– Да. – Девушка протянула таксисту листок в мультифоре.
– Ну вот. Задача перед экспертом ставится такая: определить рутильной или анатазной формы титан. Сергея Петровича не посадят. В институт тогда не заезжаем, сразу в Тай?
– Хочется процитировать известного человека: да кто ты такой, мать твою? – Девушка смотрела на таксиста со смесью удивления и восхищения.
– Я таксист. А в прошлой жизни доктор химических наук.
– Да ладно! Не верю!
– Ваше право. Если бы хотел соврать, сказал бы, что я – Эван Макгрегор.
– Так бы я и поверила. Химик-таксист… Вы, наверное, наркотики варите и сбываете их клиентам.
– Вы меня раскусили. А в багажнике у меня притон: там три наркомана в отрубе, которым негде ширнуться.
– А вы смешной. Ну правда, почему так?
– Родители хотели видеть сына в науке…
– А сын мечтал стать таксистом?
– Ха-ха… Я разочаровался в том, что делал.
– А что вы делали?
Водитель остановил машину у обочины и, жестикулируя, продолжил рассказ:
– Потребности человека. Пирамиду Маслоу. Первая ступень, физиология – пища, вода, сон, секс. Вторая – безопасность, третья – социальные потребности, общение, внимание, забота… Ну, вспомнили?
Девушка беспомощно улыбнулась.
– Понятно. Пирамида состоит из семи уровней, человек развивается постепенно – от низшего к высшему. Например, если вы голодны, о поэтах Серебряного века с вами не стоит говорить. Вы в какой-то мере несчастны. Счастливый человек – тот, у кого закрыты все семь ступеней. Понимаете?
Девушка улыбнулась ещё шире.
– Я хотел создать препарат, который даёт человеку ощущение закрытия всех уровней потребностей. Думал, попробовав такое состояние, он захочет побывать там снова и изменит свою жизнь, чтобы оказаться в нирване.
– Так есть же такое вещество, наркотик называется…
– Да, в чём-то они похожи. Но наркотики разрушают человека. Я же хотел сделать препарат, способный исполнить любое желание. Например, вы хотите новую машину или мужа, выпиваете таблетку и погружаетесь в состояние, когда у вас уже есть новая машина или муж. Потом, вуаля, ваше тело помнит, как достичь этой цели. И у вас появляется машина с мужем в придачу. Понятно?
– Ну… что-то жарко у вас здесь, – девушка расстегнула плащ. – И что, вы сделали волшебную таблетку?
– Препарат был почти готов, но вечером у подъезда двое парней попросили закурить и избили меня. Просто так, по приколу. У них был спор, кто первый меня с одного удара «уронит». Когда меня пинали, я думал. И этих людей я хочу сделать счастливыми! Зачем? Человечество не сильно шагнуло вперёд от животных. Гуманизм умер вместе с Иисусом.
– Правильно говорят: самое сексуальное в мужчине – его ум, – констатировала девушка, кокетливо поправляя короткую юбку.
В дверь громко постучали. Он очнулся.
Он сидел на старом зелёном диване в обшарпанной комнате общежития. Кругом застарелый запах табака и разбросанные вещи.
– Кто? – спросил бородатый мужчина.
– Павел Маркин? Пиццу заказывали?
– Да, ща.
Мужчина лет сорока, пошатываясь, открыл дверь и взял коробку с пиццей. Стоя, почти не жуя, он проглатывал куски. Затем большими глотками осушил литровую бутылку воды. Взял со стола красную таблетку. И откинулся на диван:
– Дамы и господа! Итак, Нобелевская премия по химии вручается Павлу Маркину…
Fakes
В модном кафе в одном не очень модном городке собрались модные подруги. Они пили огуречный смузи; каждая из четырёх модниц постоянно обновляла ленту в Инстаграме и через Вотсап управляла миром. Ах да, забыл, ещё они общались. Со стороны общение выглядело так: все сидели, уткнувшись в телефоны. Потом одна произносила фразу, не отрываясь от экрана смартфона. Повисала пауза, было слышно только постукивание укреплённым гелем ноготков по зеркальному пластику. Потом говорила другая. Ещё они периодически фоткались и заливали фотку с хештегом #лучшиеподруги.
– У Светланы ДР в субботу. Что дарить будем?
Открыв в субботу свой блог, Светлана удивилась: число её подписчиков было три миллиона сорок девять человек. Она почувствовала себя почти Бейонсе. В голове роились мысли снять новое видео. Нет, лучше три! Она быстро забегала по квартире, готовясь к съёмке. Сегодня она будет рисовать на ногтях ананасы. И парусники. В комментах под недавним видео новый подписчик из Пакистана написал:
– Nice video. Do you want to suck my big dick?
Потом в личку пришло сообщение от подруги:
– С ДР, Света! Три млн!!!!! Обалдеть!!!!! Не останавливайся на достигнутом! Люди начали ценить твоё творчество!