На подобном вечере я была впервые. Атмосфера была теплой и душевной, если бы не одно "но". Сегодня должен состояться мой дебют как автора и чтеца своих стихотворений. В течении трех часов я ни о чем не могла думать кроме своего текста. Ладони ужасно потели и я извела все разноцветные салфетки стоящие на нашем столике. Напротив меня сидела уже уверенная в себе поэтесса. Хотя, один поэт как-то сказал мне что нет писательниц и поэтесс. Ты или поэт или нет, без гендерного признака.
Отзвучал прекрасный джаз бэнд. Ребятам по 16-17 лет, но я не видела еще в своей жизни таких виртуозов. Барабаны, труба, флейта кларнет, гитара и даже аккордеон. Это были универсалы, способные слету подхватить, почувствовать момент. Они создали неимоверно теплое настроение вечера. Когда пришла моя очередь, кровь зашумела в голове с такой силой, что не слышно было мыслей. Поэтому читать пришлось исключительно по ощущениям, появилось чувство что слова идут не из головы, не заученный текст, что они идут из сердца, из глубины души. Нервная дрожь пробивала ноги и руки, все дрожало как будто вибрировал пол под ногами. Но речь, она лилась как теплое молоко по горлу, разливаясь в груди дольками солнечного света.
Часть 3. Купи себе барабан
Конечно, у меня было собственное окружение и мне было кому рассказать о поездке. За меня болело с десяток друзей, не меньше. Коллеги по работе, Арчи, помогавший мне с выбором стихотворения, словом группа поддержки у меня была. Кстати Арчи, его прозвала я, на самом деле его звали Аркадий, но мне не с языка было так говорить и я назвала его вот так кратко , Арчи. Он больше других меня поддерживал, всегда оставался на связи. И все это при том, что общение в реальной жизни было сведено к абсолютному минимуму, а вот в сети он мог быть достаточно многословен. Но не об этом. Мы вообще любили коверкать слова на зарубежный манер. Не потому что не любили своих имен или своей культуры. Это было такое наше дружное баловство. Так, меня называли не Варя, а Бэр или Бэри. Но первому из всех, я конечно хотела написать ему. Должна признаться, что замуж я, конечно не собиралась, хотя и вправду встретила нового друга. Мирослав. Мы, естественно, прозвали его Мэри, хоть это и было на женский манер. А Мэри, ого го, ростом под 190, широкоплеч и с густой рыжей бородой. Вид у него очень суровый, но стоит ему заговорить как все окружающее окутывается фимиамом нежности доброты и веселья. Не смотря даже на то, что он обладал типичным, мужским голосом. -Это кто? Прислал фото с моей недавней прогулки в лесу, с Мирославом. Точнее нижнюю часть, только ноги. Понятное дело что я не стала бы сэлфить с лицом. -Друг. Просто друг. -Угу. Просто друК ! -Доказать не докажу, да только разве ж мне нужен кто-то кроме тебя? Понимаю, лес это место наше с тобой. Но я не со всеми хожу в лес трахаться. Так то! Имею право гулять и общаться. Ты вон вообще в Москве. Один чёрт знает сколько там у тебя баб будет. Думаешь меня это не бесит? Бесит! Я тут не знаю куда деть свою злость. Ничего, жру ее ложками и нормально. Мы то с тобой уже привыкли. А молчать я на тебя не могу. Хочу ругаться и кричать на тебя. Так что терпи. А надоем, на то есть кнопочка волшебная. -Баб тут целое море. Мужчины то перевелись! Нарасхват прям. -Позли меня, позли. -Не, я до свадьбы ни-ни. Нельзя. -Не моё это дело. Мне всё равно -Не твоё. И ты можешь делать что угодно и с кем угодно .Мне без разницы Твоё тело и твоё дело. -Вот и прекрасно! -Можешь хоть гарем себе завести, плевать мне! -И ладно, плюй.