– И они тоже?! Да что ж это за наказание Господне! Два стажера – еще туда-сюда, но четверо! Рэм, это уже явный перебор. У нас тут что – учебный центр, что ли? Они что, поравномернее по отделам их поразбросать не могли?!
– А, плюнь. Все одно: арбайтен – йок, сидим, баклуши бьем. Потом, это всего на десять дней. Доставай лучше заныканый коньяк.
– Я его вообще-то на твой день варенья берег.
– Считай, он уже наступил. Я, как взглянул на наших дам, так будто заново родился.
Все-таки Рэм – неисправимый бабник. Это, кстати, один из основных рифов в фарватере отношений Рэма и его благоверной. Дамы залихватски выпили шампанское, которое Рэм успел любезно им накапать в граненые стаканы, сопляки поступили так же со своим. Рэм разлил остатки водки (стажёры, естественно, обойдутся пока шампанским, как говорится, "лучшее -детям") по стаканам себе и Борису, взял свой стакан в руку и вся компания выжидающе уставилась на Бориса. Борис вздохнул, принял стакан из рук одной из стажерок и устало сказал:
– Спаиваете ответственного, демоны.
Сказав это, он залпом выпил сразу все. Девицы засмеялись и захлопали в ладоши.
– Вот и все, а ты боялась! – заулыбался Рэм.
– Ну, что, девчата, давайте знакомиться, – сказал Борис, закусывая водку грибочком. Девушки переглянулись:
– Виктория! – отрекомендовалась одна, брюнетка с веселыми, немного шалыми глазами, из которых, казалось, вот-вот выскочит чертенок и отмочит что-то такое, что всем вокруг мало не покажется.
– А меня зовут Юля. Рада с вами познакомиться, Борис Рудольфович, неожиданным грудным контральто произнесла вторая, зеленоглазая шатенка, сидевшая на Рэмкином столе, покачивая положенными одна на другую длинными и стройными ногами.
– Так, народ! – сказал Борис, – Давайте сразу договоримся – никаких Борисов Рудольфовичей тут нет. И вообще, давайте на "ты". А то я начинаю чувствовать себя древним-предревним старцем.
– Ну что вы, вам еще жить да жить. А на "вы" – это имеет место быть акт вежливости по отношению к старшему по званию, – произнесла назвавшаяся Юлей девушка. У Бориса едва не вырвалась острота по поводу того, что если он и ждет от нее по отношению к себе какого-либо акта, то этот акт к вежливости не имеет ровным счетом никакого отношения. Он взглянул ей прямо в глаза и она, покраснев, уставилась на носок своей туфельки, как будто прочитав его мысли и добавила:
– Но если ты настаиваешь, то пусть будет на "ты", без условностей.
Ему показалось, что слово "ты" она произнесла с каким-то особенным уда рением. "Этого еще не хватало! Нет уж, никаких шашней с практикантками. Сие до добра еще никого не доводило." – подумал Борис.
– А кто у вас сегодня инструктаж проводил? – вдруг оживился Рэм.
– Тарасыч, старпёр хренов, – отозвался Борис.
– А старпёр – это что за должность? – встряв, наивно поинтересовалась Виктория.
– Старпёр, Виктоша, это не должность, а сокращение, происходящее от словосочетания "старый пердун". Это во-первых. И привыкай не перебивать, время для вопросов вам еще будет предоставлено. Это во-вторых, – назидательно произнес Рэм. Чувствовалось, что он уже порядком набрался. "Только бы опять петь не начал!" – подумал Борис, внутренне помирая со смеху. Голос у Рэма был по мощности, как иерихонская труба, а вот по благозвучности больше напоминал работу неисправного лифта в домах довоенной постройки. Да и со слухом у Рэмки тоже были проблемы. Слушая его пение, у человека искушенного невольно создавалось впечатление, что в глубоком-преглубоком детстве Рэму на ухо даже не медведь наступил, а по меньшей мере доисторический бронтозавр. Виктория, нисколько не обидевшись на Рэмово нравоучение, рассмеялась так звонко, что Борису показалось, что в кабинете зазвенели хрустальные колокольчики. Юля тоже улыбнулась, услышав Рэмкино объяснение, что означает слово "старпёр". "Она улыбается-то даже как-то по особенному; томно или с ленцой, что ли?" – подумал Борис.
– А что ты вдруг про инструктаж-то заговорил? – спросил он у безуспешно пытавшегося правильно разлить остатки шампанского по дамским стаканам Рэма. Шампанское разливалось примерно в следующей пропорции: пятьдесят процентов попадало в стаканы, пятьдесят – куда угодно: на стол, на пол, на Рэмкины брюки, и т.д.
– А то. У Тарасыча сегодня, по оперативной информации, внук родился. Тебе не показалось, что он сегодня на инструктаже куда-то торопился?
