bourrée de tourterelles en émoi ! Grosse et conne. Sensuelle comme une vache en rut. Ça rejoint l’art quelque part. Ça te découvre des perspectives. Tu reprends confiance en la vie.
Elle me balance encore un tombereau d’inepties dont je te fais grasse (il s’agit de Berthe), car moi, tu me connais : j’ai la phobie du scabreux. Toujours rester à la lisière du graveleux. Sinon t’es entraîné, d’une description l’autre, tu peux plus arrêter la glissade sur le toboggan fatal.
Et bon, tout ce que je retiens de cet appel, c’est que le Mastar continue de vivre sa vie en dehors de nous et qu’il va bel et bien tourner pour le célèbre producteur Bennaz avec sa dulcinée. Ça nous promet un film familial qu’il fera bon se passer et repasser, dans la série « Voir et Revoir », le soir, à la veillée, en mangeant des châtaignes.
Constatant ma déconvenue, Jérémie sarcasme :
— Je t’avais déconseillé de prendre ce porc avec nous. Encadré dans les rangs de la Judiciaire, il faisait illusion parfois, mais ce n’est qu’un…
— Pire ! coupé-je. Il est beaucoup plus que tout ce que tu peux me sortir. Mais il a une chose qui le sauve : il est mon ami.
M. Blanc rengracie. Son beau visage d’athlète olympique vire au gris. La vendetta entre lui et le Mammouth n’est pas près de s’éteindre.
— Bon ! égosillé-je, à présent, au rapport, mes enfants ! Que ramenez-vous de votre cueillette sauvage ? Toi, Marika, mon amour ! Ma merveilleuse, mon désir constant, la lumière de mes jours, le parfum de ma vie, le sexe enchanté de mes fantasmes les plus inavouables. Parle, lumineuse rencontre. Je t’écoute comme Beethoven écoutait sa Neuvième dans le silence de sa surdité, c’est-à-dire avec son âme !
Elle a un rire comme le lever du soleil sur une île grecque.
Son fameux bloc est sorti de son grand sac en saurien interprété par Hermès. Elle parcourt ses notes d’un regard préhensile. Ses brèves révisions opérées, elle jette le bloc sur la table et commence :
— Premier point : toute la population de Louveciennes tient les Lerat-Gondin pour des « originaux ». On était au courant de leur remariage annuel et on en faisait des gorges chaudes. D’autant que l’épouse semblait portée sur le sexe. Elle aurait fait des avances à des livreurs, au facteur, voire à des démarcheurs en tout genre ; mais je n’ai pas pu savoir si ces tentatives avaient été couronnées de succès.
Comme elle raconte bien, joliment, plaisamment. Du Pagnol ! Danoise, et manier notre langue à ce point, chapeau ! Pantalon ! Slip ! Slip ! slip ! Hourra !
— Lui, reprend mon Étourdissante, était un homme réservé, un peu rêveur, parlant peu. Il vivait réellement dans l’adoration de sa femme. Il passait son temps à bricoler. Le serrurier de la rue Colonel-Branlud prétend que Lerat-Gondin a lui-même conçu et posé le dispositif fermant les portes de la petite chapelle. L’artisan a simplement forgé les pièces et fourni le matériel annexe.