Как ни странно, я не придала этому приветствию никакого значения, я была поглощена мыслями о том, во что он одет и напротив какого кабинета я его сегодня встречу.
Я подумала об этом после, уже на уроке литературы, когда учитель обронил фразу о важности описания взглядов героев. «Именно в том, как смотрит человек можно понять его отношение, иногда это единственный способ узнать правду. Но помните «Во взгляде другого человека мы прежде всего ищем собственное отражение», это высказывание, если я не ошибаюсь, Вербера…». Обсуждение произведения продолжилось, я же улетела в собственные воспоминания. В голове живо предстало недавнее событие. Меня словно осенило, ударило током: он посмотрел на меня, он узнал меня и поздоровался, улыбнувшись мне. А я даже не осознала этого! Сердце укорило своё биение, кровь прилила к щекам, улыбка расплылась по лицу и если бы я сейчас не сидела, то точно упала бы – ног я не чувствую.
Я раз за разом прокручивала в голове его улыбку, предназначавшуюся мне, и это приводило меня в состояние полного безмятежного счастья. Я даже решила сидеть весь день в классе, упиваясь собственными фантазиями, а не пытаться встретить его сегодня в коридоре. Мне хватает одной встречи, но это только пока…
На выходных я планирую написать три главы (будет очень интересно), так что не обращайте внимание, что эта получилась коротковатой)))
Глава 8. Пластыри приходится отдирать…
Этим же вечером я поменяла своё мнение. Я ходила по комнате взад-вперед и никак не могла сосредоточиться на терминах, которые нужно было выучить. Я снова ждала сообщение. Я была уверенна, что он напишет. Я думала, что-теперь-то он должен написать мне. Я ожидала. Я ждала. Я надеялась. Я не писала ему. Я делала вид, что меня не интересует его внимание. Я пыталась делать вид, что не опускаю взгляд на значок «онлайн» рядом с его аватаркой. Я понимала, что ничего не выходит. Я чувствовала, что он не предпримет никаких действий. Я старательно отодвигала грустные мысли. Они старательно захватывали меня. Они выигрывали.
Спать я легла грустная. Слёзы почти наворачивались на глаза. Я усилием воли заставляла себя не реветь. В этом нет никакого смысла, только опухну. Я положила телефон рядом с подушкой, хотя обычно оставляю его на столе. Время час ночи, а я всё ещё жду.
Термины я так не выучила, кажется, даже не поняла их…
Следующий день я не помню, я не видела его, я не слушала учителей, я не грустила. Я держала маску на лице очень крепко, улыбалась каждому, обнимала знакомых, болтала о пустяках с подругами и заливисто смеялась. Я ничего не решала для себя, не хотелось тратить на это силы. Просто пребывала в прострации. Там легко. Не надо ни о чём думать. Никаких сожалений или надежд. Ни-че-го. Мысли не бегали по кругу. Сердце стучало мерно, монотонно. Гарретт перестал существовать как нечто важное, не интересовал меня, это облегчало.
Однако моё состояние не было долговечным. Пластыри приходится отдирать, как бы не хотелось оставлять всё как есть. Вот и я вернула своё рассудок в реальность. Ошибка. Короткая передышка стала моей ошибкой. Переживания словно долбились в дверь, пока меня не было «дома» и стоило мне ослабить щеколду, мозг взорвался. Не в прямом смысле, конечно, но я точно чувствовала боль от раздирающих меня эмоций.
Это случилось через день. Я просто закрыла за собой дверь, когда зашла в квартиру, спустила с плеч портфель и стянула шапку с головы. И меня накрыло: слёзы медленно потекли по щекам, я осела на пол и перестала дышать на несколько мгновений, пока волна чувств хоть чуть-чуть не снизила амплитуду. Я сидела, облокотившись к стене и поджав ноги к груди, смотрела в пол и просто ждала, когда отпустит, когда полегчает, когда чувства перестанут разрывать грудь.
Серая пустота перед глазами исчезла, теперь я видела этот мир в мрачных оттенках, но видела. Я сидела в коридоре своей квартиры на коврике у входа с красными и пустыми глазами, щеки горели от слёз, носоглотка отекла и дышать было трудно. Юбка собралась на талии, свитер слез с одного плеча, а волосы были взлохмачены. Почему? Я же их не трогала. Ах, да, шапка… Я подняла взгляд к противоположной стене. Зеркало. Моё отражение не понимало, почему я так сильно загоняюсь из-за равнодушия парня. Я тоже задалась этим вопрос. Но ответа не последовало. Может дело в прошлом, но, кажется, я просто предвидела, что меня ждёт в будущем…
Думала ли я что этим же вечером снова напишу ему? Нет. Но я сделала это. Все благодарности Лили. Клара была в музыкальной школе, я это знала, а потому, придя в себя, я набрала номер Лили и позвонила. О чём же мы говорили? О мелочах, но мне стало легче. Я поймала себя на мысли, что хочу продолжать общение с Гарреттом, и, если он пока не хочет, это можно исправить. Я займусь этим. Мне расхотелось быть гордой и несчастной. Я научусь спокойнее реагировать на неудачи, когда-нибудь, а пока я просто хочу узнать человека, которому, по всей видимости, отдала своё сердце.