– Борис задумался. На инструктаже он был не совсем адекватен обстановке, но теперь вспомнил, что все действительно прошло как-то немного смазано. Торопился ответственный по области куда-то или же нет, он сказать не мог, но теперь он ясно осознал, что тот не заметил, что Борис с бодунища, хотя всей управе был известен его тонкий, как у доброго охотничьего пса, нюх.
– Ты хочешь сказать…
– Я не хочу, а говорю. Тарасыч щас уже – одно из двух: либо пьян и закрылся у себя в кабинете до вечера, либо вообще в дом укатил, праздновать. Событие, как-никак.
– В общем-то да…
– Не в общем-то, а лезь за коньяком. Или давай гонца за водкой отряжать. Гуляй, рванина – бабка пенсию получила!
– Ладно. Только гонца – в любом случае.
– Пчму???..
– По рублю. Коньяк – коньяком, да и трогать-то пока его не хотелось бы. Девушек тоже им поить собрался?
– А что, на нас тебе коньяку жалко? – смеясь, спросила Виктория.
– Жалко. Только не коньяка, а вас, красавицы. – улыбнулся Борис.
– Мой коллега и старый друг как всегда изрекает вечные, непреходящие истины! Дамам пить коньяк и водку в больших количествах строго противопоказано современной медициной. Замечен факт, что дамы при таком алкорационе быстро спиваются. А пить помалу – только зря продукт переводить, – продолжал свои нравоучения Рэм. – Посему предлагаю женскому контингенту определиться в выборе. Грубо говоря, что пить будете?
– Рэмка, непреходящими бывают не истины, а ценности, – рассмеялся Борис, У тебя с наличностью как?
– Пока живем.
– А у вас, господа? – Борис обратился к стажерам, сидящим на диване и в душе справедливо полагающим, что как бы ни был решен вопрос "что пить", вопрос "кому бежать" решен уже давно, без голосования, вытягивания спичек и явно не в их пользу. Что ж, такова селява. Молодым, как известно, везде у нас дорога.
– Ну, мы тоже не пустые, – робко произнес один из них, которого, помнилось Борису, звали Игорем. Второй, по имени Стас, согласно кивнул, как бы подтверждая слова приятеля.
– Ну и я тоже не без греха в кармане. Молодые люди, позвольте вопрос в пустоту…
– Товарищ майор, мы сходим, – произнес тот, которого звали Стасом.
– Ну вот и славненько! – пьяно пробормотал Рэм.
– Рэма, а Рэма. А тебе не хватит ли?
– Чаго?!
– Таго. Вы, друже, уже начинаете медленно, но верно превращаться в пьяное чудовище.
– На себя посмотри…
– Смотрю.
– Сам… ик… есть… ик… пьяное чудовище… – Рэм уснул прямо за столом, едва не угодив буйной головушкой прямо в тарелку с закуской. Борис посмотрел на стажеров. Ребята явно до сих пор в подобных ситуациях не были, хотя и отчаянно храбрились. Он так же внимательно посмотрел на Викторию и Юлю. Тем, по ходу, укладывать баиньки в доску пьяное начальство тоже было впервой, но, по крайней мере, внешне это не было так заметно, как в случае с их сокурсниками. У Бориса проснулась начальственная жилка.
– Так, орлы, Рэма – на диван и (тут ему мучительно захотелось нажраться до скотского состояния) – за водкой! Дамам – вермуту. – он бесцеремонно залез Рэму в карман и протянул стажерам его кошелек, – Сдачу – сюда.
– Слушаюсь, товарищ майор! – с облегчением и весело сказал Игорь, поднимая Рэма под мышки и укладывая его при помощи приятеля на диван. – Диван тут у вас знатный!
Диван был действительно знатный. Знатнее некуда. На нем однажды встречал похмельное утро зам. министра, приезжавший как-то в N-ск с проверкой. Проснувшись около половины девятого, это чучело выжрало весь НЗ водки, хранившийся у Бориса в тумбочке, всю минералку у Рэма, выкурило все курево, оставленное по недосмотру на рабочем столе и, в припадке пьяной щедрости, прежде чем быть увезенной в гостиницу, подарило Борису шикарную кобуру-оперативку. Лайковую. А на следующий день, появившись в конторе, это чучело бродило по отделам и, через своих верных адъютантов вежливенько интересовалось, не находил ли кто вышеозначенной кобуры. Борис, естественно, молчал, как Зоя Космодемьянская на допросе. В результате кобура замминистра так до сих пор и находилась в его полном и без раздельном владении, чем он не переставал хвастать перед начальством и сослуживцами. Начальство скрипело зубами, но терпело. Стучать-то ведь некому. Не скажешь ведь замминистра, что, дескать Вы, сударь, тогда наелись алкоголя, а он, мол, подлец, воспользовался Вашим нетрезвым состоянием и присвоил Вашу незабвенную кобуру, которая ну, никак не меньше, чем подарок самого Кутузова Вашему дедушке (дай Бог ему здоровья на том свете) за победу в Бородинской битве.