— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.
Не чукчи
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось?
— Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
— А что так громко?
— Да я из нее вылезти не успел!
* * *
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. — Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
* * *
В парфюмерном магазине «помятый» мужичек обращается к продавщице: — Два тройных и гвоздику!
— А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!
* * *
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое.
После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: — Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею: — Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
— Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
Хохлы
Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП — автомобиль стоит на дорозi; — мотоцикл лежит на дорозi; — труп лежит на дорозi; — голова лежит на га…, "Черт, как же будет на газоне?"
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: — голова лежит на дорозi.
* * *
— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы, так не дали б!
Не хохлы
Один жалуется другому: — Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
* * *
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: — А где вы моетесь?
— Так вин в озере.
— А зимой?
— Так скильки той зимы?!
* * *
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. — На двоих, — добавил второй.
* * *
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?
* * *
Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: — Поворачивай Тбилиси!
— Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси!
— Ты меньше говори, давай Тбилиси!
— Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим!
— Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!
* * *
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.
* * *
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
* * *
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: — Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно: — Вам меню, что ли?
— И тебю тоже, — отвечает грузин.
* * *
Грузин говорит своему приятелю: — Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— ?? — Эх ты, СИРОЖА!
* * *
Грузин в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.