На завтра задали учить целый параграф по истории, это я точно не осилю. Вот если бы историю изучали в мемасиках, думаю, дело пошло бы значительно легче. «Атличницэй была бы» - как говорит одноклассница Людка. Будем надеяться, что меня не спросят, я отвечал четыре урока назад, значит точно не спросят. Дальше математика, ага, решение задач я поручил Димасу, на перемене успею переписать. Прочитал в одном бизнес цитатнике вконтакта: чтобы стать успешным по жизни, надо научиться делегировать полномочия, вот я и делегировал решение математических задач Димасу и все работает как часы, в цитатах передается правда жизни от паблика к паблику. Надо будет и для остальных предметов найти одноклассников для делегирования полномочий, только физ-ру оставлю для себя. Бизнес цитатники — это сила! География, что-то устно заучить — прочту на уроке. Биология — еще один параграф учить, если что скажу, что не понял. Эта фишка часто прокатывает, главное чередовать у разных учителей. Если тебя поднимают для ответа по домашке, то говоришь, что не понял тему и зачитываешь пару предложений из домашнего задания – цитируешь текст, который ты, якобы не понял, прямо с учебника. Училка начнет объяснять тебе все сама, а ты продолжай задавать вопросы и соглашаться с ее ответами, можно их повторять, поддакивая как попугай. Все любят, когда за ними повторяют и копируют поведение. Остается геометрия. Как можно спокойно заниматься геометрией после просмотра диснеевских мультиков про Гравити Фолз? Чем они там себе думали, создавая зловещего адского треугольника? Я теперь боюсь рисовать геометрические фигуры, мало ли еще вызову кого-нибудь. У меня развивается геометрофобия!
С уроками решено, можно и подремать. К нам в школу психолог приходил, все понятия разложил по полочкам. Он сказал, что дневной сон очень необходим молодому организму, привел доказательства того, что выспавшиеся дети имеют преимущество перед своими сонными сверстниками, а недостаток сна отражается не только на успеваемости в школе, но и на здоровье. Я слежу за своим здоровьем, всегда сплю после обеда и доверяю рекомендациям психологов. Я плюхнулся на кровать прямо в одежде. А чего ее сто раз снимать-одевать, если скоро уходить?
Снится мне, что снова иду мусор выносить, подхожу к мусорным бакам и бросаю пакет. Из бака доносится странное рычание, скрежет и хлюпание. Я отскакиваю от бака, а из него начинают выбираться недоеденные куски хлеба, надгрызенные корки и черствые горбушки. Ползут и ползут, все в мою сторону. Я побежал оттуда что было сил, а они за мной. Успел только десять метров пробежать, как ноги стали тяжелыми словно бетонные, почти не двигаются. Я их тяну со всей силы, а все равно получается очень медленно, как в замедленной съемке. Не могу сдвинуться с места. А корки настигают, увеличиваются в размерах. Я от страха попытался закричать, но из горла вырвался только сиплый звук и треск, похожий на звук когда не ловит радио. Откуда-то достал пистолет и прицелился в самую большую корку, нажал на спусковой крючок, а вместо выстрела слабый пук. Всю обойму испукал - результата никакого. Остается одно - идти в рукопашную. Замахнулся для удара, а рука еле шевелится, такая вялая и слабая, как у младенца, даже пощечину не дашь. В это время до меня доползла одна корка и вцепилась в штанину, вторая принялась грызть кроссовок и развязывать шнурок на нем. Самая огромная корка уже поравнялась со мной ростом, начала изменяться и превращаться в человека. Через мгновенье передо мной стояла Жируха: волосы из макарон, румяные щеки, как у горбушки батона, вместо носа булка для хот-дога. Она открыла рот и начала что-то говорить. Сквозь сон слышу голос маман, который наложился на голос Жирухи:
- Сколько раз тебе повторяла, надо хлеб доедать, и не бросать надкусанные корки на столе! Это кошмар какой-то, хлеб надо уважать.
Она развязала шнурки на моих кроссовках и сняла их, потянула свисающую с кровати ногу за штанину и положила нормально.
- Я больше так не буду, - вяло пробурчал я и перевернулся на другой бок досыпать.
Меня разбудили крики за окном. Я поднялся с кровати и выглянул на улицу - толпа малолеток пинала какого-то бродягу хипстера. У нас хипстеры вместо бомжей, одеваются так же, выглядят как заядлые бомжи, фиг отличишь, поэтому иногда им достается люлей за несоблюдение уличного дресс кода. Что поделать, район у нас гангстерский, все улочки под присмотром авторитетных школьников. Режим «свой-чужой», все дела.