Ах да, бабушка сразу с не сходящей улыбкой предложила мне ягодно-фруктовый морс. - Мой рецепт - всё так же лыбясь хвастливо заявила она. Так, эта любезность начинала пугать. Хотелось прошептать: «Если вас держат в плену, моргните три раза». Будто к краям её рта привязали нитки и теперь без остановок тянут вверх.
Не успел я моргнуть, как мой стакан полностью заполнился «фирменным» морсом, а родительские бокалы красным вином. Обед официально начался. В этой комнате обои красного цвета. Сама она мрачная и пугающая до ужаса, ведь в ней нет окна. Вторая дверь, находящаяся по обратную сторону стола ведёт на более ли менее просторную кухню.
В столовую Дракулы как-то умудрились вместить два небольших книжных шкафа, заваленных старыми букинистическими изданиями. Думаю, если открыть стеклянные дверцы шкафа, пыли от туда выспится как во время песчаной бури где-то в Иране. Садясь на жёсткий стул, я неторопливо рассматриваю названия книг. Как оказалось, в основном местные автора о местной жизни. А я думал занудная допотопная классика. В то время Вика ведает свою историю, как бы оправдываясь в том, что пригласила в гости первых встречных. И правда странно. А мало ли, эта семейка нас на органы хочет разобрать?
Ха. Ха-ха-ха. - Вы знаете, новые молодые лица тут - это так здорово! - ага, особенно когда их каждый день убивают, как комаров. Гениально, Вика! - Я привыкла сидеть на этой ферме в полном одиночестве, довольствуясь компанией свиней. Иногда выезды в столицу к родственникам бывшего мужа хоть как-то исправляли ситуацию - она не лукавила, ведь выглядела будто не отсюда. Блестящее лицо, подтянутая фигура и живой голос не сосчитались с ветхой халабудой. Продолжая рассказ, женщина в упор не замечала стоящий тут запах затхлости. Серьёзно, будто пришёл на обед в дом престарелых. Интересно, не будет по-хамски если я попрошу открыть окно и проветрить комнату? Из кухни послышалось звонкое «ДЗЫНЬЬЬ!». Скорее всего, даже духовка тут пережила вторую мировую. И первую тоже. - Утка приготовлена! Я мигом! - Вика и бабушка скрылись за дверями, ведущими на кухню. Слово «утка» меня приободрило, заставив минуту попускать слюнки, но я мигом
собрался, чтобы бросить на маму укоризненный взгляд, говорящий: «Куда ты нас притянула? Лучше б заказали пиццу и посмотрели Нэтфликс!». Но опоздал. Такой же взгляд бросал отец. А мама лишь растерянно оглядывалась по сторонам и пожимала плечами. Её саму скривило от «прекрасного» аромата дедушкиных потных носков, смешанных с привкусом ветхой пыли, заставшей времена короля Артура, и завершающихся душком валидола, карвалола и миллиона других старпёрских лекарств. Ожидания с грохотом провалились. Да-да-да, любой здравомыслящий человек эпохи инстаграмма ожидает от поездки на ферму следующее:
Светит солнце. Над зелёным полем, усыпанным земляникой, малинкой и прочими сладчайшими блаженствами летают птицы всех цветов радуги. Пахнет свежестью и летом. Мы собираем в мастерски сплетённые корзины ягоды, попутно рассказывая смешные истории и обсуждая концовку нового сезона «Игры Престолов». Собрав ровно три ягоды, начинаем фотографироваться, снимаем истории и солнечные бумеранги, уходим с поля и выставляем нереальные фото в сеть, попивая прохладный имбирно- базиликовый лимонад и ставя хэштег #агротуризм.
Но никто, даже в худшем сне не ожидал, что попадёт в настоящий колхоз. Ладно, оставлю возмущения на потом. Для начала продегустирую утку. Благо, она уже не спеша плывёт ко мне. От серебряного подноса вверх вздымается лёгкий дымок, старательно заглушая дедушкины носки и одурманивая ароматом запечённого мяса. Хрустящая шкурка жирком переливается в свете тусклой ламы, под здоровой тушей лежат маленькие помидоры Черри и зелёный салат. Жизнь налаживается! Представляете, мне первому положили кусок. Самую аппетитную ножку! А я ещё, прости Господи, вонял на это семейство. Золотые люди! Воистину золотые! Накинувшись на утку, я не сразу поднял глаза и заметил нового человека в комнате. Сутулый, с недомытой головой и сощуренными глазками парниша, мой сверстник, с неприкрытым интересом осматривал мою семью. О правилах этикета, я думаю, он знать не знал, поскольку никакого «здрасте» или, на крайний случай, «здорово», не намечалось. Одет он был в футболку с каким-то смайликом, видимо из мультика, который я, хвала небесам, не смотрел и смотреть не собираюсь. Печальное зрелище. Парень ростом выше чем метр восемьдесят, с крепким басом и широкими плечами несёт на себе рожу мультяшки из мультика для шестилетних детей с отклонениями в развитии. Чем дальше, тем больше в суждениях я напоминаю компанию своего брата. Теперь чувак уставился на меня. Мутные глаза предательски выдали слабое зрение. - Привет? - озадаченно поздоровался я, пытаясь хоть как-то разговорить парня. Тем более, раз уж я тут, взрослые точно заставят нас общаться как давнейших приятелей. Надеюсь, до этого дела не дойдёт. - Гена, чего ты не здороваешься с гостями? Простите его. Это мой сын - Геночка. Представляете, ему столько же сколько и вашему Владу. Хэй-хэй-хэй. Я, как бы, не их раб или выкупленная собственность. И я, как бы, нахожусь в комнате. К чему говорить так, будто я ничего не понимающая псина? Геночка, должно быть, уснул стоя на месте. Мутный взгляд опустился в пол, сам он лишь кивнул нам в знак приветствия. Жуткий тип, однако. Может быть болен чем? Если бы мать его не одёрнула, Геннадий так и продолжил бы стоять во сне. После звонкого замечания Вики он плюхнулся на стул и ссутулившись принялся за индейку. Сидел он напротив меня, и наклоняясь к тарелке я имел честь наблюдать как неаккуратно парень запихивает в рот кусок утиного мяса. Потом, с причмокиванием обсасывает кость. Для полноты картины нужна громкая грудная отрыжка и пердёж с подливой. Приятного аппетита! Бабушка, глядя на нас и улыбаясь в сотый раз повторила что мы «сдружимся». С такой интонацией, будто для меня оказана великая честь познакомится с самим преподобным- великим-его-величеством-Геннадием, хрюкающим перед моими глазами.