Когда Чак разговаривает с телевизором, тот ему отвечает.
Чак Норрис нашел свою вторую половинку. Теперь Чака полтора.
Чак Норрис может отжиматься от пола без рук.
Ночь наступает именно тогда, когда Чак Норрис хочет спать.
У Чака Норриса есть комплекс, да и тот ракетный.
Чак Норрис снял на видеокамеру сборку первой в мире видеокамеры.
Чак Норрис все таки нашел угол у круглого стола.
Чак Норрис никогда не ходил в туалет, он терпел еще с детства – есть дела и поважнее.
Чак Норрис может не только защищать диплом, а еще и нападать на диплом.
Чак Норрис по почерку СМС может вычислить кто ему пишет.
Чак Норрис может зделать сальто назад и вперед одновременно.
Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли «Париж-Дакар» на велотренажёре.
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.
В студенческие годы Чак Норрис жил в общежитии, один.
Квартиру Чака Норриса убирает настоящий мистер Проппер.
Чака как то раз ударила молния. Но после , он развернулся с фразой «и это по твоему удар?» и избил молнию насмерть.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис затопил соседа сверху!
Препод по истории объяснил, кто такой Геркулес словами: — Это как Чак Норрис, только в древней Греции.
Чак Норрис прошел Counter Strike играя за заложников.
В своем завещании, Чак Норрис уточнил, что если он умрет, то будет хоронить себя сам.
Чемпион мира по боксу встретил Чака Норриса и стал чемпионом мира по бегу.
Чак смотрит футбол по радио.
Чак Норрис купил велосипед и победил гран при по Формуле 1.
Чак Норрис тушит пожары пустым ведром.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис гладит одежду на себе.
Чак Норрис выиграл Лигу чемпионов смотря её по телевизору.
Чак Норрис собирает кубик-Рубик за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.
На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки «Backspace». Чак Норрис никогда не делает ошибок.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это реально влияет на мировую экономику.
Чак Норрис – мастер спорта по спорту.
Чак Норрис настолько крут, что когда он в детстве играл во дворе случайно выбил зубом качели!
Когда Чак выпивает рюмку водки, он закусывает рюмкой.
Дьявол продал душу Чаку Норрису.
Чак Норрис не ест мед, Чак Норрис жует пчёл.
Конца света не будет! Потому что Чак Норрис купил календарик на 2013 год.
Призраки сидят у костра и рассказывают истории про Чака Норриса.
Чак Норрис умудрился надеть туфли русалке.
Если Чаку нужны деньги – он просто идет и покупает выигрышный билет лотереи.
Чак может хлопнуть дверью лифта.
Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
Трамвай Чака настолько крут, что ездит по двум маршрутам одновременно.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок …с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Чак Норрис обогнал беговую дорожку.***
Чак Норрис может идти с отрицательной скоростью.
Чак Норрис пишет программы в Paint.
Чак Норрис может выиграть чемпионат Европы в 1/256 финала.
Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части.
Когда Чак спрашивает в пещере «как дела?», эхо отвечает ему , что «все хорошо».
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.***
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф – в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Выпуск «Чак Норрис»
Опубликовано Церковный Сторож Дек 22, 2011 в Анекдоты | Нет комментариев
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука!
Электронная почта Чака Норриса: gmail@chuck.norris
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. Через 5 минут граната взорвалась. Кол-во пострадавших подсчитывается.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Нет никакой теории эволюции – есть просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.
Супермен однажды посмотрел одну серию «Крутого Уокера». После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Чак Норрис заставил кондуктора заплатить за проезд!
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.