Точно что всё это так. Но всё же кульминацией стало отражение в зеркале, даже не само отражение, а его часть, то, что там находилось, не имея к привычному отражению никакого отношения. Вот с того момента, и в обратном порядке нарастая, это как бы пропущенные уроки, неучтенные воспоминания: прошлые истории, на которые не обращал внимания, те истории, сны, которых не заметил вовсе — всё это стало складываться в единую мозаику, в ужасную, страшную и мистическую палитру. Всё становилось на свои места, и в это же время приоткрывало то, что до этих дней точно было надёжно спрятано.
А зеркало было обычным и до боли привычным. Оно много лет обитало в моем доме. Даже больше, оно обитало в моей жизни много, много лет. Оно когда-то было зеркалом моей бабушки, висело в её комнате. И хорошо я помнил кусочек своего раннего детства, когда мне было, наверное, года четыре, может, пять лет, и я прятался в бабушкином шкафу, и вот, когда покидал шкаф, то зеркало каждый раз могло меня выдать, ведь висело оно напротив, под небольшим углом, и я боялся, что в первую очередь глянув в зеркало бабушка меня тут же обнаружит: она не любила моего присутствия в шкафу, а я, видимо супротив этого, раз за разом хотел там оказаться.
Дальше зеркало оказалось у моей мамы, затем оно нашло себе место в моем доме. Получилось это как бы само по себе. Никто никогда не озвучивал эту тему, не передавал по наследству. Просто так случилось. Случилось в отличии от многих других домашних вещей. Возможно, что только сейчас я нашел этому хоть какое-то объяснение, а возможно, что это произошло случайно. Но зеркало показывало мне то, чего быть не должно. Нельзя было сказать, что оно меня до этого ничем не удивляло, нет было такое, но было в пределах допустимого, когда не узнаешь самого себя, насколько же плохо выглядишь. О чем я, да о том, что и в этот раз, глянув на самого себя, я был неприязненно недоволен свои отражением, но привычно принял то, что есть, двинулся в сторону, уже почти исчез с гладкой зеркальной поверхности, как увидел это…
Это было ужасное существо. И пусть оно имело по большей части человеческий облик. Но как бы сказать, из-за рта торчали длинные клыки, кожа отчётливо имела синеватый оттенок, глаза сверкали красным. Но ведь не это же являлось главным, а то, что это был ребенок, мальчишка лет десяти-одиннадцати, чем-то походивший на меня самого в детстве.
У меня остановилось дыхание, я боялся вернуть взгляд назад, в сторону зеркала. А секундами спустя, я понял, что даже не это самое страшное, а то, что я уже видел это жуткое существо. Только вот где, в какой из пространственных реальностей. В настоящем ли прошлом, в изменённом состоянии минувшего, ещё как-то, ладно, пока не стоит. Но я видел его в самом ближнем мне подвале, в том, который по адресу 38/3. Там было темно, там всегда было темно, но не полностью, а тусклый отсвет от двух лампочек накаливания, по одной на галерею. Да, вся площадь подвала, как и других, соседних, была зачем-то разделена на две части, сделали это с помощью перегородок из досок. Полы тоже были деревянными, скорее, что это лучше было назвать настилом. И сарайчики, отдельные ячейки, имеющие навесные замки. У каждой квартиры свой сарайчик, у квартир с первого этажа два сарайчика, потому что нет балкона. Стоп, я несколько забежал вперёд. Я ещё вернусь к описанию. Сейчас же я спустился вниз, я взял ключи у Лидии Петровны, мне компанию составлял мой велосипед «Уралец», который я и ставил в ближнюю ячейку, бывшую сразу справа от лестницы. Я уже упоминал об этом, и мы ведь жили на первом этаже, был ещё дальний сарайчик, располагающийся влево, в дальней галерее, в самом конце, предпоследним. Всё было обычно, но вот временами заедал замок. Это случилось и сейчас. Всегда в такие моменты, в любые лишние минуты, даже секунды, я вслушивался в атмосферу подвала, я его боялся. Находясь же в одиночестве я его боялся многократно сильнее.
Замок не открывался. И не знаю почему, лучше было бы вернуться назад, позвать отца, пусть бы он был крайне недоволен этим. Но я решил поставить своего верного железного друга в другой сарайчик, тем более мы должны были утром ехать на выходные на мичуринский участок. Я переборол страх. Я сказал самому себе о том, что ничего такого не существует, что это крысы, кошки, и очень медленно двинулся вглубь подвала. Доски скрипели под ногами. Кажется, что ещё тусклым стал свет от лампочки, которая от чего-то еле заметно покачивалась, но я обратил на это внимание. Я слышал стук собственного сердца. Но как бы там ни было, я добрался до нашей подвальной ячейки. Замок открылся быстро. Я включил освещение, от этого тут же стало легче, придало уверенности. «Уралец» удачно разместился у правой дощатой стенки. Я потратил минуту, разглядывая какую-то старую, жёлтую газету, видимо, это мне было нужно, чтобы окончательно успокоиться. Только точно ведь помню, что я уже в эти мгновения боялся выключить свет, двинуться в обратном направлении. Возможно, что чувствовал. Но нет, я просто боялся этой страшной атмосферы, всего того, что было связано с этими подвалами, на которые, как затем мне много раз думалось, никакого внимания не обращали взрослые, включая моих родителей. А зря они не обращали внимания, сейчас и после я отлично знаю, что зря они не обращали на них внимания. Как же часто так бывает, когда то, что могло бы не стать кошмаром им становилось, благодаря тому, что взрослым до этого не было никакого дела. Как же это несправедливо устроено, но мир взрослых очень и очень далек от мира их собственных детей.