Затушил все свечи и уже был готов мчаться к её дому, как на телефон, наконец, пришла смс.
Прочитатал, и земля ушла из-под ног. Будто ушатом ледяной воды окатило. Замер на одном месте, уставившись тупым взглядом в мобильный и снова и снова прокручивая в голове всего одну фразу.
"Всё кончено. Я возвращаюсь к мужу. Забудь меня и больше никогда не звони".
Глава 22
Спустя полгода
Сегодня наша восьмая годовщина. Кто бы мог подумать, что мы все-таки дотянем до этой даты.
Если смотреть со стороны, в моей жизни всё наладилось.
Помирилась с родителями. Точнее просто возобновила общение ради детей. Они любили внуков и скучали по ним. Мама расплакалась, когда я впервые за несколько месяцев привезла мальчишек.
- Доченька, как же я скучала. Как хорошо, что ты одумалась, взялась за ум, и Костя тебя принял...
Она расплакалась, повиснув у меня на груди, а я поняла, что это не изменить. Наверное, в пятьдесят лет человек уже не хочет кардинально пересматривать свои взгляды на жизнь. Да и кому хочется признавать, что столько лет потратила на человека, который ни во что тебя не ставил, бил, унижал и просто вытирал ноги?
Я не стала прежней, "послушной", Ксаной. Наверное, я за всё простила и отца, и мать, не хотела держать в сердце ненависти и обиды. Но если с мамой разговаривала хотя бы о внуках, общения с отцом фактически сводилось к нулю
Он так и не нашёл в себе сил попросить прощения, а я поняла, что больше не могу делать вид, будто всё нормально.
Он бил меня.
Унижал.
Оскорблял.
Насиловал.
По его болезненному, осунувшемуся виду, впалым щекам, потухшему взгляду, я поняла, что его самого вымотал наш разрыв. Но если он сам до сих пор не смог осознать, какую боль мне причинил, я не собиралась идти на встречу.
Вновь бросать себя под танк, гасить собственные чувства только потому, что это мои родители, я больше не собиралась.
Единственное, что очень чётко уяснила за последнее время - в любых отношениях нужно выбирать СЕБЯ. Будь то друзья, родственники или мужчины, если в какой-то момент вы ловите себя на мысли, что чувствуете рядом с ними дискомфорт, лучше прекратить общение, как бы дорог ни был человек, чем потом многие годы оббивать пороги психологов.
На удивление даже для самой себя, с Костей я снова сошлась. После того разговора с Кротовым/Скворцовым, поняла, что не смогу вернуться к Максу, но в тот момент даже не думала, что возобновлю отношения с мужем.
Сначала просто решила остаться на нескольких дней за неимением другого жилья. К родителям мне путь заказан. Друзей так и не нажила. Разве что Лика, но здесь и говорить было нечего.
Дети были в восторге таким переменам. По их сиющим личикам я поняла, как же они соскучили по родному дому и полноценной семье. Конечно, сердце дрогнуло.
Костя приложил максимум усилий, чтобы вновь завоевать моё расположение. Можно сказать, что даже в период медового месяца он не окружал меня такой заботой и таким вниманием.
Каждое утро встречало меня ароматом горячего какао с маршмелоу, обожаемых с детства сырников с клубничным вареньем и неизменным букетом цветов.
В течение дня он звонил по нескольку раз, чтобы поинтересоваться, как у меня дела, чем я занимаюсь, когда в последний раз улыбалась. Даже, если на работе планировалось сразу несколько мероприятий, всё равно находил время хотя бы просто написать не длинное, но тёплое и романтичное сообщение.
Вечером сам забирал детей с секций, делал домашнюю работу, кормил, укладывал спать. По нескольку раз за ночь подходил к Софочке, если та просыпалась.
Иными словами, окружил абсолютной заботой и любовью. Превратился просто в идеального мужа.
Кроме того, очень долго не торопил меня с близостью. Впервые мы легки в постель именно как супруги лишь спустя несколько месяцев после моего возвращения. Не буду врать и обманывать себя. мне не понравилось не в тот раз, не во все последующие.
Не то, чтобы было противно, но и ничего хотя бы просто приятного я не испытывала. Понимала, что вроде как "надо", раз уж мы живём под одной крышей и пытаемся наладить наш брак.
Я не хотела сравнивать его с Максом. Это абсолютно бессмысленно. Просто знала, что больше никогда и ни с кем не испытаю ничего подобного. И далеко не только в плане секса.
Конечно, мне было приятно внимание и такая забота со стороны мужа, сердце к нему больше не отзывалось. Я воспринимала его, как родственника, возможно, друга, которому искренне смогла простить все обиды. Он то же ни разу не вспомнил и не упрекнул мой уход. Мы просто начали жить с чистого листа.
И вроде всё было прекрасно. Заботливый, буквально сдувающий пылинки муж. Прекрасные детки. Более-менее наладившиеся отношения с родителями. Наконец, зародившееся чувство собственного достоинства и значимости. Чего ещё, собственно, стоило желать?