— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.
* * *
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
* * *
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
— Дорогая, — пишет М.Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
— Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты там пишешь.
* * *
Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
— Мне кажется, мистер Твен, — обратился он к писателю, — что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
— А вы попробуйте, — предложил М.Твен.
* * *
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
* * *
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.
* * *
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, — правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.
* * *
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.
* * *
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
— Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
— Сам удивляюсь, сударыня, — пожал плечами Дюма-дед, — быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
* * *
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.
— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал М.Твен.
* * *
Один актер рассказывает другому:
— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
— А вон актер, — говорю ангелу.
— Да какой он актер, — возражает ангел.
* * *
Режиссер:
— Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
— Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.
* * *
Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!
* * *
Редактор спрашивает корреспондента:
— Что вам сказал президент?
— Ничего.
— Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.
* * *
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
— Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!
— Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари…
— Ну и что тебе с этого?
— Ну как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
* * *
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.
— У вас же некому играть главную роль, — возражает ответственный работник министерства.
— Да у нас полный театр идиотов, — возражает режиссер?
* * *
Из разговора в цехе причесок театра «Дайлес»:
— Где голова Артмане?
— На холодильнике!
* * *
Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.