1
Надо мною,
Кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа
«Мне просто хотелось написать что-нибудь хорошее... что-нибудь, что будет обнимать тебя, как старый плед. Или что-то схожее с урчанием кошки. Что-то, что будет дарить некую внутреннюю гармонию и задевать тонкие струны души».
Дождь четко выбивал одному ему известный ритм. Окно было настежь распахнуто. В квартире царил полумрак, с дикими яркими пламенными отсветами на стенах. Что тут скажешь - май. Кошка сразу кинулась под ноги и начала выдавать дивную трель, попеременно мяукая и урча, когда я переступила порог прихожей. Побежав к миске, она тонко дала понять, что пора бы ее покормить. Одно только удивляет, как не выпрыгнула через окно? Кинув сумку на стульчик, сняла неудобные туфли, которые почему-то решила надеть именно сегодня. Зачем спрашивается? Взглянула в зеркало и удивилась, как только макияж не поплыл при таких то погодных условиях. Видимо, особенный талант у меня. Ярко-малиновая помада резко контрастировала с бледной кожей, а глаза выглядели почему-то перепуганными. Отвернулась от зеркала и начала снимать курточку. Почему-то цвет помады напомнил совсем уж неуместные вещи. Пробежав босыми ногами, быстро закрыла окно. Холодно. Бегом залезла на стульчик возле широкого подоконника и положила ноги на батарею. Еле-еле теплая и на том спасибо. Прикоснувшись к стоявшему чайнику, резко отдернула руку - горячий. Видимо, кто-то его включал. Покосилась на миску кошки и обнаружила вокруг нее полнейший беспорядок. Наверное, мама заезжала что-то взять и заодно ее покормила. И вот откуда открытое настежь окно.
Заварила себя чай и начала наблюдать картину завершающегося дня. Странно это. Дождь, который все так же мелко барабанит в окна и где-то вдалеке сверкающий алыми всполохами закат. Я люблю дождь. Особенно наступающий после него момент. И такой терпкий и одновременно свежий запах. Порой, мне кажется, что мы сами себе его придумали. Кто-то говорит, что это запах озона, но разве он пахнет? Кто-то, что это запах асфальта. Это куда более вероятно. Но я все-таки люблю дождь, ведь в нем нет ничего сложного и непонятного. Простая физика с резкой сменой температур и силой притяжения. Дождь для меня как что-то основное, базовое, его можно дополнить чем-то и от этого он не станет хуже. Это могут быть вполне себе совместимые вещи - темные, грозные тучи, раскаты грома, сильный ветер или молния. Вот молния делает его уж точно особенным. А могут быть и несовместимые, как и этот закат. Но ведь от этого он не становится хуже. Так и с черным чаем. Я люблю пить обычный черный чай, без сахара, желательно в больших количествах. По настроению добавляю туда лимон, мёд, мяту или молоко. И от этого он хуже не становится. Все базовые вещи такие. И не только вещи. Порой я думаю, что сама и есть такая - «базовая». Наедине с собой я не могу сказать, что никакая. Ведь, как и у дождя есть запах, а у черного чая без сахара вкус, так и у меня есть характер. Свой, особенный, но часто не замеченный остальными. Потому что не всем дано его увидеть или понять. А мне это и не нужно. Но с каждым человеком я веду себя по-разному, по-особенному, к каждому находя свой подход. Как-то мне один человек сказал, что я ветер, ибо так же переменчива.
Наблюдая картину за окном, в голове проносятся тысячи разных моментов связанных с дождем. У каждого дождя своя история. Помню ночные разговоры и весеннюю грозу. И помню, как ехала домой без зонта, так и не встретившись с одним человеком. Помню, промокшие насквозь ноги и единственного человека, которому стало меня жаль. Жалость которого была совсем неожиданная. Помню огромное окно в университете и широкий подоконник со стаканом горячего чая в руке. А еще помню...
Громко играла музыка на ноуте. Все та же квартира, все тот же стул, все тот же подоконник и та же чашка чая. За окном темно, но даже сквозь музыку слышно дикие раскаты грома. Видимо снова будет гроза. Дико скучно. Даже не так, тоскливо. Почему-то именно в такие моменты чувствую себя одинокой, а в голову лезет всякий бред о том, что я несчастлива и разбита. Но именно вот прям сейчас это ощущение настолько усиленно, что я могу нащупать у себя его где-то внутри. Игра стоит свеч. Ведь так я себе повторяла в тот вечер? Почему до наивности хочется верить, что все будет так, как мы сами того хотим? Что вот я и буду той, на которой споткнутся и захотят бросить все к черту.
Чай давно остыл, ничего не писалось и не смотрелось. Всегда привычка к какому-то раздвоению по жизни. Телефон в руке, а рядом стоит ноут. От скуки листаю ленту с фотографиями, но так и не нахожу ничего интересного. Появляется соблазн посмотреть, а что там ты. Палец неуверенно зависает над клавиатурой в телефоне. Задерживаю дыхание и быстро пишу твой никнейм. Нажимаю на профиль и вижу, что в очередной раз пьешь. Резко выдыхаю. Удобно жить в современном мире. Неужели тебе настолько тяжело, что ты каждую пятницу заливаешь в себя литры алкоголя и, наверное, спишь с очередной. Почему наверное? Ну, видимо, ты не настолько глуп, чтобы еще это высвечивать на всеобщее обозрение. И хотелось бы разозлится, да только тихая тоска плещется внутри. Не настолько я хорошо тебя знаю. Или вообще не знаю. Да и хватит делать дурацкие выводы на пустом месте. Женскую натуру, правда, никуда не деть, даже с наличием логики. И мне бы хотелось приехать, как раньше, без звонка. Но это ведь было один раз.