Все так же пялюсь в монитор, пытаясь найти хоть что-то стоящее. Почему ничего не цепляет? Поднимаю голову и смотрю на часы. Почему не могу посмотреть на телефоне или ноутбуке, сама не понимаю. Почти три ночи. Знаменательное время. Телефон издает заевшуюся мелодию, и я резко дергаюсь, как от удара. Неужели мысли настолько материальны? Но не беру трубку. Ибо ты снова пьян, и мы это проходили. Телефон гаснет, но снова же начинает «петь». Странно, раньше такого не наблюдалось. Неужели твой друг где-то потерялся и не поставил твой мозг на место? Телефон снова гаснет. Завтра я об этом пожалею, но это будет завтра. Сейчас я хочу спать и медленно соображаю. Проходит минут пять и я от усталости тру глаза. Снова вздрагиваю от звонка. Да ладно? Смотрю на телефон, но он все так же молчит темнотой экрана. Неужели галлюцинации. Звонок повторяется. Откуда он? До моего мозга медленно доходит, что это звонят в дверь. Раздражение поднимается во мне, я резко подскакиваю с насиженного места, от чего перед глазами пляшут разноцветные точки. Не смотря в глазок и не спрашивая «кто там?», распахиваю дверь. И теряю свою нижнюю челюсть где-то на полу. Видимо точно галлюцинации и нужно нормально спать, так как передо мною стоишь ты. Весь насквозь промокший. «Пустишь?». Киваю головою. А сама как в тумане, наблюдая за твоими действиями. В голове миллионы вопросов, но один главенствует. Хотя на него я знаю ответ. Ты же сам вызывал мне такси. Поднимаю взгляд и как бы тому не противилась, смотрю тебе в глаза. Внутри все закипает. Ненавижу свою реакцию на тебя. Отворачиваюсь и собираюсь зайти на кухню, как слышу тихий вопрос: «Согреешь?». И ты знаешь ответ. Ненавижу свою безотказность тебе. И видимо сегодня у нас с тобой очень конструктивный диалог - твои односложные вопросы и мои кивания. И видимо каждый из нас думает в одном русле, но я намеренно громко топая по паркету, иду ставить чайник. И я бы почти дошла. Только стенка оказалась рядом, а твое терпение еще видимо у двери иссякло. И где-нибудь кто-то бы сказал, что неправильно все это. Но я по-другому не умею. Моя жизнь состоит из таких вот неправильных поступков и хождений по кругу. Никто не знает как правильно. И никто не вправе учить, как жить.
Пальцы касаются промокшей кофты, зарываются в волосы, а я всем телом чувствую, какой там ливень на улице. Поцелуй слишком жадный получается и ни капельки не нежный. Кусаю твою губу и ты хорошо знаешь за что. Руки уже где-то под моей футболкой. Пищу от резкого контраста и ты меня отпускаешь. Опираешься лбом об мое плечо и пытаешься восстановить дыхание. Перебираю твои волосы, а в голове все так же медленно ворочаются мысли. Ты хочешь отстраниться, но я резко вцепляюсь в тебя и не даю тебе этого сделать. Потом все-таки опускаю руки, только уже для того, чтобы стащить с тебя эту кофту. Ловлю твой удивленный взгляд и тихо отвечаю: «Ты же просил согреть». Хватит уже в конце концов стеснятся самой себя и своих желаний. Просто хватит. Хоть сейчас хочу выключить эту чертову голову. Забить, что там у меня не так, что я не умею и прочие комплексы задвинуть подальше. Почему-то получается с первого раза. Сама толкаю тебя на диван. И делаю то, что прокручивала по 100 раз в голове. Нет никакого должен/должна. И установок нет. От своей уверенности сносит крышу и я не замечаю, как уже горячая кожа прикасается к моей.
Песнь дождя тоже проста, но и ее можно дополнить. А уж жаркие стоны дадут ей новое звучание...
И как же хорошо засыпать в твоих объятиях. А что потом? Об это я подумаю завтра. Ведь нужно уметь наслаждаться моментом, иначе и вспомнить будет нечего.
...мне просто хотелось рассказать что-нибудь хорошее. Даже если эта история только в моей голове...