Чегой-то я всё увеличиваю? Надо уменьшать! Вместо 14 цилиндров сделать моторы в восемь или шесть.
Правильно. Сделаем восемь, шесть и четыре цилиндра. Получу ещё три типа самолётов на моторах меньшей мощности. Тогда, пожалуй, удасться выкрутиться.
У себя в кабинете, развалившись в кресле, думаю, что прав был товарищ Ягода, когда имел ввиду бессилие НКВД. Где он сегодня, интересно? Полистал сводку и обнаружил Ягоду в штрафной роте дивизии НКВД. За что его туда? Будучи в нетрезвом виде, стоял на посту у Ленинской комнаты с расстёгнутой ширинкой.
Ну, враг! На посту! С расстегнутой ширинкой! Я бы за это расстрелял мерзавца, как бешеного пса. Ох, добёр товарищ Сталин, слишком добрая у него душа. Вот почему всё покатилось под откос! Сорок лет не прошло после его смерти, как рухнула страна.
Какая-то назойливая мысль мельтешит в голове. А, что же я! Откуда мне известны мысли товарища Ягоды? Про поговорку о том, что у дураков мысли сходятся, даже не вспоминаю.
Может с горя выпить? Нет, нельзя. Вдруг вызовут к товарищу Сталину, а от меня пахнет. Этого товарищ Сталин не любит. И народ спился, потому как Сталин умер. Стали приходить на работу пьяные, глядя на алкашей начальников.
Ещё чего-то? Про моторы к И-16 тоже непонятка. В моей истории в конце 30-тых годов мощность мотора была не больше 750 л.с. Откуда взялись по восемьсот? Может на опытные И-16 ставят? В строевых частях поди всё ещё истребители с двигуном в 480 л.с.
Назревает конфликт с японцами, надо бы ускорить производство истребителей с движком в 800 л.с.
Подожди, подожди, чего сказал в конце совещания Сталин?
Истребители с мотором в 800 сил больше не испытывать, они устарели, так как есть двигатель в 1200 л.с.
Это что же? К конфликту с япошками останемся без истребителей? Пока раскочегарят самолёты в 1200 сил пройдёт хрен знает сколько времени, а реального самолёта так и не будет!
Надо срочно к товарищу Сталину!
Чего стоило перевернуть моду от колготок к джинсе, отдельный разговор. Когда первый раз явился к товарищу Сталину на демонстрацию новой моды, меня чуть не отправили туда, куда отправили почти всех конструкторов, — в каменоломню. Отсрочить исполнение приговора удалось обещанием, что товарищ Фурцева, вот вот оденется по новому.
В Иллюзионе выдержал истерику порнозвёзд. Они орали:
— Колготки сделали нас знаменитыми, ни за что им не изменим! Джинса безнравственна, потому как колготок не видно.
Выдерживал истерику полдня и понял, что эти паразиты сорвут вечерний эротический спектакль. Обдумал последствия отмены спектакля и предложил выход из положения, чтобы ни вам, не нам. Ох и достанется мне от товарища Сталина!
— Так девочки! Колготкам не изменяем. Но, надо идти вперёд. Надеюсь, никто не хочет топтаться на месте, дабы обогнали жалкие провинциалы из Парижа?
Желающих уступить дорогу зачуханному Парижу не нашлось и меня выслушали очень внимательно. Я предложил спектакль играть в джинсе, но брючины на жопе и коленках изорвать, чтобы виднелись колготки.
Предложение выслушали весьма благосклонно и понеслась.
Ожидаю окончания спектакля в магазине, где на баксики меняются товары повышенного спроса. Сегодня этим товаром могут стать джинсы.
Ещё не закончился первый акт (Для интеллигентов поясняю, что я не имею ввиду половой. Имеется ввиду театральный акт), как набежали порнушечники (так и хочется написать в рифму "пархатые", но не буду. Правда дороже).
— Нужны джинсы. Нет, Ваши не подходят.
Спрашиваю:
— Почему?
— На жопе нет дырок!
Ну, дело поправимо. Взял ножницы, зашёл за занавеску и нарезал о души, кому и сколько требовалось.
К концу спектакля вызвал антипорнушечный патруль с улицы, так много было работы. Обещал поощрить каждую патрульную девочку джинсовой парой.
К утру следующего дня, когда очередь из порнушечников, желающих разврата именно в джинсах, закончилась, я понял, что половина дела сделана.
В чём же вторая половина? Она в дырках на жопе. Если товарищ Фурцева появится на заседании политбюро в таком виде!
Выход в молниях! Слава богу хватило ума запасти молнии. Джинсы для реализации на вечернем спектакле разрезались на заднем месте, дырка обшивалась бахромой, вставлялся карман и вшивалась молния.
Для желающих демонстрировать исключительность и эксклюзивность, молния расстёгивалась, в карман укладывался пакет с колготками, естественно за отдельные деньги.