-Да хе-хе, наследник мой! Все к этому читатель и идет! А теперь хе-хе, у нас прямое включение из государственной думы Россия. Посмотри, как у них там обстоят дела!
В зале стояла гробовая тишина.
Думцы были чернее грозовой тучи, готовые в любую секунду обрушить на трибуну свой гнев и вообще….
-Кто пойдет?- спросил министр финансов.
-Пусть идет главный по телефонам!- попросила министр здравоохранения. -На этот раз они точно меня прикончат!
-Я не могу!- воскликнул главный по телефонам. - Я жду звонка!
-От кого?- взволновался министр финансов и на всякий пожарный случай побледнел.
-От министра МВД! В ЧП были замешаны милиционеры. Применения спецсредств, такие как дубинки и вообще. Он и прежде звонил, говорил, что сейчас не приедет, ждет, пока все уладится!
-Продуманный! - сказала министр здравоохранения. Меня значит, в самое пекло! А сами…. Мужики называется!
Министр здравоохранения вздохнула и шагнула в самое пекло.
-Что это значит?- разразились думцы.
-Как это понимать? Какие вязки, какие лохмотья?!
-Да во что они у вас одеты?
-У самой платье от Зайцева, а в больницы тапки разных размеров.
-Подонки! Где мои деньги?- потребовал объяснений лидер одной фракции.
-Не волнуйтесь!- выкрикнул министр финансов, - Я все записал.
-Я спрашиваю, как расходуется весь бюджет собранных средств? Я дал миллион, вы пятьсот, наследник должен миллион четыреста. На сдачу купите тапок! Скоро выборы! То будет наш лозунг, каждому избирателю по тапочкам.
-Белым?- поинтересовался министр финансов.
-Будет вам белые, подонки! До Пасхи считанные дни!!
-Позовите министра внутренних дел!
-Да, правильно позовите,- подхватила оппозиция, и довольно потирая руки, что, мол, мы теперь до вас доберемся, посмотрела на депутатов от партии Единая Россия.
-Завитее, завитее!- злорадствовала аппозиция. Ни какой вам полиции! Сначала с милицией разберитесь, а то, мол, названье все проблемы решит! Не дадим пудрить мозги электорату! Скоро выборы мы сами хотим! Беспредел, мать наследника дубинками отхаживать, Да вы совсем там того! Совесть потеряли?! И вообще…
-На этом хе-хе наша телепередача прерывается! До новых встреч в эфире! Наследник продолжает вести свой дневник.
Июль.12. Звонил Виталику! Говорит, ему предложили автомобиль! Очень выгодное предложение. Просил сто тысяч! Я отказал! Нет мне не жалко! Но те деньги, что я оставил Любовь Васильевны на самый крайней случай. Собой же у меня гроши! Примерно семьдесят тысяч! Покупка земли и постройка забора нанесла непоправимый урон, по моему бюджету! Ха-ха-ха! Курю! Запиваю виски с колой!
13. Когда нет Москвичей, я развлекаю себя общением со здешней публикой! Ту все такие необыкновенные! Вот, например Авиловы! Купили себе усадьбу! Поставили пограничный столб! Завели дворовых! Сказка! Здесь никто не отменял крепостного права! Здесь вообще ни чего не отменяли! Все можно!!!
14. Сегодня меня познакомили с местной « элитой!» Председателям соседнего фермерского хозяйства! Дебелая здоровенная девка! Есть еще женщины в русских селеньях! Фамилия- Пугачева! Она смотрела на меня и облизывалась. Здорово! Ведь верно же если я на ней женюсь, и поменяю фамилию, то моя фамилия станет Пугачев!
15. Мне нравятся Авиловы! Эти помещики славные люди! Гоголь все выдумывал. Они милые и у них вкусно кормят. Дочка их учится на юридическом. Собирается замуж! У нас и Дикоревым всегда пустой холодильник. Что приготовили, то и ели! А здесь пьем перцовку и до утра поем!
16. У председательницы есть брат, зовут Дима. Я его покорил!
15. Здесь все стоит считанные копейки! Молоко десять рублей литр. Сметана двадцать рублей за пол литра. Пью ее банками! Кто не знает домашняя сметана как сливки. Пока до дому дойду всю банку выпью!
16.За мои идеи и болезнь к правам меня обзывают «Ленин в разливе!» Мне нравится! Пусть так и случится!
17. Из Франции вернулся стоматолог! Доктор наук! У него усы как у Ватцана и свая клиника в Ростове! Есть ли у него друг Шерлок Холмс, я не знаю. У него есть жена зануда! Но, то он и сам знает! Но, по-моему, очень любит ее. А что желаю им счастья. Сын у него наркоман в тюрьме, и он возится с внучкой!