* * *
— Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные газеты?
— Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?
* * *
— Почему «Арарат» играет в высшей лиге, а тбилисское «Динамо» нет?
— "Арарат" не ставит перед собой цели быть чемпионом.
* * *
— Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?
— Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.
* * *
— Можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать пять с большим.
* * *
— Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
— Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.
* * *
— Есть ли жизнь на Марсе?
— И там тоже нет.
* * *
— Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?
— Сто приличных тюбетеек.
* * *
— Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?
— Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.
* * *
— Что такое сверхдефицит?
— Селедка, завернутая в туалетную бумагу.
* * *
— Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
— Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т. к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.
* * *
— Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
— Да, правда. Там нет даже снега.
* * *
— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?
— Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
* * *
— Можно ли любовника спустить в унитаз?
— Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.
* * *
— Какое самое мощное оружие в мире?
— Шестидюймовка крейсера «Аврора» — одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
* * *
— Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?
— Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.
* * *
— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.
— Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.
* * *
— Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?
— Так получилось. Шли не в ту сторону.
* * *
— Когда девушка думает выйти замуж?
— Всегда.
* * *
— Что делать, если на тещу нападает тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
— Что такое перестройка?
— Правда, только правда, и ничего кроме правды.
* * *
— Сколько в Москве аэродромов?
— Включая Красную площадь — пять.
* * *
— Какая разница между ЦК и ЧК?
— ЦК — это церезвычайная комиссия, а ЧК — это чентральный комитет.
* * *
— Кто такой Ленин?
— Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.
* * *
— Как лучше насладиться бананом?
— Сосать его.
* * *
— Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?
— Бери в жены пингвиниху.
* * *
— Какая разница между ЦК и ЧК?
— В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.
* * *
— Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?
— Чтобы не ел скот.
* * *
— Где больше всего хлеба?
— В котлетах.
* * *
— Как правильно жить?
— Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.
* * *
— Что такое демократия?
— Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.
* * *
— Почему жизнь все время дорожает?
— Она не является предметом первой необходимости.
* * *
— Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.
* * *
— Какая разница между первой и последней любовью?
— Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю — первой.
* * *
— Что такое секс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.