… тем сильнее чувства.
Встретились бы мы так, где-то на улице, во дворе, или даже пусть и здесь…. но без этих больных правил — всё было бы иначе.
Еще не один месяц прошел, прежде чем что-то яркое вспыхнуло в моем сердце. В моем, в его.
А от постоянного накала — пламя разгорелось вмиг, подобно взрыву, вспышке.
Глупой, неукротимой, вспышке.
И что теперь? ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ????
Осталась последняя встреча. Одна. Одна-единственная.
И всё.
Данила успокаивает, говорит, что что-то придумает.
Но что? ЧТО?
Ничего.
А потому не верю.
НЕ ВЕРЮ.
Я — не циник. Я — РЕАЛИСТ. Да и только.
И только…
Еще одну неделю, одну неделю мне пережить.
Не знаю, отчаяние это, или апатия (верная гончая депрессии). Но стало как-то проще.
И я даже уже рада, что записка порвалась, размякла… Уничтожена. Стало НАМНОГО проще.
Нет ничего, чтобы мне доказывало ЕГО существование.
Мой накал достиг апогея, взорвался истерикой.
Нервным срывом… и теперь… в душе ПУСТО.
Пропали чувства, переживания, жажда поскорее получить то, что сердце просит.
Терпение — или равнодушие?
… не знаю.
Да и разве, по сути, это так важно? Что-то меняет?
Не думаю…
В моем сознании упорно стала зарождаться мысль, что все что вокруг меня — сон. А лучше — миражное видение, придуманное больным рассудком.
Ничего настоящего. И нечего переживать.
Подобно роботу жить… жить по кругу, без происшествий. Пусть ничего не будет вокруг. И никого.
Ни с кем не хочу общаться. Ни с кем…
— Лерка! Завтра воскресенье!!!
— И что?
— Как что? Лера…
Ты знаешь, эта твоя сдержанность… уже даже не смешно. Может, хватит?
— Не понимаю о чем ты.
— Все ты понимаешь!
Ау! Не уходи, когда я с тобой общаюсь!
— Я хотела повторить морзянку. Будешь со мной?
— Издеваешься?
— Ну и ладно, — несмело передернула плечами. Раздраженно скривилась. — Если что, я в библиотеке.
— Лера, ты хоть понимаешь, что сейчас больше похожа на зомби, чем на обычного… угрюмого человека?
— Мне всё равно.
Прости,
Я спешу.
— Дура!
Едва потух свет, едва зашторили портьеры будничной жизни, как безумие, гадкой, мерзкой змеей стало извиваться в голове.
Бог мой, мне как-то неприятно,
… противно? Нет, не то.
Страшно! Да. страшно… ехать завтра.
Больше всего я не хочу его видеть. Ведь только он, он! Мой Данила может вернуть мне чувство того, что живу, что не сплю.
А я… а я не хочу этого. НЕ ХОЧУ!
Мне понравилось жить под пеленой, в тумане, в дурмане,
… где приглушенные звуки, притупленные чувства, да и видимость — почти нулевая.
Всю эту неделю я пробыла в каком-то больном трансе, прострации
… но там — ТИШИНА, там — ПОКОЙ! И там… НЕТ СТРАХА.
Там все размеренно и правильно:
Боль — приемлемо, и даже приятно;
Предательство — логично;
Смерть — очень даже… практично.
Там нет чувств. Нет.
И это не кокон — куда может достучаться бренный мир,
в чьей стенке можешь продолбить малюсенькую дырочку… и наблюдать за окружающими.
НЕТ!
Там полная изоляция. Полная герметизация.
Там даже вакууму есть чему позавидовать.
ТАМ РАЙ БЕЗДУМЬЯ И БЕСПЕЧНОСТИ.
И я хочу там оставаться… всегда.
Черт, плАчу…. Я снова плачу, реву. Реву — ведь чувствую, осознаю угрозу своему "Пустынному" миру. Предвкушаю гадкое тепло… для моих льдин.
И почему я вчера не сломала себе чего-нибудь? Можно и голову…
Почему не оставят меня где-то здесь, взаперти, подальше… от счастья?
Глава Сорок Третья
— Лера, ты идешь?
(тяжело сглотнула)
— Да.
— Так садись в машину, все уже ждут.
Лера, что случилось?
— Я его не хочу видеть.
— Что? Кого?
— Данилу.
— Не поняла???
(глаза округлились у Светы, а на лице — полный нонсенс)
Черт. Что я несу?
Кому я это говорю? Кому?
Той, которой наплевать на свое будущее? На то, что будет завтра?
Для которой любовные сумасшествие важнее трезвого рассудка?
— Да так… забудь. Шутка.
— Очень смешная… шутка, — (истерично рассмеялась, скривилась)