Ты наверное потому и спросил "кто это?" Чтоб ответить что тебе плевать. Только плюй не в мой сторону. Плюй на себя. Плюй на свое отражение в зеркале. Посмотри в кого ты превратился! Каждое утро просыпайся и плюй! Расплевался он тут... -Не плюю я в тебя. Мне без разницы. Всё, хватит меня бесить. Ты специально это делаешь !? А? Специально? Зачем ты меня выбешиваешь ? -О чём мы вообще? Просто оба сказала что нам всё-равно, вот и всё. Никто никого не бесит. -За что ты злишься на меня? Что я тебе сделал? Или, может я чего-то не сделал? -Нет злости, ничего нет, есть только любофффь -Ох уж эта, сука любовь. -Люди злятся, когда им больно -Это я что-ли тебе больно сделал? Так забей на меня! Ненавидь! Не думай обо мне, не общайся. Я же мудак, я видите ли больно ей делаю. Я же тут уже всю Москву перетрахал! -Угомонись, больше не больно. И хватит уже выделываться! Не включай быка блин! Что хочу то и думаю. Ужас, что с тобой творится. Дурак ты, Руслан. -Хочу и выделываюсь, да что со мной не так? Если ругаюсь значит уже что-то не так? Нормальный я, ясно? Нормальный! Да, стал чуточку злее и наглее и что с того? Я со всеми такой, с другими еще хуже. -При чем тут наглость или злость. Посмотри на свои принципы, на цели, на мироощущение. Я помню тебя с гитарой в руках, смеющегося над глупыми шутками, я помню тебя на велосипеде, гонявшего по нескольку часов по округе. А что сейчас? Ты ненавидишь весь мир. Ты не знаешь зачем живешь. Что стало целью, две работы и жажда квартиры в Москве? Угробишь на это половину жизни и что потом? Ради чего все? Женщину привести на все готовое? Так за тобой любая пойдет! Тебе такое нужно? Ты для этого пришел в мир, чтобы стать рабом системы? Чтобы как все работать на трех работах и не видеть жизни? Чтобы начать жизнь тогда, когда на это не останется ни сил ни здоровья, потому, что ты все отдашь этому бестолковому миру!. Очнись, Рус! Купи себе гараж на окраине, купи барабанную установку и фигач, выбивай из себя всю эту чушь о красивой жизни. Окружи себя достойными людьми, которые рядом с тобой потому, что ты это ты, а не потому, что ты перспективный или успешный человек. Не деньги делают человека успешным. Тот успешен кто счастлив. А у тебя, слава богам, есть душа, она есть у тебя!. И тяга к прекрасному и к музыке и к правильным людям. Зачем ты все это губишь? Говоришь, розовые очки снимаешь, ну так не все в этом мире гадко. Фильтруй. Пропускай сквозь сито. Песка дохерища, а драгоценные камни - их под лупой разглядывать надо. Так для этого тебе, нет, даже не ум, а твое чутье. Твое шестое развито в совершенстве, зачем ты теряешь себя? Я знаю, что жить ты собрался долго и не одну жизнь. Только это не значит что тебе можно себя загубить сейчас. Дело твоё, но мне больно на тебя смотреть. -Как прошло в Москве? Переменил тему. Что-ж, ладно. -Нет слов! Это было великолепно! Такая тишина и мой дрожащий голос. Когда эмоции выплескиваются наружу и не нужно, да и не можешь их сдержать. Понимаешь, что для этого ты и пришел, чтобы высказать все, что накоплено долгими месяцами, в чулане твоей маленькой, скромной души. Открываешь, а там и не чулан вовсе, а целый дворец, с балюстрадами, аркадами, балдахинами и башенками разной масти. И не то, чтобы больше нечего было сказать, просто чувствовалась ненадобность. Слова, слова, бесконечные потоки. И как-то накрыло тишиной как ночной подушкой. И вот оно, чувство наполненности, от чего-то вмиг превратилось в пустоту. Что и зачем?. Тишина. Книга. Рассвет.