— Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.
* * *
— Что лучше, быть лысым или дураком?
— Дураком: это не так заметно.
* * *
— Что было раньше, яйцо или курица?
— Раньше было все!
* * *
— Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
— Еврей — дворник.
* * *
— Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
— Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.
* * *
— Что будет, если скрестить ежа с удавом?
— Около пяти метров колючей проволоки.
* * *
— Когда закончится перестройка?
— Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.
* * *
— В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
— Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.
* * *
— В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.
* * *
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны.
* * *
— Изменял ли Адам Еве?
— Смотри ответ на предыдущий вопрос.
* * *
— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
— Непосредственно по кремлевской стене.
* * *
— Как сделать советский рубль конвертируемый?
— Положи его, дорогой, в конверт.
* * *
— Что будет после реализации Продовольственной программы?
— Перепись оставшегося населения.
* * *
— Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?
— Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.
* * *
— Кто изобрел рентген?
— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"
* * *
— Чем отличается царизм от развитого социализма?
— При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного маразматика к другому.
* * *
— Почему «Запорожец» считается самым дорогим автомобилем?
— Купишь — узнаешь.
* * *
— Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
— Плюрализм мнений.
* * *
— Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
— Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.
* * *
— Почему сняли Подгорного?
— Малограмотный: вместо «дубленка» говорил "дуб Ленька".
* * *
— Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?
— Лучше поздно, чем никогда.
* * *
— Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?
— Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.
* * *
— Кто такой Брежнев?
— Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.
* * *
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."
* * *
— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.
* * *
— Кому в наше время не нужно перестраиваться?
— Тому, кто давно устроился.
* * *
— Что такое женский труд?
— Это такой труд, который не по силам мужчине.
* * *
— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
— Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.
* * *
— Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
* * *
— Что делать: жена чуть что — рвет на себе волосы?
— Купи ей, если можешь, дорогой парик.
* * *
— Как быть, если жена совсем села на шею?
— Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.
* * *
— Почему ввели талоны на сахар?
— Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.
* * *
— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
— Держать там фигу.
* * *
— Почему слабый пол называется прекрасным?
— Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.
* * *
— Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
— Секс-убежище.
* * *
— Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?
— Безусловно. У всякой теневой экономики — свои светила.