-Но мне действительно важно ее мнение, - нехотя призналась Ася, - она моя мама. Она последний родной человек. Я не хочу отворачиваться от нее, не хочу быть с ней в ссоре.
-Поэтому, Вам и не нужно ссорится. Вы все сделали правильно. Вы поставили ее перед фактом: я решила развестись, потому что я так решила. Вам даже не обязательно причины Вашего решения объяснять.
-Но, может быть, нужно попробовать поговорить с ней еще раз?
Оксана улыбнулась, поправила очки и терпеливо уточнила:
-Анастасия, а с мужем Вы уже обсуждали этот вопрос?
-Нет, - покачала головой Ася, - никак не решусь.
-А знаете почему? Потому что Вы сейчас хотите получить мамино одобрение на развод. Поэтому Вы и не можете поговорить с мужем. У Вас как бы нет на это маминого разрешения. Но Анастасия, Вам это разрешение не нужно. Понимаете, что будет одобрять человек? То, что он считает для себя правильным, приемлемым. По его мнению. Но у всех у нас разное представление о том, что правильно. Очевидно, то, что приемлемо для Вас, неприемлемо для Вашей мамы. То есть никакого разрешения Вы априори не получите.
-Не разрешение, - возразила Ася, - но хотя бы ее понимание. Может быть, поддержки.
-Анастасия я все больше понимаю, что Вы все еще находитесь в зависимости. Вам так самой удобно. Вам удобно, что решение за Вас примет мама. Потому что тогда, если вдруг это решение окажется неверным, то вы сможете всю ответственность возложить на нее. Вы сможете сказать: «вот у меня жизнь испорчена, и она испорчена, потому что ты в свое время мне того-то и того-то не разрешила, или то-то и то-то запретила». Но мама Ваша эту ответственность точно нести не будет, потому что это не ее жизнь, это ваша жизнь, Ваши решения. Она как бы свое мнение высказала, а Вы его приняли. Вы ее совету последовали. Потом, когда Вы будете пытаться возложить на нее эту ответственность, уже поменять-то ничего будет нельзя. Поэтому зачем Вам ее разрешение?
-Не разрешение, - упрямо повторила Ася.
-Вы можете назвать это, как угодно. Оно Вам не нужно. Помните, в прошлый раз мы говорили, что никто не будет нести ответственность за Вашу жизнь? – Ася кивнула. – Так ничего же не изменилось. Если Вы хотите жить своей жизнью, если Вы хотите принимать самостоятельные решения, то Вам не нужны разрешения Вашей мамы, ее одобрение Вашим действиям. Если Вы уже знаете, что несчастливы в браке, Вы чувствуете, что Вам плохо, очевидно, что для Вас единственное правильное решение – это развод. Очевидно, что Вам нужно попробовать построить свою жизнь с другим человеком. И в данном случае зачем Вам мамино разрешение? Оно Вам не нужно. Не тянитесь Вы за ним.
-Но если она хотя бы не смирится, то я ее потеряю. Она так и сказала, когда мы с ней поссорились.
-Вы не хотите с ней конфликтовать, - кивнула Оксана, - да, это понятно. Но поймите, любой человек проходит пять стадий принятия неизбежного. Резкое отрицание, истерика или гнев, попытка договориться и потом уже в конце будет принятие. Вот сейчас у нее стадия отрицания. Она резко отрицает Ваше решение, она не хочет о нем слышать. Она пытается найти способы вернуть Вас, так сказать, на правильный, угодный ей путь. Здесь важно Вам проявить выдержку.
-Я держусь. Не звоню ей, не пишу, хотя никогда раньше не пропадала так надолго.
-Вам необязательно полностью прекращать с ней общение, если для Вас это тревожно, - заметила Оксана, - просто, когда она будет пытаться завести разговор на эту тему, Вам нужно четко говорить: «мама, я не хочу об этом разговаривать». Когда она увидит, что на Вас ее методы не действуют, она будет злиться, ругаться, будет психовать. Потом она попытается, скорее всего, с Вами договориться. Она может сказать что-то вроде: «дочка, давай поступим вот так: ты еще подумаешь, вот еще год поживешь, и если поймешь, что точно не можешь так жить, то тогда разводись, я против не буду». А Вам это нужно? Вы хотите еще отсрочить свой развод?
-Нет.
-Поэтому, если Вы будете стоять четко на своем, то в конечном итоге она смирится с этим решением. Она просто поймет, что воздействовать на Вас она больше не может. И в этой ситуации ей тоже нужна Ваша стойкость. Чтобы она поняла, что дочь не равно она сама. Что жизнь дочери – это чужая жизнь.