Этот рассказ производит глубокое впечатление. Сколько добра и сострадания, часто не видимых нами, скрывается в глубине детской души!
И как часто дети страдают от нашей «педагогики», тоскуя по настоящему человеческому контакту!
● Позитивные Я-сообщения
Иногда у осваивающих технику возникает стремление избегать Ты-сообщений всегда. Хочется снять с них подобный самозапрет. Дело в том, что есть позитивныевысказывания, и в них Ты-сообщения (а также смесь Я– и Ты-сообщений) не только не вредны, но, наоборот, желательны. Их очень стоит чаще использовать. Вот возможные примеры:
Тымне очень помог, спасибо!
Вчера тыменя обрадовал – сам лег вовремя.
Мне нравится, как тыбережно обращаешься с книгами.
К таким же позитивным Ты-сообщениям относятся фразы, где вы говорите о вашей заботе, но не навязываете её. Например:
Меня волнует твое увлечение…, из-за которого у тебя остается мало времени на уроки.
Тут же можно добавить еще одно позитивное высказывание:
В то же время, я надеюсь, что ты сам сможешь разобраться со своими делами.
Позитивные высказывания – прямой путь к контакту!
К сожалению, позитивные слова не очень часто слышишь в наших семьях. Один знакомый, вспоминая свое детство, рассказывал, что его мама, обладавшая сильным характером, наводила порядок в доме, в основном, с помощью критических замечаний в адрес детей и мужа. Если таких замечаний не было, значит, все более или менее хорошо. А положительных фраз он что-то не мог припомнить. Думаю, что такой опыт знаком многим.
Приведу на эту же тему отрывок из письма участницы наших занятий:
Пишу вам с чувством благодарности за то, что я получила на наших занятиях. Для себя я сделала ряд важных открытий.
Я задумалась о том, что со своим младшим братом (с которым мы росли вместе, он младше меня всего на год) у меня не слишком клеятся отношения – все вроде внешне в порядке, но не так, как хотелось бы. Я всегда обожала и опекала его и всегда, увы, хотела научить его жить– ведь он был таким ранимым и непростым ребенком. И вдруг я совершенно ясно поняла, что за все эти годы я о своей любви к нему говорила многим, но никогда не говорила ему самому! Меня эта мысль поразила.
Я вспомнила, как он был маленьким мальчиком, и как-то раз забрался на пожарную лестницу и повис на ней вниз головой, уцепившись ногами. Я стояла внизу, и меня раздирали противоречивые чувства – с одной стороны восхищение и гордость, что это мой брат висит там, на виду у всего двора, а с другой стороны, жуткий страх и растерянность. И я поняла, что теперь, когда он выступает перед публикой, у меня все те же чувства, ничего не изменилось. И когда вчера у нас были гости и он в их числе, я просто подняла рюмку и сказала ему все то, что сейчас написала вам.
Все время я ощущаю радость от того, что самые простые вещи – приятные слова, сказанные собеседнику, внимание и бережное отношение к тем, кто рядом с тобой, всё это делает каждый новый день счастливым и осмысленным. Добрые чувства, которые мы отдаем, обязательно возвращаются к нам.
Хочу добавить, что подобные переживания «счастливого открытия» испытали многие, кто начал практиковаться в выражении своих чувств, в том числе положительных.
Итоги
Суммируя материал этой части, перечислим, что дает нам техника Я-сообщения. Она позволяет:
● Понижать уровень своего эмоционального напряжения;
● Давать знать другому (ребенку) о нашем чувстве, состоянии;
● Задавать искренний, доверительный, тон общения;
● Безоценочно выражать свои добрые чувства.
Хочу сделать важное добавление.
Со временем оказывается, что Я-сообщения – уникальная практика, которая открывает двери в более глубокие слои нашей личности. Желание искренне сказать о себе «запускает» процесс более вдумчивого осознания себя. Вы начинаете более глубоко осмысливать свое поведение и взаимоотношения с другими, лучше осознавать свои потребности, а также неудовлетворенности. Этого мы коснемся ниже, при обсуждении темы конфликтов.
Домашние задания
♦ Задание первое
Выберите из ответов родителей тот, который больше всего отвечает Я-сообщению. (Ответы вы найдете в конце этой главы).
● Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает:
«Сейчас», – и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.
Ваши слова:
1. Да сколько же раз тебе надо говорить?
2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
● Ситуация 2. У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает.
Ваши слова:
1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?
● Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе – следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»).
Ваши слова:
1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.
♦ Задание второе
Хочу напомнить, что, используя Я-сообщение, важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете, и именно такой интенсивности.
Оказывается, это не так просто: мы привыкли думать о словах, которые надо сказать ребенку, а не о наших чувствах, которые порой загоняем внутрь. В этом задании вам предлагается больше послушать себя. Сначала не думайте, что ответить ребенку, а попытайтесь дать себе отчет в том, что бы вы пережили в каждом из приводимых ниже случаев. Заполните сначала только столбец II таблицы на с. 72.
♦ Задание третье
А теперь, имея в виду то чувство (или чувства), которые вы записали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше Я-сообщение.
Например, в первой ситуации вашей фразой могло бы быть: «Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят!» Напомню, что слово «дети» здесь позволяет избежать выпада «ты».
♦ Задание четвертое
Вы, наверное, уже догадываетесь, что в качестве еще одного задания я предложу вам использовать Я-сообщения в разговорах с вашим ребенком. Успех обязательно придет к вам вслед за опытом. Напоминаю: сначала определите, у кого сейчас проблема; действительно ли она у вас?
Вас переполнило чувство? Тогда назовите его самому себе. Теперь скажите о нем ребенку.