* * *
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
— Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!
— Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари…
— Ну и что тебе с этого?
— Ну как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
* * *
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.
— У вас же некому играть главную роль, — возражает ответственный работник министерства.
— Да у нас полный театр идиотов, — возражает режиссер?
* * *
Из разговора в цехе причесок театра «Дайлес»:
— Где голова Артмане?
— На холодильнике!
* * *
Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
* * *
— Кто твоя любимая актриса?
— Любимая или актриса?
* * *
— Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела — ну просто ерунда. Так надули!
— Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
* * *
Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
— Ты чего сидишь на картошке? — спросили Олега?
— А вся Москва сейчас сидит на картошке, — ответил знаменитый клоун.
* * *
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
* * *
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
— И что тебе больше всего понравилось, Коля? — спрашивает жена.
— Пиво!
* * *
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
* * *
На конференции литераторов:
— Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
— Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист — о том, что видит, а соцреалист — о том, что слышит.
* * *
— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.
* * *
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
* * *
— Я расскажу вам, доктор, все откровенно, — выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
— Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.
* * *
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
— До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
— Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
— И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
* * *
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!
"Армянское радио" отвечает на вопросы радиослушателей
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
— Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?