Под мостом плавали утки, но меня это даже не заставило улыбнуться. Утки и утки, будто я не видел этих уток. Река никуда не торопилась, а волны в моем животе наоборот шумели, словно море в непогоду. Я сделал глоток, закашлялся и выкинул бутылку вниз. Утки в испуге расплылись в разные стороны. Мне казалось, что ни в чем не было никакого смысла, и очень хотелось спрыгнуть вслед за бутылкой, но я вспомнил свои недавние кошмары, связанные с мостами и прыжками с мостов, и остался стоять на своем месте. Даже не пошатывался, вроде. Просто стоял и смотрел в воду. А потом повернулся и пошел.
Не знаю точно, сколько и где я ходил, я не различал дороги и очень слабо ощущал время. Кажется, пару раз, поворачивая на соседнюю улицу, я задевал угол дома и еще несколько раз натыкался на идущего мне навстречу человека. Возможно даже, меня несколько раз обругали. Мне было все равно. Мне казалось, что я парю над тротуаром. Перемещаюсь, не двигая ногами и не двигаясь сам. Как призрак, или как воздушный шарик с привязанным к нему грузом, достаточным, чтобы не улететь к небу. Оба сравнения подходили мне одинаково – я в равной степени был как призраком, потому что моя плоть за последние недели значительно истощилась, так и шариком. Грузом были мои мысли, тяжесть которых притягивала меня к земле и не давала улететь в бездумье и вечность. Я бы улетел с радостью, если бы мог. Но я не мог. Странно, что мне вообще удавалось думать, точно так же, как и, собственно, ходить, но, подумав об этом, я решил, что оно к лучшему. Ведь прогулка очищает мысли, приводит их в порядок, а способность думать помогает принять решение пойти на прогулку.
В таком состоянии, в котором я находился, было очень просто надумать какие-нибудь неправильные вещи, довести себя до пограничного состояния между умеренным волнением и прыжком с моста с грузом на шее, а то и до самого прыжка. Тем удивительнее оказались мысли, которые у меня родились. Когда я пришел домой, я, не раздеваясь, прилег на кровать в пальто и ботинках и, к своему удивлению, заснул. Во сне мне то и дело виделись картинки разных мостов. Картины Клода Моне сменялись силуэтами осужденных, проходящих по Мосту Вздохов, а будапештский мост Сечени внезапно превращался в мост Самерсет на Бермудах. С них никто не прыгал, на них не было ни одного человека, вокруг них не было вообще никакой жизни. Они просто были. Как на открытке. В итоге я увидел одну живую картинку – Карлов мост со всеми его статуями, башнями и уличными художниками, медленно разрушающийся и уходящий в черные воды Влтавы. Остался только рыцарь, продолжающий стеречь реку. Он никогда не стерег мост, вот мост и рухнул. Вместе с последним камнем, упавшим в реку, я открыл глаза и уставился в потолок. Вспомнил про свой сон, постучал себя по щекам и вспомнил, что я решил никогда больше не выпивать залпом полбутылки бурбона. Потому что потом мерещатся странные личности, дающие странные советы и растворяющиеся в воздухе, стоит только закрыть глаза. Тем не менее, подумал я, совет он мне дал невероятно правильный. Точнее этот совет дал себя я, ведь этот любитель выбирать из двух вариантов наименее правильный был всего лишь плодом моего воспаленного воображения. Пути и в самом деле приводят к встрече, но только в том случае, если эта встреча должна состояться. Если же этой встрече произойти не суждено, то путь приведет к другой встрече – с пустотой. И на этом закончится. И стоит принять это спокойно – просто потому, что так должно быть. Удивительно, почему я так быстро забыл о тактике, которая приносила мне успех долгие годы. В какой-то момент я, конечно, пытался от нее отойти, начинал суетиться, но ведь происходило это потому, что так тоже было нужно. Я решил, что я не буду суетиться и пытаться найти “свою женщину”. Ровно, как и своего брата – я вообще не собирался его искать, для таких действий прошло слишком много времени. Женщину искать тоже бессмысленно, в конце концов, у нее есть муж. Брак их, конечно, вряд ли вышел таким, как ей хотелось, да и муж её, пусть сам себя и считает эталоном, на самом деле обыкновенный, ничем особо не примечательный, мужлан, но, так или иначе, – он остается её мужем, и спорить с этим бесполезно. Тем более, мне. Все будет так, как должно быть.
С этими мыслями я встал, разулся, снял с себя пальто и всю остальную одежду, налил в стакан воду, выпил ее одним глотком и лег обратно в кровать. И моментально уснул, спокойным сном без мостов и шалашей.
После того сна, когда все мосты порушились и утонули, я стал бегать по утрам. Не знаю, как подобная идея родилась в моей голове, но, тем не менее, каждое утро я выходил из дома и бежал. Сначала было очень тяжело и меня хватало от силы на километр, а потом я останавливался, жадно вдыхал воздух и возвращался домой неторопливым шагом. Но через пару недель тренировок я пробегал уже три километра в одну сторону и еще три обратно и мое дыхание не сбивалось. Больше мне делать было, в сущности, нечего, я не хотел искать себе работу, чтобы занимать дни, я слишком отвык от такого распорядка. Попытался вернуться к своему писательству, но, перечитав все то, что когда-то написал, понял, что совсем не хочу этим заниматься. Гораздо интереснее было читать то, что написали другие, более талантливые, люди. Я читал по четыреста страниц в день и это был своего рода запой, только вместо бутылки я держал в руках книгу. Так рьяно и так много я читал только в институте, когда мне было сложно влиться в новый, еще не сформировавшийся окончательно, коллектив, и я, вместо того, чтобы поговорить с кем-нибудь из моих одногруппников о футболе, или о том, какой козел, или лапочка тот или иной преподаватель, прятался за книгой. И, наверное, ждал, что кто-то подойдет ко мне и спросит, что я читаю. В то время я читал много французской литературы – начиная от Бальзака и Флобера и заканчивая Селином и Жене. Было бы о чем рассказать, но никто не торопился спрашивать. Все считали, что я этакий книжный червь, и поэтому очень удивились, когда я получил пять пересдач на первой сессии. А все дело было в том, и никто почему-то не мог этого понять самостоятельно, что вместо того, чтобы упражняться в искусстве брать интегралы, я читал “Постороннего” и искренне не понимал, зачем мне вообще учиться брать интегралы, если самая, на первый взгляд, естественная цепочка событий приводит тебя к гильотине. Потом, правда, я сообразил, что если я не пойму, как обходиться с интегралами, я вернусь домой – а там была гильотина другого рода, нежели знакомая Артюру Мерсо. И возможно, даже пострашней.