— Слышь, угомонись а! — цапнув шалопая за свалившийся с головы капюшон, я стащил Максимку с «аттракциона» на пол и сунул в руки — дабы хоть чем-то их занять — вылетевшую из подмышки во время дурацкой скачки трубу.
— Э-э! Сам же мне разрешил! — заканючил дурачок.
— Да кто ж знал, что ты буквально шутку мою воспримешь!
— Дядя Дэн — злой!
— Вот и поговорили…
— Злой! Злой! Злой!..
— Да твою ж мать! Вот нахрена мне все это⁈
— Моя мама хорошая! — набычился дурачок.
— Дык никто ж и не спорил… Короче, Максимка, извини, что я взвинченный такой и ору на тебя. Но ты ж видел, что снаружи творится. На улице теперь толпы зомби бродят. И идти дальше, как раньше шли — спокойно вдоль дороги, по маршруту автобуса твоего — у нас теперь не получится.
— Мне тут не нравится. Хочу домой, — отстранившись, зыркнул на меня волком старшеклассник.
Неожиданно перед внутренним взором загорелся отчетный лог:
Внимание! За убийство 117 зомби нулевого и первого уровней единовременно зачисляется 8476 единиц живы.
Это, походу, за ратный труд зеркальных клонов мне от системных щедрот прилетело. А славно парни успели порезвиться-то. Всего за доступные по лимиту техники двадцать четыре шага ввосьмером смогли больше сотни зомбаков покрошить. Оно, конечно, едва мутировавшие монстры им попались — все на начальных уровнях, и противники для клонов игрока девятого уровня из них аховые. Но больше сотни тварей всего за какое-то полторы минуты зарубы положить — это все равно впечатляет. По любому выходит, что роскошную абилку на восьмом уровне в арсенал я приобрел. Жаль только, что применять Зеркальный шаг возможно лишь один раз за час… — Вереница мыслей пронеслась в голове за считанные секунды, пока отвлекся на изучение кроткого системного оповещения.
И после этой короткой паузы, которую дующийся рядом дурачок даже и не заметил, я продолжил разговор, как ни в чем не бывало.
— Да разумеется я отведу тебя домой. Не переживай. Я ж обещал, — взлохматил я соломенные космы старшеклассника.
— Но сам же только что сказал, что на улицу нам больше нельзя, — заворчал Максимка, выныривая недовольно из-под моей руки.
— Я сказал, что открыто по тротуару нам дальше идти стало теперь невозможно, — возразил я. — А про запрет появления на улице — это ты сам только что придумал.
— Но… как тогда? — дурачок аж рот раззявил в отчаянной потуге одолеть неразрешимое противоречие.
— О-о, уж поверь, тебе понравится, — хмыкнул я и, выждав многозначительную паузу, эффектно закончил: — Мы двинемся дальше, как Карлосон с Малышом.
— Как кто? — Максимка в очередной раз похоронил мои чаянья на наличие у него хоть какого-то литературного багажа.
— Ты че, парень? Карлосон, который живет на крыше — этого же перца прикольного все с рождения практически знают! — возмутился я.
— Кто это? — перефразировал свой предыдущий вопрос мой недалекий друг.
— Охренеть! — схватился я за голову. — Ну ладно книжку ни читал. Со чтением у тебя жопа полная — ежу понятно…
— Максимка умный!
— Ага-ага. Только как ты такой умный мультик-то про Карлосона не смотрел? Это ж улетный мультфильм. Самый лучший!.. Или ты че, типа, мультики не любишь?
— Люблю.
— Но про Карлосона не смотрел?
— Не-а.
— Блин! Потерянное поколение, — тяжко вздохнул я. — Ладно. Хрен с тобой, золотая рыбка. Короче…
— А этот смотрел, — перебил довольно оскалившийся дурачок.
— Чё смотрел?
— Ну, про рыбку золотую мультик.
— Молодец, блин. Только давай уже тему мультиков закроем к хренам. А то так и будем на месте одном буксовать бесконечно.
— Ладно.
— Короче, как я уже упоминал, пресловутый Карлосон знаменит тем, что проживал на крыше. Вот и нам, предлагаю, тоже переместиться на крышу. Где сейчас, уж поверь, самое спокойное и безопасное место в городе. Ну и потихоньку двигаться дальше станем, просто перебираясь с одной крыши на другую.
— А как это: с одной на другую? — удивился Максимка. — Это ж крыши. Мы ж не птицы.
— Ну а как мы на балкон с тротуара недавно запрыгнули? — ответил я вопросом на вопрос.
— Ура! Мы снова будем летать! — попытался снова захлопать в ладоши дурачок, но зажатая в правой руке труба не позволила ему нормально это проделать.