Лежа с зажмуренными глазами, я стараюсь не думать ни о чем. Чтобы как можно сильнее отсрочить следующий вопль.
Потому будет еще пять минут. Я буду лежать и надеяться, что эти пять минут продлятся всю вечность.
Из-за этой идиотской привычки я постоянно опаздываю. Постоянно бегу на работу, как угорелый, порой даже не почистив зубы. Слушаю, как стучит мое сердце, и слабо надеюсь, что вот сейчас-то оно точно порвется. О завтраке и речи не идет. Он не стоит того, чтобы упускать эти пять минут тихого плача.
Будильник опять трезвонит. Я нервно выключаю его. У меня двадцать минут, чтобы одеться и добежать до работы. Успею за десять.
Я снова стараюсь очистить разум. В памяти сахарной ватой пушатся туманные образы. Какая-то девушка. Мне кто-то что-то говорит. Я иду по какому-то магазину. Там телевизоры. Магазин горит... Или не магазин? Черт его знает.
От того, что я не могу вспомнить собственные сны, мне становится еще гаже. Я точно помню, что там я жил, что там происходило что-то интересное, что-то действительно важное... Но что?
Будто вчера я нажрался на самой веселой вечеринке в своей жизни, и все, что у меня осталось на память об этом самом счастливом вечере, - след помады на шее и клубный браслет на запястье. И мутная дымка удовольствия в голове.
Я пытаюсь напрячь память. Нет. Ничего.
Надо было бы почистить зубы... Во рту мерзко. Еще и...
Я приподнимаю голову и выплевываю на ладонь пропитанную гаденькой ночной слюной жвачку.
Не сработало.
Как всегда.
Я приклеиваю жвачку под кровать и с опаской смотрю на телефон. Еще две минуты.
Как мало...
Кто-то ведь что-то говорил мне. Что-то судьбоносное. Что-то, что могло изменить всю мою жизнь.
Будильник опять начинает лаять. Я едва нахожу в себе силы взять его в руку. Я тупо смотрю на него.
А ради чего все это? Ради гроба посолиднее?
Телефон назойливо вибрирует в ладони.
Родители все равно давно уже во мне разочаровались. А других людей в моей жизни и нет. Так что перед кем мне рисоваться? Кому что-то доказывать?
Будильник визжит мне прямо в лицо, а я внезапно совсем холодею к нему. Не остается даже раздражения.
Совсем никакой воли не осталось... Не смогу я сейчас встать.
Я тупо смотрю на экран телефона и отключаю будильник. И отменяю все последующие.
А кто мне что сделает? Меня казнят за это или что?
Да даже если. Плевать. Будь, что будет.
В конце концов, когда меня уволят... вдруг это будет началом великой новой жизни? Вдруг у меня еще есть шансы найти свое место. Заняться любимым делом.
Я хмыкаю и откладываю телефон.
Нет у меня никакого любимого дела.
Я просто останусь здесь лежать. Останусь ворочаться в своей дремоте, пока не сдохну.
Ну и нахуй это все.
Я устал.
Может, если я, наконец, высплюсь, я смогу что-то сделать со своей жизнью.
А пока я хочу только отдохнуть.
Я переворачиваюсь на бок и укутываюсь в одеяло.
Сейчас я чувствую себя хорошо. А что будет дальше? Какая разница.
***Ступень 6***
«- Вот мы и повзрослели, и оказалось, что нет никакого прекрасного далека.
- Оно есть. Просто оно стало ближе и стоит к нам лицом. Честно и вызывающе, а не кокетливо вполоборота. Так надежды превращаются в ужас».
- Льюис Лоррэк
На стуле напротив меня сидит Квартира-тян.
Она странная, но красивая.
Ее длинные волосы черные, как сажа. Она больше не бледная. Ее бумажная кожа блекло-бежевая. По тонкому тускло-золотистому орнаменту, я узнаю в ее коже свои обои. У нее на голове что-то вроде венца, сплетенного из провода, а сбоку, как пародия на индейское перо, висит обычная лампочка. Вместо платья она завернута в подобие тоги из шторы.
Она смотрит на меня и ласково улыбается.
Сегодня ты остался со мной.
Да.
Она как-то незаметно пересаживается ко мне на кровать.
Хорошо.
Время тянется вяло и томно.
Я тоже скучаю, когда ты уходишь. Без тебя здесь нет сердца. Не уходи больше. Зачем? Какая разница, что там будет. Я все равно буду любить тебя, что бы ни случилось, и где бы ты ни оказался. Таким, какой ты есть.
Часть слов исходит от меня, галлюцинирующего наяву, чтобы подготовить себе сновиденческую реальность, в которую я погружусь, когда окончательно засну. Но часть слов она говорит сама. Наверное, поэтому получается немного нескладно.
Зачем заслуживать? Зачем стараться? Зачем разрывать себя? Что привлекательного в кубке, наполненном только потом и кровью?