Если бы мы занялись сексом, если бы он взял меня хоть на этом полу, хоть даже на его собственном столе, едва ли после я бы чувствовала себя такой морально опустошённой и раздавленной, как в тот момент.
Наверное, потому, что для себя самой, я могла оправдать это порывом, внезапно вспыхнувшей страстью, обоюдным влечением. А чем можно оправдать роль подставки для кофе?
Я молча стояла на четвереньках, в позе собачки, с липкими от собственных выделений бёдрами, по меньшей мере минут тридцать. Он больше не касался меня, и тело быстро начало остывать.
Не смотря на то, что в кабинете было достаточно тепло, то ли из-за почти полного отсутствия одежды, то ли от соприкосновения с поломом, меня стала пробирать холодная дрожь. Соски свернулись в острые камушки и болезненно заныли, руки затекли, колени стёрлись от трения о жёсткий паркет, но я не могла даже сменить позу.
На спине по-прежнему стоял поднос, а Горский время от времени поднимал и обратно опускал на него свою чашку с кофе. Он не разговаривал со мной. Как будто вообще забыл о моём присутствии. Может на самом деле так, а может продолжал играть по известным только ему правилам.
Наверное, ему нравилось унижать. Нравилось ощущать свою полную власть над женщиной. Интересно, такая модель поведения в крови у всех мужчин или просто мне фанатично везёт на подобное отношение?
Я ведь всегда терплю. Косте почти десять лет позволяла вытирать о себя ноги.
Да, выполняя роль подставки, будучи предоставленной целиком и полностью своим мыслям, я не нашла занятия лучше, как задуматься о своей жизни. Каким же идиотизмом было считать, что отношения начали портиться только в последний год, с появлением другой женщины. Муж всегда относился ко мне, как к существу значительно уступающему ему в развитии. Правда, раньше, делал это не так открыто.
Не имея опыта отношений и с детства страдая низкой самооценкой, я не то, что не понимала этого, но почти всегда принимала его действия за заботу. Ведь по сути он столько лет внушал мне, что я ни на что не способна, не смогу получить образования, не смогу сама зарабатывать деньги, что карьера это вообще не моё. Но при этом он подбирал выражения, не используя грубых фраз, а скорее пытаясь убедить, что главное предназначение моей жизни - материнство, а всё остальное "так", не нужные мелочи.
И ведь ему отлично удалось внушить мне чувство зависимости. В какой-то момент я действительно поверила, что не проживу без него. И дело даже не в деньгах. Просто я уже не представляла себя отдельно от него. Потеряла свою собственную личность. Жила его мыслями, желаниями и чувствами.
Больше всего поражало, как могла не замечать столь очевидных вещей на протяжении стольких лет? Конечно, родительское воспитание внесло свою лепту. Они никогда не хотели видеть меня успешным человеком, самодостаточной, здоровой не только в физическом, но и в ментальном плане женщиной. Вышла замуж, да ещё и по меркам нашего городка за такого представительного, успешного мужчину, чего ещё нужно? Живи и радуйся жизни.
Удивительно, что всё это я действительно ОСОЗНАЛА, стоя на четвереньках, удерживая на себе поднос с кофе, и всё ещё подрагивая после оргазма.
А самое поразительное, что даже в таком положении, я не чувствовала себя такой униженной, как в отношениях с Костей. Наверное, дело в Горском.
Во-первых, мне самой было плевать на него. Да, реакция собственного тела на его действия стала для меня настоящим потрясением. Как оказалось, в физическом плане этот мужчина притягивал меня невероятно сильно, будучи в состоянии возбудить до самого предела за считанные секунды. Но ни о каких чувствах речи не шло. И это ещё одно открытие. Оказывается, можно заниматься сексом без эмоциональной подвязки, и, наверняка, если делать это при других обстоятельствах, не ощущать себя после вымаранной и использованной.
А, во-вторых, Горский не пел мне серенады о любви. Я боялась этого мужчину, с первой же встречи поняла, насколько он опасен и сейчас лишь всё больше убеждалась в этом. Сам себе на уме. Не понятно, чего он хочет. Секса? Ну так вот она я. Голая, доступная, всего каких-то двадцать минут назад сотрясавшаяся в оргазме с его пальцами внутри. Мог пристроиться сзади, или опрокинуть меня на стол и получить в тот же момент.
В отличие от мужа, для него я была желанна. Чего стоил один только взгляд. Может, я поэтому и решилась согласиться на такую работу. Деньги, конечно, играли ключевую роль, но когда на протяжении долгих месяцев твой муж, твой единственный, самый близкий мужчина вдалбливает в голову, что любовница из тебя так себе, и вообще ты не способна даже просто возбудить его, уровень и без того низкой самооценки опускается до самого дна. Я ведь действительно перестала ощущать себя женщиной. Мать, домохозяйка, горничная, повар, няня, кто угодно, но не любимая или хотя бы просто ЖЕЛАННАЯ женщина.