Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Чак Норрис разработал свой собственный стиль каратэ. Он называется Чак-У-Бьет.
Когда серию “Крутого Уокера” показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Адронного Коллайдера не существует. Существует только Чак Норрис, от взгляда которого протоны начинают в панике бегать в разные стороны и сталкиваться
Чак Норрис не боится высоты, это высота боится Чака Норриса
У Чака Норриса нету яиц, у него там кулаки
Зайдя на www.chucknorris.com нажав kickstart, браузер в шоке умирает, ни кто еще не выдерживал удара с разворота.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норрис может дойти до горизонта.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.
Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла.
Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл !
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.
Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.
Государственные законы соблюдают Чака Норриса.
Многие родились в рубашке, а Чак Норрис ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.
У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.
Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Задавая в поисковике гугла вопрос “Кто такой Чак Норрис ” я почувствовал как у меня ломается нос.
Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Чак Норрис сказал своему коту: “Не буди хозяина по утрам”. И кот перестал.
Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.
Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.
Маленький Чак Норрис часто второпях попадал одной ногой в две штанины.
Чак Норрис настолько крут, что может ударить молнию.
Чак Норрис настолько крут, что может проделать дырку в воде.
Чак Норриснастолько крут, что может коленом переломить световой меч.
Чак Норрис кинул гранату и убил 50 человек а потом она взорвалась.
Чак Норрис может сказать букву П с открытым ртом.
Единственный человек который увернулся от удара Чака Норриса это Брюс Ли.
Чак Норрис не нуждается в воздухе, это воздух нуждается в Чаке Норрисе.
В детстве Чак Норрис ставил родителей в угол.
Чак Норрис изобрел воду.
Чак Норрис настолько крут, что может ращипить атом… руками.
Чак Норрис построил Рим за день.
Чак Норрис носит с черным ремнем коричневые туфли. Ему еще никто не делал замечания. Никогда.