А вот когда я буду выяснять уже прицельно у авторов конкретных жалоб, согласны ли они поговорить с членами пока еще не существующей проверочной комиссии, это уже будет происходить под запись. Просто из принципа, чтобы никто потом не мог заявить мне, что этого разговора не было и я против желания раскрыл чью-то анонимность. И об этом моменте стоит сразу же упомянуть, чтобы потом не было охов и ахов.
Опять же, текст жалобы. Как тут поступить? Если их будут посылать мне в дальфон, ни о какой анонимности, понятное дело, и речи быть не может. Кому надо вмиг поднимут переписку и вычислят всех. По этой же причине отметаем жалобы, написанные от руки. Почерк — вещь индивидуальная. И что же нам остается? Правильно, жалобы, набранные автором напрямую на том устройстве, с которого те отправятся на сайт. Удобнее всего будет сделать это с моего ноутбука. То есть человек приходит, описывает свою проблему. Я при нем отправляю его анонимный крик души на доску, присвоив порядковый номер. Связку, за кем именно числится та или иная номерная жалоба, запомнит Филин. Хм, кажется, что-то потихоньку вытанцовывается…
После ужина мы с Миланой засиделись допоздна, обсуждая, как лучше всё провернуть. И в знак особого доверия она стала автором анонимной жалобы номер один, указав на невозможность получения образования по второй стихии, а также на нехватку преподавателей стихии воздуха. Очень все обстоятельно расписала и без лишней воды при этом. Ну и про искусственно испорченную репутацию выпускников-воздушников тоже не забыла упомянуть. И про редко проводимый турнир, конечно же. Очень уж ее этот вопрос волновал.
Мы, кстати, выяснили с ней еще одну в высшей степени забавную вещь. Я-то собирался завтра пойти к ректору для серьезного разговора по душам, но Сонцова резонно напомнила, что просто так с ним не встретиться, нужно предварительно записаться. Я тут же залез на страницу с записью и… обнаружил, что все пятнадцатиминутные окошки до сессии заняты! Вот буквально с утра до вечера! Сомнительно, что к ректору такая плотная запись из студентов имеется. Что ж, кто-то сам собственными руками помогает мне проиллюстрировать, что многое неладно в нашем королевстве. Я сделал скриншот и отложил его в отдельную папочку.
Мне предстояла бессонная ночь, но морально я был к этому готов. Мы с Миланой выбрали неплохую стратегию, теперь оставалось сделать тактически верные ходы.
Первое — нужен сайт. Домен первого уровня с броским названием. Да, это стоит денег, но я как бы не бедствую. Идем, покупаем. Сделано! Теперь стоит озаботиться приличным оформлением для тех двух страниц, которые на этом сайте будут. Мама, твой сын дизайнер! Почти два часа ковырялся, но сделал всё так, как считал нужным.
Теперь тексты. Поначалу пользовался помощью Филина, который, подтерев воспоминания троице, вернулся ко мне и активно рвался поучаствовать. Но быстро понял, что малой обожает тяжеловесные конструкции и прется от канцелярита, считая его высшим стилем, какой только мог придумать человек. Пришлось отлучить его от этого фронта работ, заставив прошвырнуться по территории Академии и посмотреть, кто где находится и чем занимается из числа моих будущих противников. Просто так, чтобы не мешался и не лез с ценными идеями, от которых у меня уже начала пухнуть голова.
Логику приветственной страницы выстроил следующим образом. Сначала о том, зачем я открываю доску с анонимными жалобами на работу Академии. Дескать, хочу привлечь внимание широкой общественности к тому, как происходит обучение «магического цвета нашего дружного сада». Ага, ввернул эту фразу, заодно напомнив кто ее автор. Да-да, наш чудо-ректор Извольский Антон Сергеевич. Вот посмотрите, дескать, сами, что происходит, почитайте честные отзывы студентов и вы поймете, что в дружном саду не так всё зефирно, и этот нарыв давно просился, чтобы его вскрыли. И я, как сознательный гражданин Империи, так и быть, этим займусь.
Затем обо мне самом несколько строк. Короткая биографическая справка. Фото, где я открыто смотрю с экрана. Небольшой пока список достижений вроде сдачи экстерном экзамена по некромантии за все пять лет вперед и сдачи высшей математики за первый курс на отличные оценки. Ну, чтоб было видно, что я отнюдь не двоечник, который, понимая, что вот-вот завалится на сессии, пытается перевести стрелки в сторону. Ну а третьим пунктом уже собственные претензии вывалил. Прямо с именами. И веселыми картинками, вроде напрочь забитого ректорского приема, на корню убивающего надежду достучаться до высшего академического начальства.