То, что произошло сегодняшним утром, не то, что потрясло меня, а подтолкнуло к осознанию, что все эти годы я совершенно не знала себя.
В моей голове всегда чётко были расставлены приоритеты. Муж, дети, родители, домашний быт. Я должна, просто обязана быть заботливой матерью и любящей женой. Все восемь лет брака я искренне старалась достойно играть роль хорошей супруги.
Причём в понятие "хорошей супруги" я вкладывала едва ли не служение мужу. Никогда не перечила по серьёзным вопросам, всегда и во всём на него полагалась, старалась создать в доме его абсолютный авторитет, который никогда даже подумать не могла поставить под сомнение.
За все годы замужества у меня ни разу не проскользнула мысль об измене. Такое было не то, что неприемлимо, в моей вселенной, действительно, просто не существовало других мужчин. Я всегда росла в убеждении, что у женщины должен быть один партнёр до конца жизни. Наверное, кто-то рассмеётся и сочтёт это старомодным, но меня так воспитывали с самого детства.
До встречи с Костей я даже ни разу не целовалась. Он был моим первым и единственным мужчиной во всех отношениях. Единственным, до сегодняшнего дня.
Ровно до сегодняшнего утра я от всего сердца полагала, что никогда не смогу подпустить к себе другого мужчину. Возможно, именно поэтому предложение Горского сначала спровоцировало во мне такое дикое отторжение.
Безусловно, ко всему прочему накладывался безумный страх перед ним. Я не понимала, кто он, но, конечно, чувствовала исходившую от него опасность. В конце концов, стоит ли напоминать, с чего началось наше знакомство.
До сих пор не могла ответить себе на вопрос, имею ли я право втягиваться в такую авантюру? Нет, вопрос морали уже по сути не стоял. Этот рубеж пройден, надо полагать, окончательно и бесповоротно. Но Горский был замечен в криминале, а я отвечаю не только за себя, но и за детей.
Правда, как выснилось всего каких-то пару часов назад, многие из его женщин имели семьи, что не смущало ни одну из сторон. Более того, я поразилась исключительной заботе Макса о комфорте своих женщин. Без сарказма.
Помимо денег, подарков и прочих материальных благ, как оказалось, при необходимости он участвовал даже в жизнях детей своих любовниц. Кому-то оплачивал обучение, отправлял на отдых, нанимал репетиторов, подыскивал нянь.
Не веря собственным глазам, я пролистывала сообщения, где эти женщины, как добрые подруги обменивались всеми подобными контактами, спрашивали друг у друга советы по различным вопросам, не стеснясь обсуждать свои..."уроки".
С одной стороны, меня в какой-то степени даже восхищала такая сплочённость, с другой, примыкать к этому миру особого желания не возникало. Быть "очередной" в потоке не для меня. К тому же я категорически не хотела впутывать детей в эту историю.
Единственную помощь, которую была готова принять, это поиск хорошей няни. Оля сказала, что уже к завтрашнему дню меня познакомят с женщиной, которая не один год помогает "семейным девочкам". Но я боялась подпускать к детям незнакомого человека, пусть и на пару часов в день.
Господи, как же всё было продумано. Горский, действительно, заморочился со своими игрищами. Это и пугало, и возбуждало одновременно.
Какая-то часть меня кричала, чтобы я не впутывалась в эту историю и бежала, пока ещё не поздно. Но я знала, что победит другая, "тёмная" сторона, которая, как выяснилась, то же жила во мне, просто пребывала в анабиозе столько лет и теперь ждала своего часа вырваться наружу.
К тому же теперь я не сомневалась, что мой муж то же имел отношение к криминальному миру, правда болтался где-то в самых низах. Возможно, поэтому ему нравилось унижать меня? Кто знает, перед кем ему самому приходилось пресмыкаться. Должно быть, это омерзительное чувство, но что-то подсказывало, что он бы просто не посмел разговарить столь дерзко и по-хамски с Горским или людьми его круга, как делал это со мной.
Впервые в жизни поймала себя на мысли, что начинаю испытывать отвращение к супругу. Больше всего поражало, как я не замечала таких очевидных вещей на протяжении стольких лет? Как вообще могла позволять к себе подобное отношение?
В голове крутилось множество вопросов и острее всего меня интересовала тема развода. После этих проклятых снимков я понимала, что наши отношения уже не склеить. Никогда я не буду смотреть на него прежними глазами. Розовая пелена в одну секунду слетела с глаз и я увидела мужа таким, какой он есть. Располневший, уже начинающий лысеть, трясущийся перед более статусными людьми, при этом вымещающий свою неудовлетворённость от жизни на собственной семье. Точнее на мне. Отец он всё-таки был хороший. Этого факта я не могла отрицать даже сейчас. Именно он бил больнее всего.